jueves, 2 de diciembre de 2004

vendrá la muerte y...

Hoy los gatos no van a comer, las flores del jardín se regarán con sus propias lágrimas, hoy nadie va a pisar el portal, y la hamaca del porche solo bailará con el viento. Hoy que no estás es cuando ya te echo de menos, hoy es tarde, y ayer también lo fue..y sin saberlo, sin poderlo intuir sucede, todo sucede aunque no nos demos cuenta..Y ahora miro la mano, y recuerdo el corte con las espinas..y tú curando la herida, el alcohol, la gasa, la sonrisa, eso es lo que verdaderamente curaba, esas sonrisas, las gafas de culo de botella ampliando al máximo los ojos, para ver el amor, yo pequeño, tan pequeño, tú tan mayor, con todas esas historias que nos contabas a mi y a la chimenea, y a quien las quisiera escuchar, esas historias que ya no volverán, y que solo pertenecen a quienes las vivieron, y a quienes se las contaste, las manos siempre frías de cuidar el huerto, ese huerto que hoy morirá de pena, como me podría morir yo ahora mismo y no voy a hacer, porque si no pensara en ello, no lloraría, y he llorado todo el día, ayer se rompió una copa, y una vela que nunca encendí chocó con el suelo, quizás era a la misma hora en que se apagaba la tuya, la que llevaba tantos años encendida, no lo puedo saber, yo no cogí la llamada cruel, la que nunca querré coger, la que tantas veces he asumido que no estoy preparado para descubrir, pasa la muerte y se va, y lo deja todo tan solo y tan triste, que el llanto no soluciona nada, aunque escriba esto y llore, porque yo al menos puedo llorar, y eso ya es más de lo que puedes hacer tu ahora, mientras ellos te miran, inherte, cadáver, con la sonrisa en los labios, espero, y con esas flores al lado que tanto tienen que envidiar a las que tú plantabas..yo las cuidaré, no te apures..

A mi tía-abuela, la única :(

lunes, 15 de noviembre de 2004

entre Elenas y Anayas [10 segundos]



Hoy no eras tú, pero ojalá, me he perdido entre "creos" y "quieros", incluso entre "creo que quiero", y "quiero creer"..tan igual para mis ojos, tan distante para los demás, a medio camino entre eso que algunos llaman casa, y eso que algunos llaman vida..allí estábamos los dos en el subterráneo..primero andando yo detrás de ti, como si fueras ella, y después lado a lado en la escalera..como si los dos fuesemos los dos, yo mirando tus zapatos, de princesa, azules, claros, transparentes como el cielo, antes de volverse azul, sin calcetines, hace frío..y el pantalón apenas te pasa de la rodilla, no tiemblas, yo llevo chaqueta, y pantalón oscuro, camiseta negra, me tiembla el corazón, el frío o tú..tienes los ojos de caramelo, y yo que no tengo como inmortalizarte más que mirándote esos diez segundos, saliendo del viaje al centro de la Tierra, te miro los pies, si existe la perfección, está cerca..si existe la belleza más allá de ella, eres tú..sois tan parecidas, no sabría distinguir entre tus labios y los suyos..Yo te veo así, y me pregunto que ven tus ojos, fijos sobre mi, observando tus zapatos, porque los ojos ya los he memorizado..Te ofrezco un dulce, y eso que solo me queda uno, pero me dices que "no, gracias", sin apreciar que era el último, y de lo daba a ti..supongo que no te hace falta, porque para dulce ya está tu sonrisa, que insinúa lo que no hay, o lo que no es..pero insinúa, me deja al borde del precipicio, al caer, si abres un poco más la boca muero, no lo hagas, que hoy he hablado con ella, tres frases, pero ahora no puedo morir..entiendo algo más, pero sigo sin saber..congelas el movimiento de tus labios, y te lo agradezco, me has salvado, vuelvo a mirar tus zapatos, "¿me regalas uno?"..-pienso-, que estúpidez, con el frío que hace, sin calcetines, en medio de la nada..y ella se lo quita y me lo da, mierda..lo he dicho en voz alta, y ella se descalza para mi, pies perfectos lo sabía.."pero ahora llevame a caballito", eh..claro..¿donde vas? "a casa"..¿puedo? "si, vamos..vía cuatro, faltan dos minutos, galopa..luego descansaremos"

domingo, 14 de noviembre de 2004

jet lag

Bueno, como era previsible, hay complicaciones..y causas de fuerza mayor que impiden la regularidad desde hoy en adelante, a partir de ahora la frecuencia creo que será semanal, lo que espero que me dé mayor tranquilidad para articular bien los textos porque a veces los releo una vez colgados, y hay cambios de tiempo verbal, cortes bruscos, etc...aunque a mi me gusta que sean así de imperfectos..no sé..igual seguirán siendo como son, pero menos..no se puede saber..enfermo y enamorado, o tal vez las dos son lo mismo, bajo cero, es cuando las cosas empiezan a congelarse..la verdad, NO..no suelo coger palabras prestadas por aquí, contadas veces..pero como si ella lo escuchase..lo diré.."ahora tengo que cerrar, mi amor, mejor me voy..mi caballo no era tan veloz y lo perdí.."..alguna vez, todos lo sabremos..

viernes, 12 de noviembre de 2004

como creces

Ternura, paz, osos,
una pelota roja, que rueda sin parar,
el chupete, tus ojos azules,
el peluche, el sonajero,
cambio de pañal,
toca mamar, toca mamar,
lágrimas de cocodrilo,
la sinfonía de Mozart, quieres jugar,
el triciclo, el orinal,
un monstruo de color verde,
el babero, manchado, de tanto usar,
la sonrisa, el llanto,
el coche de policías, que se rompe al chocar,
caramelos de colores,
empiezas a gatear, a 4 patas,
a 3 patas, ¿que haces? intentas andar,
es pronto, no te apures, baby boom,
terremoto infantil, cosquillas en la barriga,
un pequeño chichón, ¡ay! que caída..
el sueño, el vaso que no se de derrama,
de milagro,
la papilla, la leche tibia,
en olla al "agua maría",
la tos, el eructo de después,
el carrito se balancea,
bailando al compás de tu madre,
te duermes, silencio,
más ternura, más paz,
el oso duerme, ya no está,
te acompaña un jaguar,
dulce y cariñoso, él tampoco sabe andar,
el cariño de tus padres,
la cinta en el pelo, en breve
agujeros para pendientes,
tu mirada perdida en las nubes,
sin saber que son algodón,
la guardería, la muchedumbre,
que gentío, lloras contra la soledad,
mamá volverá, no te apures,
los lapiceros, el papel,
dibujar..¿que es? mejor intenta pintar,
el chupete caducó, como los pañales,
¡cómo creces!..los dientes ya se te caen,
el Ratoncito Pérez,
las sorpresas, la ilusión,
las ganas de ver el mundo, crecer contigo,
los juegos, los nuevos amigos,
..como pasa el tiempo..viendo crecer un niño..

jueves, 11 de noviembre de 2004

mirándote



Te has cortado el pelo, y llevas un pendiente de más en la oreja izquierda, no te queda sitio para más, está bien, estás muy guapa, sí..estás preparando mi plato favorito, un poco de pasta con tu salsa especial de la que nunca me quisiste decir el secreto, que ahora ya sé que era el amor con el que la preparabas..Laura duerme en la habitación, con el oso que le regalamos en su segundo cumpleaños, mientras suena la cajita de música de mi abuela, con esa melodía tan suave que la ayuda a dormirse..y olvidar un poco lo que ha sucedido..es tan pequeña, no se merece esto, pero te tiene a ti, es lo que cuenta, no está solo, tú tampoco estás sola, yo te cuido desde aquí arriba, te veo cuando piensas en mí antes de acostarte, cuando repasas los álbumes de fotografías, nuestros viajes, cuando lees los mensajes que te mandaba cuando aún no salíamos juntos, lo tienes todo guardado, ordenado, limpio, como si en cualquier momento hubiera de estar yo contigo en ese sofá pidiendote la siguiente fotografía, o la última postal de nuestros amigos mandada desde cualquier rincón del mundo, pero no puedo..y sabes que nada quisiera más que poder estar contigo, y con ella, dios, la veo también, la veo crecer y jugar en el parque mientras sus amigas juegan con sus papás y su mamás, y ella no hace más que preguntarte por mi..no puedo, cuando veo eso rompo a llorar, cuando la veo empezar a andar, y caer, y volverse a levantar, testaruda como yo, con ese empeño..me gustaría cogerla, invisible, por debajo del brazo y ayudarla a dar sus primeros pasos, pero esos primeros pasos los dará sin mí, y sin mi ayuda, porque ya te tiene a tí, que le estás enseñando tan bien, ya sabe decir "mamá"..y ahora te empeñas en que aprenda a decir "papá", y no sabes como me emociona verla intentandolo..no es tan difícil, vamos cariño "pa-pá"..no falta mucho, ella aún no sabe porque falto, pero sé que te ocuparás de explicarle el motivo, cuando llegue el momento, y que entretanto le seguirás hablando de mi, y enseñándole mis fotos, mis dibujos..dios, esto es durísimo, aún no sé el porque..no puedo, a veces tengo que dejar de observar lo que hacéis, porque me entra una sensación de vacío, y de tristeza, me siento inundado por la pena, no quiero hacer nada, es un castigo excesivo..pero aguanto poco, os quiero cuidar desde aquí..También te veo a veces hablando con tu amiga Marta de cuánto me echas de menos, de cómo extrañas las conversaciones que teníamos después de la cena, de como te acuerdas ahora de las pequeñas discusiones, y los enfados por tonterías, no te sientas mal, que yo me siento peor, desaprovechamos algo de tiempo, en la vida hay cosas que se deben hacer cuando se tienen que hacer, y no hay antes, ni después, ni segunda oportunidad, pero a pesar de todo, siento que no fue tan grave, discutir es síntoma de comunicación, sino..mal iríamos..te estoy viendo ahora, oh..estás poniendo la mesa, con dos platos, sé que uno es para mi, es mi plato favorito, pones velas, el mantel de cuadros con las manchas de vino, no lo quieres lavar, se me eriza la piel viendote hacer esto, lo mejor sería que me olvidases, pero no te lo puedo pedir, porque yo no te voy a olvidar, porque te quiero, porque te extraño tanto como te quiero, te echo de menos, no poder rodearte con los brazos y apretarte fuerte contra mi, enciendes las velas, pero mis lágrimas las apagan, y tú no lo sabes..

miércoles, 10 de noviembre de 2004

díselo



No encuentro la camisa, ayudame por favor.."debajo de la silla", ah sí! gracias, los calcetines también están aquí no te apures, me visto rápido, y en un instante desaparezco, él ni siquiera lo sabrá..ha estado bien esta noche, eh! salvo por las llamadas de teléfono a las tres de la madrugada, quizás era él desde el aeropuerto antes de tomar el vuelo de vuelta, ja, o los vecinos para que no hiciesemos tanto ruido, pero ¿que más da el ruido?..si era él ya me siento peor, ya me siento más culpable..te quiero para mi..déjale..siempre dices que con él la chispa ya no está, que os estáis apagando juntos, y eso no te hace ningún bien, en estas noches de ausencias suyas estás tan radiante, tan guapa, cuando él vuelve no pareces la misma en el trabajo, siempre estás seria, agobiada, no levantas la cabeza del suelo en toda la mañana, y cuando comemos juntos no me miras a los ojos..parecemos extraños, y tú sabes que no lo somos, compartimos este cuento, estea historia de juegos de tres, y no estoy precisamente orgulloso de esto, preferiría que fuese un juego de dos, tú y yo, sin hacer daño a nadie, sin que te consumas..viendo pasar la vida a su lado, con él dices que no te falta de nada, pero olvidas el amor, ya sé que no te puedo ofrecer una casa de tres pisos, ni un BMW en la puerta, ni regalos caros, no soy él, dices que te gusto, te debo gustar por eso, te puedo ofrecer otras cosas, lo sabes, algunas las hemos vivido ya, y algunas vendrán, no lo dudes, te he prometido Verona, pero nos puede servir cualquier sitio, el Palio, algo así..no puedo darte más, este soy yo, me he buscado un trabajo para los fines de semana, no me pagan mucho, pero te estoy preparando una sorpresa, ¿me escuchas? "los zapatos..en la cortina..", sí, sí..ya los veo..bueno..me abrocho los botones y estoy listo, no lo sé princesa, hoy pareces tan fría, ¿he hecho algo mal?.."hoy es nuestro quinto aniversario de bodas..y estás aquí..y él por llegar..me siento fatal..", bueno no te apures, mañana lo hablamos en la comida, no me des un beso, guardatelos para él, espero que ya se te estén acabando..te quiero, díselo, eh!..esto no puede durar mucho más..

martes, 9 de noviembre de 2004

no volverás



Desde que te fuiste estoy muy solo..siento el frío de las noches en el cuerpo, la soledad, mi única compañera, a veces ni siquiera viene a visitarme y me olvida..Está todo tan silencioso, tan triste..creo que lo volveré a hacer, sí, voy a coger el jersey que olvidaste en el armario, y me lo pondré..me va muy justo, me aprieta tanto que me cuesta respirar, parecen tus manos..el tacto es áspero, igual no lo olvidaste y solamente lo abandonaste porque no te servía más..Pero me aprieta, me da calor en esta noche de viento silbando tu nombre en la ventana, no puedo pensar en otra cosa..en cada objeto de esta habitación estás, veo las almohadas, y te veo acostada en ellas con el flequillo tapándote los ojos, y toda tú tan suave, tan blanca, veo la cortina quemada en la esquina inferior, sí, fue ese día que fumabamos detrás de ella para jugar a ser invisibles, y flotar como el humo..la ceniza cayó y la quemó ligeramente..cosas que pasan. Te veo en el espejo, me miro, te veo, me miras, pero no estás..me ahogo..me voy a quitar el jersey, y lo pondré en la cama, a mi lado..doblado, tú eras tan ordenada, no puede ser de otra manera, no me quiero acostar, no quiero dormir porque luego sueño contigo, y me despierto entre besos de mentira, cierro los ojos y siento tus caricias, pero sigo estando solo, en esta habitación de mierda, que cada día es más gris..¿donde estarás? la verdad es que ni siquiera sé si me lo pregunto en serio, no me importa donde SÍ estás, sino donde NO estás..estas paredes, tú nombre, todo huele a ti, el libro que empecé a leer antes de que te fueras, tiene tú nombre en cada letra, no lo puedo terminar, se me hace eterno este laberinto sin salida, cuando cojo el ordenador e intento escribir..vuelvo a lo mismo, las letras, tus letras, todas las combinaciones terminan igual, lo apago, y miro tu jersey desde la silla..quizás debería tirarlo, y el libro también..pero no puedo, es mi flaqueza, la reconozco..soy débil..y el frío me mata..me dirijo al jersey como si fueras tú y le doy un beso de buenas noches, "descansa reina"..hoy ha sido un día duro, mañana también..solo me puedo consolar en cosas que fueron tuyas, que tuviste o que tocaste, porque creo que tú no vas a volver..

lunes, 8 de noviembre de 2004

estoy de paso..

Todo está tan oscuro,
estoy tan perdido, en calles desconocidas,
solo estoy de paso, no me voy a quedar,
busco el centro de la ciudad,
pero no es redonda, es abstracta,
y neutral, no hay una sola lengua,
ni un solo color, es multiracial,
una Pangea de vida, y no hay centro de la ciudad
No hay barrios,
no hay clases,
estoy de paso, pero igual me quiero quedar,
los coches duermen bastante,
y a las motos les cuesta despertar,
la gente camina, los perros también, mejor andar,

La luz no aparece,
es noche cerrada, los locales están abiertos,
nunca cierran, el mundo tampoco cierra,
no hay dolor en la ciudad, pero falta color,
hace frío, se siente la soledad,
entre tanta gente,
aún quedan secretos por encontrar,
los bares están vacíos, la playa duerme en el mar,
el estadio ya no es olímpico, porque la gente
se cansó de entrenar,
sobretodo si no viene la luz a visitarles,
porque para la oscuridad, ya tienen los parques

Los parques, son peligrosos,
solo para melancólicos, porque ayudan a recordar,
se oyen voces del ayer, que gritan,
son fantasmas del pasado,
no escuches, y estás a salvo..no dicen nada,
solo te llaman, por afición,
para matar su tiempo, aburridos de tanta calma,
intentan llamar tu atención..
para que sientas miedo y dolor

Las manzanas, dan vueltas sobre sí mismas,
y se pierden, no se encuentran,
después del 6 de la calle Calabria,
va el 12 de la Plaza de España, no busques,
yo estoy de paso, aún no sé si me quiero quedar,
dudo y vacilo por igual,
lo bueno, el concepto de mundo,
lo malo la soledad,
la melancolía poco importa, tendría que irla a buscar,
y el tiempo ya se me agota,

En diez minutos, sale el último tren,
la estación está cerca, pero cierra para siempre,
quedarme o salir, lo malo conocido,
o lo bueno por conocer,
la oscuridad de hoy, del ayer, y del mañana tal vez,
o buscar los colores que perdí en un quirófano,
quien sabe, las flores marchitan sin el sol,
y entonces lo veo claro, sin luz, no podrás venir,
y sin tí, no me voy a quedar,
cojo el tren de la medianoche vida,
y dejo a la soledad perdida,
en las vías muertas, que no han de volver a andar...


domingo, 7 de noviembre de 2004

duerme conmigo



Aún no son ni las ocho de la mañana, y la reja del colegio no está abierta..yo doblo la esquina con las pestañas aún pegadas, y veo como tu padre te deja en la puerta, aparcado en doble fila, y os despedís con un beso, ojalá ese beso fuese para mi..no tardo nada en llegar a tu lado, apenas un minuto, me sonríes..y me preguntas por el examen de hoy.."bueno, los hemos tenido peores, ¿no?"..no dudas en decir que sí, porque el de la semana pasada fue homicida..seguro que hoy nos dan las notas, y la mitad acabamos llorando..Ya son y cinco, y sale la señora Valeria a abrirnos la puerta, y preguntarnos si hace mucho que esperamos..le decimos que no, pero hace lo suficiente, como para que se nos hayan helado los dedos de las manos, y tengamos la nariz un poco roja, tú más que yo..ja..pero no importa, al menos a mí no me importa que pasemos frío si estamos los dos..y parece que a tí tampoco..Nos sentamos al lado de los árboles del patio, en el suelo..y sacamos los libros de sociales..éstos Médicis..ah..en fin que aburrimiento.."¿repasamos?"..lo último que quiero a estas horas es repasar, pero no tengo alma para decirte que no.."sí, claro.."..Te pregunto, y me respondes bien..luego tú haces lo propio conmigo, y acierto a medias..te ríes..he dicho una tontería..sí, soy propenso..jeje..te vuelvo a preguntar y vuelves a acertar..es mi turno..preguntas, y no contesto del todo mal..pero te ríes igualmente por la respuesta anterior..nos reímos, si.."jajaja" oigo el eco de esa risa, ahora..en la habitación, con el mismo frío, pero sin ti..es extraño esto de recordarte hoy sin motivo aparente..nos hacemos preguntas durante veinte minutos, hace muchísimo frío..tú lo dices un par de veces, y te pongo mi bufanda..los libros se han resfriado, y guardan reposo..están cansados..nosotros también, me preguntas si te puedes apoyar en mi hombro, "claro, descansa"..no sabes que estoy pensando que ahora, es el momento en que más cerca estaré de un ángel en toda la vida, y que te debería besar..pero Javier..uh..no le sentaría muy bien..y no puedo traicionar un amigo, soy jóven, tal vez ingenuo, y aún pienso que es más fácil que un amigo sea para toda la vida, a que una chica lo sea, y no voy a dejar que precisamente esto sea un motivo de discusión entre amigos, no ahora..Te tapo con el abrigo, tengo frío pero no te lo digo, tú cierras los ojos y descansas..tienes una sonrisa dibujada en la boca, estás bien, así y ahora..o tal vez aún te ríes de mi respuesta..el motivo no importa, la sonrisa sí..sonríes y duermes, yo pienso..quizás debería dormir..apoyo mi cabeza en tu cabeza..y cierro los ojos, no hay nada mejor que esto..nos dormimos..y el tiempo también..Al cabo del rato, abrimos los ojos, y nos están mirando todos, ya han llegado, ya es la hora de entrar..tú abres los ojos después de mi..y sonríes..a mi no me incomodan esas miradas..salvo la de Javier..eh, que más da..

palabras menos



Dices que él te ha fallado, y te digo que sí..pero no te digo que lo ha hecho del mismo modo, en que un día tú me fallaste a mí, porque te lo tomarías muy mal, y no estas para discusiones existenciales, ni pasadas, ni pretéritas..dices que te engañó, que te mintió..que jugó con tus sentimientos, y no te digo que tú también lo hiciste conmigo..Él estaba con otra, y te decía que no..y ¿acaso no nos sucedió lo mismo?..No lo sé, ni siquiera sé porque te estoy escuchando aquí y ahora..para darte la razón, porque tú siempre quieres que te den a razón, no sabes vivir sin ella, y lo peor es que muy pocas veces la tienes, pero no sabes ganar, o sea que tampoco espero que sepas perder..te estás tomando todo esto muy a pecho, ¿no crees?..Si pensaras en frío, sentirías bochorno, solo con la mera posibilidad de ser destinataria de todos los improperios que estás lanzando contra David, tú también los merecerías, pero sabes que yo no te los diré, pero no sabes que tal vez los piense..da igual..sabes que nunca digo una palbrá más alta que otra, porque nunca digo una palabra..

sábado, 6 de noviembre de 2004

vacío

Es demasiado temprano, para que esto esté sucediendo, no hace ni cinco horas que me acosté..y ya suenas despertador, no me tortures..ya voy..suerte que tengo la ropa doblada y preparada, para casos urgentes..En la ventana no hay estrellas hoy, pero es que la persiana aún duerme y no quiere despertar, yo estoy muy agotado pero igualmente emprendo la marcha hacia la estación, abro la puerta de la calle, y veo que hoy quieres llover porque no tengo paraguas, y no importa, porque quiero mojarme, necesito mojarme para no quedarme seco..ahogarme para recuperar las raíces..llego empapado, y tarde..el tren no me ha esperado esta vez, pero el banco de hierro está seco..y me siento..estúpido, pero me siento..hasta las 07:29..y el tren vuelve a venir, no sé si es el mismo de ayer, o el mismo de mañana..subo..con más pena que gloria, y la veo..tapada con una manta hasta la cabeza, y con un libro entre las manos..de vez en cuando..ella levanta la cabeza y le mira a él..que lleva gafas de pasta negras, y melena desgarbada..pero que no le hace caso..y resignada vuelve a las paginas del libro, que precisamente tratan sobre la estética..quizás está indagando en aspectos académicos, pero es más hermoso pensar que siente una atracción física, que le impide concentrarse cinco minutos seguidos..las estaciones van pasando, como sus miradas, pero a las 07:49 él se baja..y ella no levanta la cabeza para verle bajar..está perdida entre las paginas del libro..y se abstrae de todo..Cuando ya han pasado cinco minutos desde que bajó..levanta la cabeza..y mira el asiento vacío..y sonríe, como si él aún estuviese allí sentado..de hecho..el asiento aún no ha subido a su posición de cierre, por el efecto del peso del chico..y de repente, mientras ella mira feliz el asiento, éste se cierra..de sopetón..y ella deja de sonreír..como si acabara de descubrir que él ya no está..y desde ese momento..se quita la manta, y sube el cuello del jersey hasta dejarle un solo resquicio de sensualidad..que se justifica por la necesidad de respirar tras ese telón..centra su mirada en el libro, y no vuelve a levantar cabeza..Lleva unos zapatos de tacón con punta, que con su cambio de humor, me empiezan a parecer realmente peligrosos, sobretodo clavados en un corazón..y en un ataque de no curiosidad dejo de mirarla, por si decide clavarmelos en el corazón, a mí..que ya me queda poco..La verdad, es que no puedo arriesgarme..y durante el resto de estaciones no la vuelvo a mirar..LLego por fin a mi destino, subo las escalera mecánicas de dos en dos, como con prisa..hasta que llego a la universidad, tengo hambre, no he desayunado..y ella no está..y yo no sé si estoy, o para que estoy..las horas se clavan, o pasan..el cuerpo está magullado, tengo ojeras en la cara..que denotan el esfuerzo de ayer por comprenderme..sin resultados de momento..entonces llega Ella..con sus calcetines verdes con mariposas, el mismo clip, la misma pulsera, la misma sonrisa..estoy llorando por dentro, no lo niego..pasa a lo lejos, porque estamos hablando mis amigos y yo, cerca de la ventana..y solo alcanzo a verla unos segundos..el Doctor Alonso llega intrépido y puntual..y entramos..fila dos, silla uno, izquierda..es Ella..no voy a tomar apuntes, no nos engañemos..o los tomaré muy mal..esta semana solo ha venido una hora..que miseria para mis ojos tristes..pero ahora que alegría..tributos, impuestos, pulsera, finanzas, su mirada oscura, su hilo de voz..(me haré un jersey con ese hilo..y nunca me lo quitaré..oh..esto delata demasiado..pero no lo retiro), la poca distancia hoy, la mucha del resto de los días..suena el timbre..el profesor se va, mis amigos se van, ella se va..y entonces soy yo el que se queda mirando su asiento vacío..solo que estos son de madera..y nadie vendrá a ponerlo en su sitio..Y el tiempo pasa..y miro el asiento..y ella no está, pero yo la veo..que alguien me saque de aquí, por favor..




viernes, 5 de noviembre de 2004

lágrimas y tú



La verdad, uno nunca espera recibir noticias tan tristes, ni tan
trágicas entre amigos, por la sorpresa, por el estupor..te quedas
helado, y solo sientes que te miran, sientes pena, y no puedes llorar
aunque quieres, los ojos y las lágrimas hacen un amago, si, no, si,
no, SI..acaban por caer, y no puedes hacer nada, pero tampoco quieres
que te vean llorar, no por el hecho de llorar, sino por la
tristeza..por la amargura que derramas, es una cascada de impotencia y
dolor, te vas alejando, poco a poco, y te sientas al lado de un banco,
pero en el suelo, creyendo que no notan que huyes, o queriéndolo
creer, porque sabes que te siguen mirando, y que tú sigues llorando,
pero no quieres decir el porqué..sientes que algo te oprime el pecho,
que en la garganta tienes un nudo tan fuerte, que no te deja ni
respirar, ni hablar, no puedes articular palabra, tampoco tienes
palabras, ahora solo tienes lágrimas, y quieres soledad, siempre has
pensado que para llorar lo mejor es estar solo, porque es tu pena, y
es tu dolor, y ningún discurso ajeno puede consolarte, y tú madre ya
no está para acariciarte el pelo, y secarte las gotas que empapan tu
rostro..pero entonces viene ella, y te rompe los esquemas, no te dice
nada, no te mira..se sienta en el suelo contigo, y acerca su mano para
coger la tuya, su tacto es suave, te coge, pero a la vez te acaricia,
te calma como mamá, te sientes mejor, aunque la pena sigue allí, pero
has dejado de llorar, y solo piensas por dentro, triste, pero por
dentro, en lo que ha pasado..pasan muchos minutos, tal vez horas, y la
gente se ha ido marchando a sus casas, y abandonando las aulas, y ella
sigue allí, con tu mano prendida, sin pedirte explicaciones, sin
mirarte, porque sabe que no quieres que te vean así..puede que ya haga
más de dos horas, cuando decides levantarte, y ayudarla a levantar,
ella te da las gracias, y tu le dices que no, que gracias a ella, por
haberte entendido, le das un beso en la mejilla, y le sueltas la
mano..antes de iros juntos por el pasillo, sin deciros nada..

jueves, 4 de noviembre de 2004

manos de pianista



Pasa por delante de mi, una vez, y otra, y otra..es un desfile de provocaciones, sabe que estoy solo, que estoy muy solo aquí, sentado, con los puños apretados, y la chaqueta colgandome de los hombros, despeinado, desilusionado tal vez, con la mochila a los piés y mirando a la gente pasar..se está paseando por mi campo de visión, y yo no quiero verla, pero tampoco quiero cerrar los ojos, yo estaba
primero..saco un papel de la carpeta, donde tengo escritas las frases que quería decirle al profesor antes de que me expulsara..empiezo a doblar la hoja, una vez, dos, tres..hasta que no puedo más..y entonces empiezo a desdoblarlo..hasta tener la hoja otra vez abierta..entonces cojo, y la empiezo a romper en fragmentos desiguales, como un puzzle, pero sin motivos lúdicos, eran unas frases de mierda, y estoy expulsado igual..y ella sigue paseándose delante de mi..mira libros de
literatura medieval, y libros de arte..cada vez pasa más cerca, y a veces cuando pasa, me mira como sabiendo que me está poniendo nervioso, y yo no puedo hacer nada, porque no tengo donde ir, y me quedo sentado, llevo horas sentado en el mismo sitio, han pasado ancianos, niños, estudiantes, y ella sigue dando vueltas..hasta el
punto de que ya no me molesta que pasee delante de mi, tengo las manos cruzadas, y los papeles esparcidos por el suelo, y ella se para enfrente de mí esta vez, un par de segundos..es como si quisiera que le dijese algo..y no sé que decirle, llevo horas viendola pasar, pero solo me he fijado en sus manos..me está mareando esta danza concentrica..ahora mira compactos de música..puede ser un buen momento
para decirle algo..me levanto, y dejo la mochila y los papeles tirados por el suelo, cruzo el pasillo que me lleva a las canciones, y me paro detrás suyo..extiendo el brazo para tocarle el hombro, pero ella se da la vuelta antes de que la roce..y me da un beso en los labios..Al despegarlos, me dice que he tardado mucho en acercarme, y yo le respondo que me estaba poniendo nervioso ya..que solo venía a decirle que tenía manos de pianista, ella sonríe, y me da la mano..me invita a su casa, para enseñarme la quinta sinfonía, le digo que sí, claro..y
olvido la mochila y los papeles sin dudar..

martes, 2 de noviembre de 2004

corazón, no me siento perdedor

Oigo el silencio,
el viento, el río,
el murmullo secreto,
oigo tus ojos viniendo,
escucho el habitante interior,
el que no habla pero está,
el que no grita, pero duele,
el que me mata,
el que me mueve,
sigue en su lugar,
pero hace tiempo que dejó de funcionar,
es inercia, como la gravedad,
como el tiempo, como la vida,
es la pregunta,
y tú eres la respuesta,
pero no quiero preguntarle si vendrás,
él ya sabe que no,
él está triste, como yo,
lloramos, caemos,
pero seguimos en pié de guerra,
estamos hechos a prueba de un millón de balas,
cuando termine tu turno,
cuando tu pequeño arsenal suicida,
haya resultado ser, poco o demasiado,
cuando veamos el efecto de esta guerra interior,
podremos decir, con nuestras dos voces,
en voz alta, o en susurros para decepciones,
que luchamos contra ti,
y no fuimos Cesares, porque
llegamos, y no sabemos si te vimos,
porque te vimos, y no sabemos si vencimos..
porque no nos importó morir de pié,
y esta vez, por una vez, no quisimos vivir de rodillas,
porque nos dolió verte por última vez..
No sabemos nada, él y yo,
estúpidos los dos,
ignorantes,
terminamos esclavos,
de nuestro propio lema,
de nuestra propia ilusión,
pero por una vez, y no se lo digas a él,
estoy feliz, y
por una vez, no me siento un perdedor...

lunes, 1 de noviembre de 2004

cristales


Somos cristales, nos podemos romper, nos pueden romper, podemos caer, y salir ilesos, lo mismo que caer, y poblar el suelo de trocitos de dolor, clink clink..y ya no estamos, ¿rezaré por no caer?..no creo..si tiene que pasar, que pase, no importa demasiado, si hay que aguantar entero para luego caer al suelo..se aguanta y luego se cae, es el orden, aunque el desorden tampoco altera el resultado, porque todos acabaremos siendo pedacitos de este juego, fichas en el tablero, que ganan o pierden, pero que de hecho están en el tablero, y sólo por eso, algo merecieron, algún dolor, algún beso, alguna traición, y algún exceso..necesitamos corrernos el tablero antes de rompernos, porque sino nos quedará la espina del asunto pendiente, y eso no lo queremos, nos queremos romper cuando creamos que es el momento, pero a veces el momento nos quiere romper antes de lo que toca, o antes de que creamos que nos toca..da igual, esto es una historia ya escrita.
Por otra parte, a veces somos ojos, y no cristales, y tenemos complementos que nos ayudan a ver las cosas, tenemos socios y complices, pero no nos gusta lo que vemos, y queremos romper las gafas, o rompernos los propios ojos, a veces somos idiotas, o soy idiota, y lo único que había que hacer, era aprender a mirar..

domingo, 31 de octubre de 2004

señor trapo

El viento sopla, pero no rompe el silencio, silba pero no se oye, solo se nota en su rostro deshilachado, le viene de cara, él va vestido con un traje negro, y un sombrero, los puños de la camisa están rotos, y su ojo derecho también, avanza lento por el lado exterior de la berja, la reja parece cerrada con candado, pero él avanza igual, la maleta pesa y nadie le va a ayudar, está solo, le acompañan las hojas de los arboles, mustias y tediosas, y la arena seca que camina contra él..él no camina, se arrastra..apenas tiene fuerzas para cargar con ese pasado..llega a la puerta, y ve el candado, abierto, en una cadena, rota..la empuja lentamente, y siente que el hierro oxidado se mueve por primera vez en muchos años..la estación parece abandonada, como él lo parece también. Conoce perfectamente el lugar, fue su rutina durante años, pero hoy todo está gris, los bancos están rotos, y el tejado tiene mas agujeros que otra cosa, la taquilla tiene los cristales repartidos como un puzzle por el suelo, "se rompieron de viejos, como algún día me tendría que romper yo..-piensa él-", mientras mete su cabeza de tela entre las vidrieras vacías..el reloj de la estación pendulea en un vaivén suave..chirría..es el aire, que baila con él..el paisaje es desolador, no hay vida, no hay luz, se siente tan muerto como sólo, y de verdad, está muy solo..ya perdió el tren una vez, por eso pesa tanto la maleta..mira los anuncios de la pared, Greta Garbo no tenía ni cuarenta años, y ahora ya está muerta..piensa en como el tiempo pasó más deprisa desde que se retrasó su vida..todo es lento, su respirar entre algodones negros, su andar, es un quijote derrotado, no puede ni hablar..lo está sintiendo todo por dentro..de repente, sobre la mesa del bar, encuentra un billete, lleno de polvo, sin fecha, sin vía, sin destino..lo sopla suavemente, y el polvo cae al suelo, como tantas veces había caído él..se puede leer, no sin dificultades.."vía 1, 18:15.."..es justo la hora que marca el reloj..que sigue bailando con el viento..de la nada, se oye un ruido..de tren..una maquina antigua..se da la vuelta, gira la cabeza, y ve llegar un tren..su tren..se pone camino de la maleta..el tren va muy deprisa..el los vagones ya descansan en el andén, y él apenas está llegando a la otra punta del edificio a coger la maleta, llega, respira..reúne todas las fuerzas que puede, e intenta levantarla..está agotado..la arrastra, se arrastra..se dirige hacia la puerta, los segundos se le clavan en la sien, tic, tic, tic..nota el pinchazo, no puede o no sabe ir más rapido, se niega a abandonar la maleta, y a olvidar el pasado, no puede avanzar..llega a duras penas a la puerta, el tren saca humo, silba..y empieza a arrancar, está muy cerca, apenas 3 metros, la maleta se engancha con la puerta, y él intenta avanzar, no puede desengancharla, está muerto, no tiene aliento, tira, pero sus brazos de tela apenas pueden con el peso de una vida, el tren se está yendo, avanza tan lento como él, pero avanza..él está empecinado en llevarse la maleta, el tren acelera, a él le cae el sombrero, se empapa, inspira, deja la maleta, e intenta correr con su cojera textil, los zapatos de madera dificultan sus movimientos, anda, anda, no anda..está quieto..se acerca al andén y estira el brazo, pero el último vagón se le escapa por centímetros, ni lo ha tocado, se arrodilla, su botón derecho cae al suelo, la maleta sigue en la puerta, llora, aunque no puede llorar, y mira al suelo, ha perdido el tren por segunda vez, y ya no le queda nada, la soledad ya la tenía, y la maleta también, por el hueco del ojo derecho, empieza a caer la arena que lo rellenaba, llora arena, llora la sangre que no tiene, está muriendo, y nadie puede hacer nada, intenta coger la maleta por última vez, y su traje de tela sin vida, cae desplomado..la arena se va con el viento también, la tela se queda, él se marchó..

sábado, 30 de octubre de 2004

dejame en paz

Por fin termina octubre, bueno aún le quedan días para dar los últimos latigazos, pero está agonizante, y creo que tiene cosas mejores que hacer, que tiene cosas mejores que hacer que no traerte nunca, o que hacerte pisar mis huellas, para terminar en lugares distintos, cosas mejores que hacer que peinarme, si quiero ir despeinado, o que joderme, si no quiero que me jodan, cosas mejores que hacer, que subirnos en el mismo autobús, para ir de espaldas y no vernos, y su puta madre, porque hacía 2 años que no cogía el autobús casi..siempre andando, y hoy que me reencuentro con él autobús, me desencuentro con ella, muy de puta madre, sí señor..gracias octubre, por arrugarme un poco más, por mojarme algo más que los sentimientos, y por enfriarme algo más que el corazón..Algo mejor tendrás que hacer, puto octubre, que equivocar a pintores y musas, para desencuentros de parque..y ella lee en la ventana, y solo la acompaña una prenda de (des)vestir...y me olvidaba de la chica de los ojos verdes, y las gafas verdes que me dió publicidad, mientras yo solo podía leer verde en su mirada..si, eso no salvó el día, ojalá hubiese sido un día verde, pero no..gris, tirando a negro, muerete octubre!..0779 CFF

PD: también tuvo cosas buenas el mes..

viernes, 29 de octubre de 2004

Quién está más vivo de los dos

La mañana revienta y me pega en la cara
la fábrica apesta y el jefe también
esta ciudad tiene forma de cepo
te agarra por el cuello y bien
Tú decides cariño nosotros que hacemos
nos vamos ya mismo o nos vemos caer
tú dirás compañera nosotros que hacemos
robamos el agua o morimos de sed
Quién está más vivo de los dos
quién se ríe de las piedras del camino tú o yo
quién está más vivo de los dos
quién domina siempre el golpe contra el suelo
Cuando el aire sabe a rancio pudre todo alrededor
y las rosas de repente apestan a alquitrán
ya cruzamos desiertos mares de arena
y lo volveremos a hacer
una y otra vez
Quién está más vivo de los dos
quién se ríe de las piedras del camino tú o yo
quién está más vivo de los dos
quién domina siempre el golpe contra el suelo
Otro sabor otro color
carnavales que saben a miedo y mentiras
más o menos igual que nuestras propias vidas
viajeros del tiempo a lomos de un nuevo plan
vuela y recoge que el día se va
Quién está más vivo de los dos
quién se ríe de las piedras del camino tú o yo
quién está más vivo de los dos
quién domina siempre el golpe contra el suelo
Revólver del disco Mestizo

jueves, 28 de octubre de 2004

avellanas

Eres otro producto nacional-internacional-mundial-universal, de importación y de exportación, todos quieren una como tú, una sonrisa perenne, con calcetines pop, avellanas de la tierra de ningún lugar, ¿sabes besar? sabes..nadie lo duda, y sabes querer no llores, que él se lo pierde, estúpido homo-no-sapiens dejale ir con el viento y las hojas de otoño, y si vuelve y revuelve, no le dejes, no se juega así con la soledad, ¿o no, baby?..Tú sabes, tú quieres, eres una maquina de la felicidad, pero no vas con monedas, vas con sonrisas, y las multiplicas por mil, las elevas a la máxima potencia, es una suerte conocerte, es una suerte tenerte cerca, es una suerte que nos cruzasemos a la altura de Guatemala, desde el mismo ecuador, que seas de donde seas, pero estés tan cerca, aunque a veces no te vea, que me des una galleta sin que te la pida, que ortuño disfrace tus paredes, que te haga una visita sorpresa en verano sin que me esperes, y me abras la puerta y además estés con ella..que seamos amigos, en fin, tampoco me sobran, creo que no me faltan, porque caben en los dedos de una mano, y me llevo dos de las buenas, por el precio de una, que además es un precio tirado, el de la amistad, no se compra, ni se paga, solo se cuida..es nuestro jardín..con un poco de cuidado nunca debería morir, me reconozco mal jardinero, pero me esfuerzo..No puedo decir más, hoy quería escribir sobre ti, y lo he hecho, he intentado ser objetivo, me he retrasado unos cuantos días en felicitarte, considerando que no tengo apuntado tu cumpleaños, me he retrasado poco, la memoria, se marca estos detalles estúpidos, para que la perdone, y de hecho me lo pensaré..pero no..ha de mejorar mucho..En fin, eres madrina de una niña de París, dichosa ella, serás una gran madre, seguro, te encantan los niños, y les encantas a ellos, es verte y sonreír, y volver a ser un niño..en fin..eres de lo mejor que he conocido en la universidad, y eso me alegra, en estos días de recolección de sensaciones y olores de esta vida..hueles a alegría, es magia, cambias el signo, y eres guapa, que es lo menos importante sin lugar a dudas..un placer, una suerte..gracias..
PD: nunca leerás esto, pero es lo que pienso, y algunas veces te lo he dicho, luego..todo está OK

miércoles, 27 de octubre de 2004

uh, uh

Uh, uh..últimamente estoy bastante observador -sí, más..-, me fijo en detalles absurdos, en detalles estúpidos, en detalles cruciales, estoy un poco cansado y febril, me he vuelto a resfriar, sigo enamorado, o mentalmente enamorado, o subliminalmente perdido entre tú y yo, hay una mosca por aquí dando vueltas desde hace horas, al principio la quería matar, luego la quería querer, y ahora solamente la odio, porque no se va, y he abierto la puerta para que se vaya, y la ventana, y el frío se cuela, y ella se queda, y hacemos un trío, ella, el frío y yo..pero no pasaremos a mayores, el frío ya lo llevaba por dentro antes de que ella entrase en mi vida, ZzZZzz, no puedo más..la quiero matar, está en la pantalla del ordenador, se pone en mi mano, y entonces me da mucha pena matarla, aún no sabe nada de la vida, no puede morir tan pronto, para morir, hay que haber vivido algo, eso justifica que entre otros, yo siga vivo, porque me queda tanto por vivir, que no puedo ser mosca, uh, uh, uh..esto tiene que acabar pronto, esta semana está siendo muy dura..


martes, 26 de octubre de 2004

clips y pulseras

Un clip, algo tan sencillo como un clip está más cerca, más pronto, más caliente, más todo..vive en ti, compartís ese momento de sinceridad, y de ternura, ese lazo que no todos saben entender, un clip miserable pero envidiado, metal en el pelo, que llueve en ti, pero no se moja, se enreda, me enredo, uh, no me enredo, me quiero enredar quería decir, caliente, caliente, algo se mueve, un hilo amarillo, otro naranja, nacen, crecen, se reproducen, y mueren en un nudo, y el nudo te atrapa por el tobillo, y también está más cerca, un hilo, un clip, un invernadero sentimental, es otoño o primavera, ¿estoy solo, o es una sala de espera, sin turnos ni defunción? que grotesco suena decirlo, tener envidia de un hilo fornicador, y de un metal sin amigos, pero rozan pelo y rozan cuerpo, y no hay hechizo ni conjuro, ni fábrica de sueños que pueda con ello..es envidia pura y dura, se puede romper, eh..yo algún día también puedo ser clip, o trenzarme por sus piernas..no sé que digo..a la deriva, botella sin papel..

domingo, 24 de octubre de 2004

luna

Hay una chica que se llama Luna, y que solo sale por las noches, no tiene amigos, no tiene parientes, solo quiere apretar los dientes y mirar las estrellas corriendo en círculos pequeños, elípticos, e indecisos a su alrededor. No busca compañía, busca soledad, busca reflejarse en el mar, y poder encontrarse bien, brillante, creciente..busca desiertos de paz, quiere cielo, le sobra luz esta noche, puede abarcar el infinito, el universo es un juego de niños, el mundo una pelotita..una distracción, hoy Luna solo quiere ser, le basta, le sobran banderas, le sobra todo..ella es toda hoy, ni por partes, ni por martes..quiere estar arriba..lo más arriba que se pueda estar, no teme las alturas..solo teme encontrar eso..sí, encontrar eso que nadie busca..

sábado, 23 de octubre de 2004

volver

Volvió el dolor para doler, volvieron las canciones del ayer, para cantar en mi terraza, volvió el otoño para hacerte caer, para hacerme caer, las hojas se emancipan de los árboles, no caen, se tiran, escapan, huyen, nadie quiere una vida pegado al cien por cien, quizás si, no lo sé, no tengo una opinión formada al respecto, porque nunca me he sentido realmente pegado a nadie, al menos suficientemente ni recíprocamente, y aún queda esperanza, para esperar y soñar despiertos, y que la luz que se cuele por debajo de la puerta, no sea la luz del pasillo, sino tú caminando desnuda camino de mi cama, y dormir juntos, despertar pegados, con las sábanas, dibujar un solo perfil en el armario del fondo del cuarto, seremos siameses los meses impares, y el resto gemelos..pero algo en común tenemos que tener, si solo pienso en tí. Tú no sé en que piensas, aunque realmente lo puedo deducir, y no sé si decirlo, o decírtelo..Volvió el frío para helar tu espalda, y el cariño para darnos abrigo, yo volví a las tres de la tarde..y espero..¿tu a que hora vuelves, lady?

viernes, 22 de octubre de 2004

ojos love

Entre tantas miradas, estoy seguro de que es fácil perderse, y algunas veces siento que me perdí hace tiempo, y no tuve la decencia ni siquiera de irme a buscar, a veces no sé donde quedé o que fui, ni qué soy si es que soy, no tuve la decencia de anotar la dirección en un papel, para saber donde buscarte, ni de apuntar las notas en el pentagrama..confié demasiado en mi cabeza y en mi memoria, y ya se sabe, si algo me falla aparte del corazón es la cabeza..y ahora, quisiera andar contigo, pero no puedo, ya sabes que no me faltan ganas, metro y medio, metro..tan cerca..te puedo encontrar entre mil pares de ojos, pero no te veo entre tan poca gente, en la cabeza nubes y claros, en el corazón tormenta, y lo que se avecina, chica de los ojos love..

jueves, 21 de octubre de 2004

ayer fue tarde..

Chispeaba hace poco, muy poco..y ahora llueve, hay pocas cosas claras, como sus sentimientos, y hay algunas evidentes, llueve..Él se ha levantado pronto, ha recitado al espejo su papel principal, sus frases, ha puesto mil voces, se ha cambiado el disfraz treinta veces por segundo, ha practicado infinitos gestos y muecas..lo tiene tomado por la mano..Lleva un pantalón verde, y la camiseta del primer día que la vió, por la calle, en la mano una flor, un poema, y un dibujo..en la acera de enfrente un jurado popular le está enjuiciando y él no lo sabe, son las viejas del parque, algunas tacañas, algunas buenas, algunas cojas y ciegas..Espera delante de la puerta de su casa, el agua le ha despeinado, aunque ya venía despeinado, los pómulos los nota duros por el frío..la flor se ha emborrachado del clima, el poema llora por adelantado, y el dibujo se ha derretido con el calor de la lluvia ácida..Ella le mira por la ventana, aguantando la cortina con su mano derecha, con la izquierda se arregla el pelo..Están cara a cara, en un frente de batalla, sin guerra, pero con violencia..él espera que ella haga algún gesto, observa sus manos, esperando un indicio de anhelo de paso hacia adelante, ella espera que cruce la acera y llame a su timbre, espera que él huela la flor, que relea el poema, como el juvenil que está a punto de debutar, y no hace más que calentar, pero él trae la lección aprendida de casa..Cada vez llueve más, la flor se ha terminado ahogando, el poema de papel, ya no es papel, pero él se lo sabe igual de memoria, el dibujo se ha corrido, y solo es tinta negra..como los ojos de ella, que llora porque el no avanza..y él no ve que llora, porque se le han empañado las gafas, y ya no ve nada, solo siente el azote del cielo, por no moverse..repite mentalmente el poema, ya ha olvidado el dibujo y la flor, y hace tiempo que los ha dejado caer al suelo..ella, sigue derramando lágrimas, y ha soltado la cortina hace tiempo, el pelo no le importa ya, se ensucia la cara cada vez más con un río de maquillaje púrpura y negro, que para nada interfiere en su belleza involuntaria..está preciosa..y seca, él mojado, húmedo y febril, solo repite el poema, el poema, se ha olvidado de ella..poema, poema.."dame una señal, para dormir en ti, toma lo que queda de mi..sé que no hay más que el sabor amargo de mi falsedad tan alta y gris.."

martes, 19 de octubre de 2004

todo gira

El mercado central está medio lleno, medio vacío, medio caliente, medio dormido..estamos más solos que ayer, pero sin embargo nada importa, y no importa nada, nunca superaremos el miedo, el miedo somos tú y yo, somos nosotros, y no nos afecta porque ya nos acostumbramos, no hay nada que temer, ni siquiera el pensar que las nubes están más cerca del suelo que del cielo, puede ser un efecto de la gravedad, o todo lo contrario..Estamos, que no es poco, sobrevivir hay días en que es una manera de vivir, aunque preferimos que no, preferimos viajar a cualquier parte, o la verdad, ni siquiera preferimos viajar, preferimos la soledad compartida, que dicen que se lleva mejor -o no..-..Prefiero quererte un poco más, antes que un poco menos, es normal, ni te veo ni nos vemos, pero no es mucho obstáculo, me faltan ideas, me falta tiempo, hoy me cuesta respirar y todo, no hace frío, o no demasiado para lo que es costumbre en las madrugadas sin ti..hoy he sacado la cabeza por la ventana, para ver que hacía el mundo, entretanto aguanto y no me hundo, porque tengo cuerda para rato..el mundo parece que sigue girando, 24 horas al dia, 365,25 días al año, parece que está ok, mientras algunos buscamos regatear el ko, que es posible, todo es posible, y sin hacer grandes apuestas, apuesto por el ok, y que todos lo veamos..

domingo, 17 de octubre de 2004

sin saber

Desde que tengo uso de razón -aquí podríamos abrir un interesante debate, sobre si tengo ya uso de razón, o no-, siempre hemos dormido juntos y abrazados, has tenido muchos nombres, tu voz ha cambiado, tu mirada, ha sido refugio de penas, y plaza de alegrías, me has besado, y te he besado, desde que te conozco mi vida no es la misma, has tenido un lunar en el labio, un labio en mi oreja, una oreja de papel, me has escrito en el cristal empañado "te quiero por hoy..mañana veremos..", me has sorprendido con frases de mi infancia que ni yo mismo recordaba, algo común el no recordar, no puedo saber si es por flaqueza, o por debilidad..no quiero saberlo tampoco. Desde siempre has estado puntual, en los lugares acertados, en los lugares comunes que tenemos, nunca me has fallado, nunca gritas, palo, gol..yo fallo, pero me soportas moderadamente bien, y eso que hay rumores de que soy difícil de soportar, te tengo cierto aprecio, sobretodo con estos ojos que pones, con esa voz, eres el papel que quedó después, eres una promesa sin romper, pero casi, eres miss camiseta colgada del palo de un árbol, jugando a vivir solo de miradas..si quieres, podemos jugar también a darnos lecciones sobre la vida, pero a mi no me escuches demasiado, a no ser que quieras rumbo errado, tengo, doy fe, buena fe..aunque no soy hombre de fe, tampoco te lo creas..es mejor no creer, a pesar de que creo en ti..ni siquiera puedo asegurar si mañana, en el mismo sitio, y a distinta hora..volverás a hacerme compañía..

con hamaca

Hoy no habrá acrobacias en la función, ni equilibristas, ni funambulistas, ni ilusionistas, ni nada, hoy el telón cuelga, pero no se abre..el director, no tiene billetes para vender, ni risas, las palomitas se quemaron, las camaras de TV pasaron de largo, la princesa rusa con ojos de cristal abdicó, él no se puso magnesio en las manos, y cayó, por suerte no hay imagenes, que le vamos a hacer, los tigres de bengala ya se encendieron, y los osos, dejaron el bambú en extinción, un perro, dos perros, tres hermanas..todo en familia..una hamaca, dos robles, un cielo con nubes, pájaros que no saben volar, pero van a aprender, seguro..es de lo poco seguro, su madre los cuida..un payaso se fuma un cigarro, detrás de las jaulas, y hace desaparecer la ceniza, o no..era el viento, que desilusión..parece que hoy nada parece, pero todo es..el Circo está cerrado..y todos se durmieron a las cuatro..a las cinco..Todos soñaron que eran bailarines, magos, duendes, y hadas..y luego despertaron en un parque, sin otoño..

viernes, 15 de octubre de 2004

mudanzas

Bueno, si han llegado aquí, puede que sigamos a salvo..que nadie se pierda por el camino, ni por del destino si puede ser, que nadie grite, ni alce la voz más de la cuenta, que nadie llore, que nadie sufra, un abrazo, un beso, querrámonossss..la canción, sí, no sé el dedo, ni el track..pero querrámonossss..hay sorpresas, hay regalos, hay elecciones, y escándalosss..hay tristeza, hay pena, hay piés descalzos, empujones, hay metros de distancia, entre puntos equidistantes, que están cerca, pero son metrossss, dame la mano, vení!! no te voy a enseñar nada, si quieres, la garganta..si quieres el corazón de segunda mano, no te lo tienes que ganar, te lo regalo..envuelto en otoños de los años cincuenta, cinco-cero..Estoy hecho polvo, del camino, pero camina, camina, que llegaremos..camina que yo te espero..camina, que yo te quiero..

miércoles, 13 de octubre de 2004

amor t-180

No estoy hablando de un avance de la ciencia ni de la técnica, en materia amorosa, porque nunca avanzan, tampoco hablo de una maquina de eyaculación masiva, para solitarios y desgraciados..que todos los supuestos líderes de la humanidad quisieran tener, solo hablo de coordenadas desordenadas, y de carreteras secundarias..de padres que no piensan en sus hijas, y de hijas que no se plantan ante sus padres..incluso hablo de pesudonovios, que no tienen ni voz ni voto, solo corazón, y a veces, con eso no basta..aunque debería sobrar..Hablo de ciento ochenta kilometros, días, grados, peces, y colores..de una resolución de la ONU, que dice que hay que querer, antes que morder, y de desobedientes civiles, que muerden y no saben querer..Hablo de que sin dinero, puedo vivir, sin comida, puedo intentar sobrevivir, y sin ti..hubiera preferido no tener que vivir, pero fue así..que tuve que vivir sin ti, sobrevivir con poco dinero, y comer todos los días..principalmente mis propias uñas..pensando..quien amarraría ahora en tus ojos azules..tengo tu foto aún, guardada..en una caja, que cierro con llave, y que guardo en el fondo del armario..no sé si por protegerte, o si por protegerme de los recuerdos..que forman una peligrosa banda que amenaza con destrozar mi cabeza, si no accedo al chantaje de olvidarte..Es una caja, pero no es una caja fuerte, es una caja débil como yo..cada día tengo la llave en mi mano infinitas veces, cada día abro el armario..pero no quiero ver la foto, no quiero ver que ya no estás..eso lo sé ya..de hecho..es un clásico básico en mi poco saber..que estoy solo..rodeado..pero solo..como todos lo estamos bastante aunque estemos acompañados, y multimillonario el pobre que no está solo, porque tiene a alguien, cerca o lejos, que sonríe en los espejos de la pared de su casa..aunque no esté..180 soledades en otoño..son seis meses, ni me había fijado..la "t"..bueno..podría decir que sé lo que es, pero solo sé lo que era, un lugar, un espacio-tiempo de hace una década casi..y que seguramente no está donde la dejé, donde me dejó..

martes, 12 de octubre de 2004

besos de bolsillo

Él siempre quiso besarla, cada día la veía al pasar, por la misma calle, a la misma hora, contaba los pasos que le quedaban para curzarse delante de ella, 32, 31, 30, 29..la espera se le hacía eterna, y no podía aguantar hasta doblar la esquina, si por él fuese, hubiera doblado la calle entera, aunque ya se sabe que eso del cemento y el alquitrán, es difícil de doblar..28, 27, 23, 21..sus pasos de aceleraban, y su corazón también..sabía que lo que iba a ver, no le sorprendería, delante suyo estaría ella, en su tienda, apoyada en el mostrador y sonriendo..ella siempre sonreía..y además con naturalidad, con sinceridad..él valoraba mucho eso de la sinceridad, no le gustaba la hipcresía, ni las patatas con ketchup..ni las siestas de mediodía sin compañía..No solo quería besarla, quería dormir con ella, quería soñar con ella, se la quería comer, cruda -como la puta realidad- o un poco hecha..Cada día, era la misma historia, la misma rutina, soñar, caminar, buscar, encontrar y soledad..cada día era ayer, y era hoy, cada día era mañana, era la misma historia, y era la otra historia, la que sucedía en su cabeza, nada más lejos de la realidad..Un buen día, y cuando decimos "bueno", queremos decir "bueno bueno", sucedió que a él le faltaban 21 pasos para llegar al punto de encuentro, y paró de andar..y se dijo para si mismo, pero en voz alta, para motivarse aun mas.."hoy la beso"..Emprendió la marcha de nuevo, pero esta vez despacio, avanzaba por inercia..y cada beso, digo..cada paso..le pausaba el corazón..le bombeaba lento, le costaba respirar, el aire gambeteaba delante de su nariz, y no entraba en sus pulmones..sentía la angustia y el ahogo..el nudo de corbata, de la corbata que no llevaba..le estaba matando literalmente, pero él quería un beso..y siguió andando con decisión..llego a la altura de su tienda de besos, digo..de ropa..abrió la puerta..se apoyó en el mostrador, donde ella ya hacía tiempo que estaba instalada, y le dijo.."quiero un beso"..la chica se sorprendió..Ella le conocía de sobras, también se fijaba en él cuando pasaba diariamente por delante de la tienda, también se fijaba en su curioso modo de vestir, en sus ojos de cristal de bohemia..en definitiva, ella también le quería besar, pero en la tienda había mucha gente..y le dijo que no le quedaban besos..pero que la esperase en el Parque del Laberinto..a las 00:01, para perderse..él asintió..y se fue a esperar al parque, aunque faltaban aún 5 horas, para la cita..Se sentó en un banco oxidado, y deshojó margaritas de papel..si, si , si , si , si, no..vaya!!..no, no , no , no, si , no..vaya!!..estas flores no parecían buenas aliadas..y decidió quemarlas..22:31, 23:14, 23:59..era la hora..al fondo de la calle se veía una silueta femenina, era ella, se leía su sonrisa desde lejos, se acercaba..caminaba con estilo, él lo pensó..nunca antes la había visto andar..el contorneo de su cintura, obligaría al bypass más poderoso a trabajar de lo lindo..llegó a su altura, y se paró..él se levantó..y acercó sus labios a los de ella..ella le paró con la mano, y le dio un papel en un sobre..él..también cogió su beso del bolsillo, y lo puso en el bolso de ella..se miraron, él sintió una ligera decepción, pero ya tenía su beso..ella no se dió cuenta del gesto de él al esconder su beso en el bolso..y fue solo al llegar a su casa, y desevstirse, que lo encontró..fue un shock para ella, saber que no había dado solamente un beso, sino que se habían besado..pero que más da..mañana se iban a ver igual..y ella no le iba dar más besos..

lunes, 11 de octubre de 2004

señor suárez

En el café de la calle Delgado, alguien acaba de pegarle un tiro a bocajarro al señor Suárez, que no se caracterizaba por ser un hombre muy popular, ni por despertar el cariño de sus vecinos..El señor Suárez, del que nadie conocía el nombre de pila, tenía una tienda de comestibles, en la esquina con la Avenida Paredes, que abría todos los días excepto los sábados. Los últimos días, se le había notado bastante tenso, y de mal humor -más de lo normal, vaya-, cosa que llamó la atención de Julia, aunque solo relativamente..puesto que estaban todos acostumbrados a su eterno ceño fruncido, y a su voz quebrada y gris. Mientras la policía llegaba al café..empezaron los rumores entre la gente, sobre quién había disparado, sobre el movil, el porqué..y empezaron a salir personas con sus opiniones al respecto, así doña Juana, la portera de su inmueble, recordaba que nunca pagaba el alquiler a tiempo, y que daba bastantes problemas con el contrato, por sus ruidosas aficiones, don Miguel, el mecánico del barrio, ironizaba sobre lo poco que le afectaba la muerte del señor Suárez, puesto que era el único hombre del barrio que no tenía auto, y siempre estaba encerrado en su casa, escuchando a todo volumen sus discos de los 60, doña Inmaculada, que había trabajado durante un par de meses ayudándole en la tienda, respiraba aliviada, y se preguntaba si tendría herederos, porque la tienda estaba muy bien ubicada, aunque desaprovechada por el mal humor del señor Suárez, y en caso de salir a pública subasta, estaría muy interesada, doña Matilde, que había sido su profesora en la infancia, y ya era algo mayor, recordaba que nunca le había visto sonreír, y no sabía el porqué..de modo que llegaba a pensar que ahora podría ser incluso que él fuese más feliz..no era padre de familia, no tenía más que la tienda, y un gato..A todo esto, su gato, pulgoso y hambriento, pensaba en comerselo a él, como venganza, por tanta música a deshoras, y tantos días de ayuno forzoso..pero acabó recordando el día en que él, le fabricó un juguete divertidísimo con un corcho, y un cordel, y las horas que se pasaba persiguiendolo por el suelo del piso..a todo esto, la propia policía al llegar, y ver que había sido el señor Suárez el asesinado, decidió no abrir diligencias, puesto que tan poca repercusión iba a tener en la vida del barrio..decidieron que lo iban a dejar en suicidio, y archivar el caso..y fue entonces cuando salió Júlia al paso de todos, y les preguntó, por ese egoísmo cruel del que estaban haciendo gala..le recordó a doña Juana, que si había tenido problemas con los vecinos, había sido en parte, porque los vecinos, siempre le rechazaron y nunca le dieron una oportunidad, se reían a sus espaldas, se burlaban de su cojera..y tenía problemas para pagar el alquiler, porque daba parte de los comestibles a la Iglesia, sin cobrar nada a cambio, motivo que también le impedía tener un auto, para desilusión del bolsillo de don Miguel, doña Inmaculada tampoco, podía tener queja, porque llegaba cada día tarde a trabajar, y él no le decía nada, motivo por el cual, ella creía que no se daba cuenta..pero lo veía todo, doña Matilde también estaba equivocada, porque el señor Suárez, tenía un cariño especial por una chica del orfanato, a la que cuidaba con la devoción de un padre, y un abuelo a la vez..todo esto lo sabía Julia, porque un día..se paró a hablar con el señor Suárez por la calle, un día de lluvia, en el que él le ofreció su paraguas, para resguardarse de las gotas..mientras Julia contaba todo esto..notó una pistola en la sien, el cargador, y otro disparo..cayó desplomada..

domingo, 10 de octubre de 2004

hotel albom

Llevaba quince horas de viaje, en una furgoneta vieja, una Volskwagen de los 80 matriculada por segunda vez, yo sólo..con dos compactos, que no paraban de repetirse en el reproductor, uno del año 87, y otro de un músico que quiso ser Frank Sinatra, y no lo consiguió..Podía sentir, como me acercaba y me alejaba de ti a la vez, cada metro que avanzaba, cada kilómetro, cada estación de auxilio..tenía tu cara, tenía tu voz, tu pelo..las estrellas del cielo eran tus ojos, la luna tu sonrisa..era como tratar de escapar del viento..una huída hacia adelante..Aceleraba a fondo, a doscientos por hora, en una carretera más sinuosa que tu cuerpo, buscando alguna salida a la nacional secundaria del olvido..pero el desvío no llegaba, y yo seguía apretando fuerte el acelerador, tratando de avanzarme al tiempo, escuchando como él cantaba en mi cabeza -traducción literal- "..una huella en el barro, es una huella de tu paso, de una manera extraña me encuentro en este sitio, de una manera extraña me siento tan perdido, de una manera extraña hoy me sorprendió estar vivo..", y cada vez la misma canción, y yo acelerando a fondo, y tú no sé donde estabas, en casa no, porque te fuiste..con él quizás, o con ella..o en casa de tu madre, y yo acelerando a fondo, quemando la rueda, para no quemarme a mi mismo, en un delito incendiario..quemando la noche..Pero el coche, se quedó sin gasolina, desde la octava hora, no había vuelto a repostar, y ya no me quedaba dinero..lo dejé tirado en una cuneta, con mis enseres dentro, salvo la última lata que quedaba por beber, y seguí el camino a pié, por el medio de la carretera, hasta que encontré el desvío, después de muchos pasos, y muchos tragos pequeños..fue así como entrada la madrugada llegué al hotel..un hotel de mala muerte, mugriento, donde la recepcionista, una mujer mayor, y de mirada terrorífica, me ofreció la única habitación que quedaba, sin cobrarme por ello..supuestamente porque le recordaba a su hijo fallecido, todo un honor para mi..fue entonces, cuando entré en el habitáculo, que no pasaba de 3 x 3..y era realmente opresivo, realmente angustioso..pero tenía una mesita pequeña, con un teléfono, e instrucciones para llamar..dudé, de cualquier modo, no iba a poder pagar la llamada, y creo que la vieja tampoco me la iba a cobrar..entonces cogí el aparato, lo separé..y le di..prefijo para llamada exterior, prefijo para llamar a otra comarca, y el número de nuestro piso..450-19-21..un tono, dos tonos...y ella descolgó..respiré aliviado, y antes de que preguntase por mi nombre, colgué..Esa fue la primera de las muchas noches que pasé en Albom..

sábado, 9 de octubre de 2004

no eran mis manos...

Las velas agonizaban en sus últimos centímetros de vida, el calor de la llama, era fuerte y duraba ya días..demasiados como para resistir..Tú estabas tumbada en la cama, desnuda, y él te miraba fijamente..estabais envueltos en una hoguera de pasión, a distancia de momento, él seguía mirandote, y tu jugabas a provocarle..bailabas lentamente, sin seguir el ritmo de la música, te contorsionabas como la gimnasta que pudiste, y no quisiste ser, te acariciabas suavemente, las manos en los labios..se respiraba sensualidad, y él no pudo más..Se levantó de su silla, se quitó la ropa muy despacio, la corbata, la camisa, hasta quedar huérfano de prendas, hasta mostrarse ante ti, tal y como vino al mundo..se acercó, no quería música ni bailes..se avalanzó sobre ti..empezó a abrazarte, a acariciarte de todas las maneras, y en todos los lugares posibles, te besaba, le besabas, fuisteis beso..fuisteis uno..él era brusco en sus movimientos, y tú buscabas armonía..la armonía de dos cuerpos que se aman, el sudor os empapaba, los gemidos, no eran menos que los gritos de placer, tú le estabas dando tu primer amor, y él estaba curtido en mil batallas, todo combinaba..el te acariciaba el pelo, te rozaba el cuerpo, desubría los mil lugares secretos que guardas en tí..y tú feliz, estabas radiante por una vez..nunca te habías sentido tan querida, y en tan poco tiempo..la noche se quemaba a pasos agigantados..las horas pasaban, y os quedaba amor por dar..ya de madrugada, caíste rendida, no podías más, quizás querías, pero esa primera vez, fue eterna como tu sonrisa..el sol llamaba a la puerta, y los primeros rayos, se atrevían indiscretos, a entrar por la ventana, eras una diosa..la elegida..las sábanas apenas os cubrían los cuerpos..y él seguía besándote, te acariciaba el pelo..y yo miraba desde arriba, pensando que un día, pudieron ser..pero no..esta vez no eran mis manos..

fly away

Ultimamente, el ritmo del lunes, del martes, de la semana en general, hace de esto que llaman vida estudiantil algo frenético, y aunque intento mantener el tipo..veo que la decadencia blue, se deja ver..y esto irá a menos, no es una presunción, es una certeza, así como que puede que al final desaparezca, por falta de tiempo, no de motivación..pero vamos, me gustaría que no..En definitiva, si ven un anuncio por palabras en algún periodico tiradillo de barrio o capital que rece así.."SE VENDE TIEMPO LIBRE. INTERESADOS PREGUNTAR POR..." avisen..no se gratificará económicamente, pero si espiritualmente, que es mucho mejor. Relojes KO

miércoles, 6 de octubre de 2004

ojalá

De verdad, ojalá supieras que puedes, ojalá no pusieras fronteras imaginarias en tu camino, ni te negaras la oportunidad que te mereces, ojalá que el viento te despeine después de haberte pasado toda la mañana peinandote, y que el agua de la fuente, te borre el maquillaje, que te sobra, que no te hace falta, ojalá la mano que te acaricia te sepa cuidar como yo quisiera hacerlo, y que nunca te falte nada, ojalá que el tiempo se duerma en los relojes, y se pare el mundo para poderte contemplar toda la vida, ojalá que esto que digo fuera verdad, pero no..

martes, 5 de octubre de 2004

angel en tierra

Uf! hoy ha sido otro día de los que no le deseo a nadie, el tren ha vuelto a hacer el tonto, yo he vuelto a hacer el tonto, el desayuno ha vuelto a hacer el tonto, me he olvidado los códigos, he llegado tarde a la estación, los ordenadores hoy funcionaban, pero estaban llenos, lógico, he llegado a clase, he sido educado y he saludado, pero la gente no está para detalles..que no cuestan nada, pero hunden mucho..en fin..Moby escapó del mar, para universear, luego vino Betty, con su trolley, o troley..no sé..para querer no basta el corazón, ella se pasea sin saberlo cerca del radar, que nunca está en off, solo ver, por ver algo más allá, por eso me despierto cada día..pero bueno, ultimamente está todo con nubosidad variable..rayos, you know..truenos, we know..nada que ver, para seguir, si para seguir, eso dicen..estoy desorientado, pero en el espejo estoy, y en la ropa, la mochila se ha roto despues de siete años, como un espejo que no se cae, y se rompe de viejo..no tengo el horario claro, he ido al médico, y el médico no estaba..estaba enfermo..vaya contradicción..urgencias? no, gracias..a todo esto, por si el día no era malo, siempre podía ser peor, he llegado a casa y no tenía llaves, y he tenido que esperar en la calle 45 minutos, y además en la UB, he dado palabra en una promesa difícil de cumplir, aunque de momento resisto por ella..eso no es lo peor, después de casi un año la he vuelto a ver, estaba cambiada, estaba como ayer..si amigos, peor que el olvido, fue volverla a ver..algo así como un rayo de luz, y no lo digo por decir, su nombre es ese..bueno, se puede decir de muchas maneras, pero rayo de luz, es lo que refleja más claramente lo que fue un día a mis ojos tristes..
PD: podría escribir mucho más sobre ella, cien veces más, pero prefiero que no, duele..y hoy estoy medio febril..escuchando Tal y Como Sale...Tarde de febril..el destino, capricho estúpido..

lunes, 4 de octubre de 2004

rayos, truenos y otra estrella..

Hoy se ha dormido el reloj, y eso que se acostó temprano, no como otros..a las siete, ha dicho seis..pero era tarde ya, pié izquierdo, prisas, galletas rotas, callejón sin salida con puerta de atrás..siempre estaremos a salvo, bufanda que no tengo para el frío que sí hay, que espera en la puerta..Todo preparado, para correr contra la huelga, vamos, una huelga tipo felicidad, quien la encuentre que avise..La estación está al otro lado del puente, y la niebla flota a la altura de la cintura, la humedad es patente..cada día veo la barandilla del puente más baja, y mi cabeza más asomada, y siento pavor, por la altura, por el frío..nunca quisiera caer, a un río, que no tiene meandros, y que tiene poca agua bendita..pero si me alejo demasiado, estoy en medio de la carretera, porque la calle es estrecha..Llego a la estación, lo que queda, se supone fácil, se supone rutinario, se supone equivocado, hoy la vía 2, de las 7:29, es la vía 4, de las 7:26..me pierdo en el túnel del tiempo, dando vueltas, de la 2 a la 4, sin que haya una vía 3 en medio..me siento ligeramente estúpido, pero vamos, no soy yo, son los elementos -ignorantes..-..Arrancamos, hay silla, siempre me siento de espalda a las estaciones de tren, pero hoy solo hay sitios de cara..fruncir el ceño es obligatorio..¿que está pasando hoy?..sube una embarazada, y le cedo el sitio, me dice que no, le digo que si, me levanto y listos..cuando yo esté embarazado, también querré que me dejen sentar..aunque en realidad no lo hago por eso..y no me gustaría que ella cayese..sentada tiene menos números..Sants..metro..demasiada gente para mi, el pasillo parece un centro comercial en rebajas, y la gente no duda en usar sus armas e instintos más bajos..a duras penas, llegamos al andén de la línea 3, subo, me aprietan, me aprietan más: -¿hola, que tal? soy una sardinita..Llegamos, estamos out, al fin..caminar, caminar..Ub de mis desamores, hoy te quiero..un poco de ADSL pienso..pero oh..ordenadores estropeados..¿buena estrella en huelga? o nimiedades del destino..clases, clases, ella -de lejos-, se enfría la cosa, otra clase y estamos..ESTAMOS!..me da un pinchazo increíble el hombro..sin saber porque..pero se queda a vivir allí..metro..nome acerco mucho al andén, hoy parece que soy peligroso, veo a Victor..me acerco, con cuidado, para no dañar a nadie, hablo con él..estiro el brazo para quitarme la chaqueta..y una chica se levanta de la nada..DE LA NADA!!..y le doy un codazo increíble en la cabeza, y además casi la tiro a la vía..le pido perdón, mil veces, y mil más..hoy estoy KO..quien sabe..a peor no iremos..(la chica era de las que me matan, con el pelo corto, y cara de eterna juventud..)..Sants otra vez, y pierdo el tren, por culpa de la escalera..o mejor dicho, por culpa de la gente de escalera, que no sabe bajar de tres en tres..no pasa nada..cogeré el siguiente..tren, mal asiento, malas caras..hoy han abandonado a todo el mundo en mi tren..sí, es mío..vía 1, llegamos a SS, subo a pié hasta casa, con un calor superlativo, abro la puerta, y veo a mi hermana viendo la televisión..ni me avisa, ni me viene a buscar, hoy definitivamente, los rayos y los truenos, están en mi camino, pero eh..no me importa..ya vi mi estrella..y el día valió la pena (chica del metro..perdona otra vez..). Me he quedado con las ganas de saber como se llamaba ella, pero el panorama no era como para establecer conversación, tenía varíos boletos para atragantarme, comerme la lengua, ahogarme, caer a la vía, tener un infarto, etc..si otro día la veo, espero que el cielo claree..

domingo, 3 de octubre de 2004

pies en el suelo..

Estás al lado, muy cerca, a cinco centímetros, el suelo, a cincuenta metros el suelo..vacilas..no sabes que hacer, te gustaría dar explicaciones, aunque nadie te las ha pedido, mantienes un equilibrio inusual en ti, en tu cabeza, y en tus sentimientos..por un lado tienes ganas de probar, la ligera sensación de volar, siempre quisiste ser superman, pero la caída de Ícaro nublaba tus ideas..tú no pintas nada cerca del sol, pero tampoco pintas nada con los pies en el suelo, no eres de ese tipo de gente, necesitas eso que algunos llaman "libertad", y no es libertad, necesitas ponerte a prueba, en situaciones extremas, para ver como responde tu cuerpo..por otro lado tienes miedo, 5 centímetros, tienen mejor pinta que cincuenta metros, como mínimo a primera vista, pero no te riges por esos criterios, y además llevas unas copitas de más..para sacar el valor profundo, la semiautomática..todo eso que te gusta..la cuestión es que el tiempo pasa, y no te decides, suelo o suelo..vas a caer igual, porque poner pié a cinco centímetros, para ti será una derrota..algo de cobardes, y si pones pié a cincuenta metros, serás un valiente, pero no se lo podrás contar a nadie, es entonces cuando piensas, en lo estúpido de subirte al bordillo, para jugar a un juego de perder o perder..¿quien te lo mandó?..la derrota es evidente, y pudiendo importarte poco, te importa mucho..es algo crucial. Tú historia será, es, la de un indeciso, que no sabe si quiere ser un valiente muerto, o un cobarde vivo..es entonces cuando te cosificas, y decides dejar la decisión en manos de una moneda..sin trucos..la moneda decide..cara, derrota, cruz, derrota..la frotas, para que esté reluciente, la coges por el borde y la lanzas hacia arriba..la ves voltear, lentamente, el tiempo se para..cara, cruz, cara, cruz..crees que podrías acertar lo que va a salir..piensas.."derrota"..y si, tienes razón..te centras tanto en mirar la moneda, que ésta escapa entre tus dedos al caer, y la ves huir a la velocidad de la muerte hacia la acera..hasta el impacto mortal..hora de la defunción 23:31...es tu turno..

viernes, 1 de octubre de 2004

voto de tinieblas

Ella iba de tu mano, tú la agarrabas fuerte, para protegerla, las calles estaban heladas, diciembre se notaba en todas partes, en las hojas de los árboles, en las farolas, en el viento que penetraba fuerte en tu cabeza, costaba mantener la mano apretada, los dedos se abrían solos, agarrotados..y los guantes apenas servían de nada..No sabes como fue, que ella se soltó de tu mano, y se metió en medio de la carretera, justo a la salida del túnel, y viste iluminarse su ropa, por dos focos amarillos, casi rojos, sí rojos..no tuviste tiempo de nada, ni de gritar, ni de moverte, ni de llorar, solo de arrodillarte..para sentir la bofetada en la mejilla, para escuchar su último grito..Y te sentías culpable, era tu mano, era tu hija..pero la culpa fue del frío..y ahora no quieres dar la mano a nadie..Te encerraste, en ti, en el monasterio..voto de tinieblas, es como te curas..es tu defensa..la soledad..el suelo huele a tierra mojada, todo el año..son los sotanos, la humedad cala hasta en los huesos, hasta en tu mirada, que se nubla fácil, que humedece cada vez que lo piensas..y eres débil, pero te sientes fuerte tras las paredes, tinieblas, quieres ser tiniebla, piensas como una tiniebla, quieres estar, de hecho estás..pero no te ven, te ocultas, te tapas, te pueden atravesar fácilmente, y no te duele, porque hace tiempo que no sientes nada, solo tristeza, y culpabilidad..no quieres más que llorar e irte, ahora puedes llorar, vives llorando, y no tienes culpa..pero te da igual, sientes que estás sola porque el destino quiso que estuvieras así, y además te hizo protagonista de tu propia desdicha..pero si vieras algún día la luz, y supieras..que todo era mentira..

jueves, 30 de septiembre de 2004

¡ay mi casa!

La puerta cierra mal,
el grifo gotea..cada día más
mi casa se hunde...como yo...maldita Soledad

La persiana está rota,
el telefono..parece idiota..y no para de sonar
las escaleras, solo bajan, y no saben subir,
y hay quejas de la ventana...sin abrir..

Algo se pudre en el aire,
la nevera es muy cobarde,
y la lavadora, ensucia mi jardín

La mesa está medio coja,
la silla huele a despedida..
y no me quedan muchas cosas "OK"..en esta vida

La radio canta muy mal,
la tele es en negro y negro,
y no la puedo ver, pero igual..
de vez en cuando la enciendo

El timbre suena a Chayanne,
para eso mejor ser sordo..que inmortal
El PC no se conecta, y discute con las grietas..
de la pared..y el cristal
La cocina está desierta, y no sé si volverás...

El buzón se come mis cartas,
el abrelatas, las cierra..
hay 4 nidos de ratas..
ay! que me trague la tierra...

El ascensor, no para en mi piso,
la impresora, me escribé en inglés,
me quedan muy pocos amigos..
y se han muerto mis cd's...

El tocadiscos no toca,
cumple condena en la trena,
porque un poli tocapelotas,
le pilló a media faena..


miércoles, 29 de septiembre de 2004

para vivir me hacen falta tus pupilas..

Los nuestros, siempre fueron domingos de sábanas pegadas, y café a las 12. A medida que se acercaba el fin de año, cada vez nos levantábamos más tarde, dormíamos menos, otoño se notaba en las paredes, que caían sobre nuestros cuerpos, hasta oprimirlos, y el invierno, siempre tan duro, cada vez más frío..nos hundía bajo los edredones. Las noches de sábado, empezaron siendo noches desenfrenadas, de amores de veintitantos años.., y acabaron siendo largas charlas, sobre nuestras vidas, sobre el trabajo, el amor, los niños, parafraseábamos a los grandes de nuestra época, pero seguíamos siendo pequeños, y además, no había muchos a los que parafrasear, la crisis de los cincuenta, nos cogió con pocos años de diferencia, somos iguales en casi todo..dos libras libres. Hacíamos filosofía barata con la última copa, a las 3 de la madrugada.."la felicidad es.." , "el tiempo pasa.." ..todas las frases eran inconexas, cortadas, ninguna decía la verdad, ninguna mentía..por ende..eran frases útilmente inútiles, que llenaron los despertares de nuestros últimos años de vida..nada importaba, solo el tiempo que visitaba urgente, el declive físico con acuse de recibo, el ocaso de la enfermedad, pero seguíamos juntos, y acaso eso era lo más importante, lo único que verdaderamente nos preocupaba era resistir..El único reproche que podemos hacernos, fue perder la ilusión..¿cuando fue que nos hicimos tan mayores que dejamos de soñar? o en el mejor de los casos..¿cuando fue que dejamos de contarnos nuestros sueños?..cada vez, dormíamos menos, no había tiempo para todo..pero aún sin hablar de ello, seguíamos soñando..hubo un tiempo en que solo hablabamos de volar..volar, volar, volar..abre tus alas..Se nos ha pasado la vida en un suspiro, y te quiero como el primer día o más..sé que puedo decir lo mismo de ti..me quieres tanto como la primera vez, y eso que ya perdimos la cuenta..y no pagaremos..Solo fue, que olvidamos seguir hablando de volar..de la libertad de ser nosotros y el viento..y al final no volamos, pero hemos sido felices, te quiero, te quiero, te quiero..y esto no es un reproche, no cambio nuestra vida, por unos siglos vuelo..aunque sabes que me hubiera gustado, dar la vuelta al mundo contigo, solo por estar en todas partes, y que el mundo hubiera sido una vulgar coartada..Resulta que la vida ya la pasamos juntos igual, nueve décadas de vida..nos conocimos a mis veinticuatro, y tus veintiseis, siete décadas de amor..y estamos..aquí, tumabados en la cama, un 1 de octubre, a las 12, sin ganas de tomar café, con las pastillas en las manos..enfermos, y un poco cansados de tanta patada..Hoy nos vamos..juntos, como hubieran firmado en la fábula del sauce..lloraremos juntos, pero no nos separaremos..apretemos las manos, un último beso para aliviar el dolor, el de no saber si hay algo más allá, donde podamos seguir como hasta ahora..un, dos, tres..."te miro, y te confieso, que he puesto rumbo al cielo..sonrío, espero..contigo..el color de la brisa, deja que sople el viento..navego seguro..me pierdo..me quiero quedar aquí..el resto de mi vida..perfilando tu cuerpo..sin duda lo mas tierno, dormida entre mis brazos, no sabes..que velo..tu sueño..toma todo mi tiempo, y congela este momento, no importa si muero..aquí dentro..me quiero quedar aquí.."

lunes, 27 de septiembre de 2004

breves..

Hoy la he visto, está radiante..

El tren bien, los ojos mal..la tos peor..

Intentaré leer los cuentos roberto..no prometo..

El ordenador se ha lesionado, puede ser un esguince, calculo 1 semana de baja con suerte..la medicina hace milagros a veces..

Sufro por el disco duro del ordenador..poesías y canciones, adiós..esperemos que no..me jodería bastante..

Mmmm..creo que nada más..si esto le dicen a Angel, que lo de empty sky..lo tenía poco empezado, pero ya aprovecharé, para hacerlo en bien xD

Bueno..cuidense..muerte a la tecnología!!..

^^

domingo, 26 de septiembre de 2004

rojo 3

Tedio, y algo se ve gris, no es la persiana..que obviamente es blanca, no es el suelo, que aunque está sucio sigue siendo marfil, es el ambiente..tanto sol en la ventana, para abrirla y no ver nada..solo grúas, hoy no perderemos, o sí...ayer perdimos, y no me di ni cuenta..Magia en televisión, escapados con 5:39, 2-1, Cassano marca, Pelizzoli para, yo me aburro, hoy es ayer, pero sin dolor..silencio en la habitación, y oigo secretos de las paredes, que susurran como salir..pero no quiero salir..no tengo nada, nada que hacer al menos..y la veo..15-12..las islas no pueden con la península, pero valen lo mismo..ella se llama Torres, puede ser argentina, española o de puerto rico..los comentaristas no dan importancia..solo es un apellido..no dicen ni el nombre.."la toca la argentina..para la de Puerto rico..remata MENDEZ.."..no veo nada, la argentina se llama Rey, creo, la puertoriqueña podría ser Mendez, no sé..ella es TORRES..no tiene nombre..Parece la mejor del equipo, no ha hecho ningún punto, no ha restado,y aún no la he visto sacar..sin duda, debe ser la estrella..se reserva..ojos miel..pelo corto..cada vez que anotan, ellas se abrazan..lleva los calcetines hasta la rodilla, pero nunca se tira al suelo, impoluta, es bajita, y no le hacen mucho caso, es protagonista secundaria de pelicula B..¿podría ser que nadie la quisiera?..vaya mundo de mierda..yo voy..!! yo la quiero!!..estoy haciendo fotos de la tele con la digital de mi hermana..como un tonto..¡¡que mal se ven!!..no he acertado ni la mitad de las veces...y la batería acaba de terminarse..Google, la ultima esperanza negra...vamos Baba!!..busca, busca, find, find..donde está Sant Cugat?...Ariane vive en Sant Cugat..webs, fotos..¡¡no hay fotos!!..Ella sigue sin tocar pelota, pero sale abrazandose con las compañeras..hacen puntos de vez en cuando..Yo también quiero un abrazo..y la miel de sus ojos..Ven!!..o voy!! Ari..invitame a tu casa..Torres es dios, como no iba a ser ella una diosa..mueve los hilos en silencio, el poder de su equipo son sus abrazos..estoy seguro..si ella me abrazase, yo también haría puntos..el poder del amor..sus ojos con mis ojos..no se puede perder..la derrota tendría miedo..su sonrisa de Clyde, Clyde..es peligrosa, y está en busca y captura..set!! Sant Cugat, nuevo rumbo..destino fugaz en 75 toques..llámame..y vendré, no me llames..y vendré igual..sonríe darling..mírame..Rojo 3, la nueva ilusión..que no se compra..Sant Cugat, capital no oficial de este antro..Torres, icono de los veinte que no volverán..

sábado, 25 de septiembre de 2004

supuestamente Laura..


luces y sombras

Hace calor, mucho calor..llevo la camiseta empapada de sudor, y entro en la estación para buscar el andén oportuno, el que me lleve a casa, a alguna casa..el panelito dice que es la vía 2, y me lo creo, pero cada vez tengo más calor, y tengo que comprar agua helada, para no derretirme por dentro -posiblemente aquí se halle una de las causas de la enfermedad de estos días- y refrescarme la frente. El andén cada vez está más lleno, y la sensación de ahogo, se lee en todas las caras, me quito la chaqueta, y entonces tengo frío..porque los trenes al pasar, disparan rafagas de viento..cortas, pero letales..Por fin llega el tren, con retraso de siete minutos, la gente está impaciente..y cuida sus posiciones estratégicas con uñas y dientes, yo por mi parte, ya estoy resignado a ir de pié en el peor de los casos, o a sentarme en el peor sitio del vagón, pero no voy a sacar las garras..Tardan en abrirse las puertas, y la gente se va agrupando en filas no muy indias, para ver quien sube primero..y cuando estamos todos dentro..¡oh, decepción! hay sitio para todos..y elijo el que está al lado de la puerta que comunica el segundo con el tercer vagón..una esquina, con ventana..casi el mayor lujo que le pueden ofrecer a uno..Ahora ponen el aire acondicionado, y el sudor de la camiseta mata..me está matando..El sol pega fuerte fuera, pero aquí hace frío..sigo en la esquina, pensando en mis cosas, y entonces la veo..me está haciendo una diagonal perfecta, yo estoy en el sillon izquiero de la fila cero, y ella se siente en el sillón derecho de la fila 3, solo nos separan cuatro respaldos, que dejan un hueco de 15 cms entre ellos, para vernos, o eso se supone. Yo mantengo la teoría de que esos huecos son para que la gente se vea, porque siempre estamos acompañados, ni el tren más tardío lo coge una sola persona..Ella lleva el pelo corto, no es un peinado novedoso, ni extraño, pero me hipnotiza, ¡le queda, tan bien!..algunos cabellos más largos que otros, repartidos de modo desigual, y unas gafas de sol de color púrpura, a modo de diadema..debe tener unos veintiocho..pero parecen menos, siempre me han llamado la atención esas mujeres con rasgos aniñados, que parece que vivan siempre en los dieciocho, y con cara de felicidad perenne, no solo me atraen, sino que las envidio..pero, a lo que vamos..el calor sigue estando allí fuera, pero el frío se nota dentro..la luz pega fuerte como el sol..y molesta a los ojos, de los que están sentados en sentido contrario al de la marcha..aunque solo por momentos, porque el camino cambia varias veces de orientación..Yo tengo mucho sueño, pero no puedo dormir, y ella parece que lo intenta, pero tampoco lo consigue..cierra los ojos en pequeños intervalos, pero la luz es más fuerte, que el cansancio.. sigue despierta..con los ojos cerrados..deja de estar guapa, para estar angelical..y creo morir..(por el calor y el frío..a la vez, y por su imagen tierna delante de mi..por tiempo prolongado). Yo la miro, no lo niego..ella lo sabe, hace rato que lo sabe, porque cada vez que abre los ojos, al perder la batalla al sueño..me ve..le gusta que la mire, porque sonríe tímidamente..y no rehuye el cruce..a veces miro la ventana, para descansar de este baile de miradas..es un fuego cruzado, somos víctimas, y ninguno sobrevivirá..ella también para, para intentar dormir, aunque ya no tiene ganas..se siente observada, pero no hay peligro..no llego donde ella está...tan cerca, pero tan lejos..y el sol sigue pegando fuerte..ella cierra los ojos una vez más..y dibujo una nube en el cristal con el dedo..y entonces lo veo..¡lo veo!..la sombra de mi mano..de mi brazo, se proyecta en el tapiz del asiento que tengo delante a la derecha..es una imagen nítida y clara..y la tengo más cerca..la tengo a ella al alcance de la mano, no la puedo tocar, pero mientras cierra los ojos..la acaricio, le repaso la barbilla..tan fina, los labios..tan sensuales.., la nariz, los párpados, el flequillo..toda ella..juegan mis manos, con la luz, y mi sombra con ella..ahora mismo en el tren solo hay, una sombra, y una chica..el resto no existe..el restose bajó en la parada anterior..tiene los ojos cerrados, pero sonríe..puede que no los cierre del todo, y vea que estoy como loco, como un niño con zapatos nuevos, con el descubrimiento de la sombra juguetona..Abre los ojos..de manera intermitente, y dejo de acariciarla..el tiempo parece que se congelase..esta ultima parte del trayecto se hace eterna, y entonces soy yo el que sonríe..podríamos descarrilar, y ninguno de los dos se daría cuenta, a no ser que descarrilasen nuestras miradas..en fin..suena por megafonía..me bajo en la próxima..y no queda más..el sol también se va, y ya no hace frío..parece que el juego termina..y cuando paso a su lado, para bajar del tren, dejo caer el brazo, y la mano..inertes..para rozar su hombro..el tren para, y no pudo ser..El sol está tan al caer, que mi sombra llega hasta la vía..y el tren arranca..atropellandola..debí tocarla al pasar...

viernes, 24 de septiembre de 2004

sin saber

No sabes leer,
no sabes escribir,
ningún libro vino a darte clases,
sobre cómo ser feliz,
has estado sola, como nadie ha estado
en el mundo (conocido),
has llorado a mares, y has naufragado,
en esos mismos mares,
nunca te quiso nadie, te repudiaron al nacer,
fuiste hija de un esclavo ambulante,
y de una sombra de mujer,
y eres la niña triste, que el destino quiso,

Los años pasan en tus párpados,
pesan en tu retina de coral,
y tus pupilas, siguen presas,
de las pesadillas del ayer,
que aún te hacen mal,

No tienes para comer, apenas duermes,
vendes caricias a solitarios, que se han dado por vencidos antes de perder,
a socios de botellas vacías, y a corazones arruinados,
que nunca tuvieron una segunda oportunidad,
y sin embargo sonríes -tímidamente-, una sonrisa postiza o ficticia,
pero sonríes, y te hace bien, te queda bien,
la sonrisa frágil de cristal..

Das todo el amor que puedes, en tiempo record,
pero no sabes querer, porque nunca te lo pidieron,
querían cuerpo y deseo, pero ignoraban del sentimiento,
y ahora te queda el miedo, de saber,
que nunca nadie te quiso, y tú no pudiste aprender..

miércoles, 22 de septiembre de 2004

estrellita y luz

Hoy se puede decir, que ha sido un día feliz, muy feliz, que he compartido en su mayor parte, con un suizo, dos colombianos, y una hermana que añoro todos los días. Hace pocos días, ya vi a mi hermana, en una visita relámpago, para una cosa en Barcelona, y fuimos a comer, y pasó, lo que suele pasar...que te quieres contar tantas cosas, que al final, te olvidas lo más importante, que no le llevas el CD prometido, ni ella los poemas que escribe..Ayer recibí una llamada feliz, era mi hermana, otra vez, volvía otra vez, pero con su novio, y dos amigos, para sacarse el carné de buceo en el Aquarium..Yo feliz, con problemas pero feliz, y además impaciente..la adoro..tanto como la añoro..Aunque quiero a todas mis hermanas, es normal, que si la veo una vez al año normalmente, considere este año..el mejor..porque la veré tres veces..y la duda de Navidad, porque no quiere venir a la comida, problemas familiares lo llaman, sólo nos hablamos ella y yo, es largo, ni yo lo entiendo, pero es así..en fin, día feliz. Al terminar las clases, he ido empaquetado urgente hacia el Aquarium donde estaba invitado al funeral..de Edwin nadando entre tiburones, para cobrar los 10.000 euros del seguro, pero hemos tenido suerte, y seguiremos siendo pobres..momentos entrañables de aquarium, con dientes de tiburón, y rayas paseando por el neopreno, y Arthur, Irene y yo..mirando..unos con envidia, y otros, claustrofóbicos ellos..sin mucha, la verdad. Pequeñas pruebas, respirar, presión, calambres, y carné..a la utxaca..Pequeño paseíto por las Ramblas, a buscar a estrellita, que se llama Luz, pero es una estrella díficil de olvidar [inciso: estrellita y Arthur están casados, Irene y Edwin son novios, yo acompaño y flirteo con la alegría], que es pequeña, liviana, y hermosa, que habla flojito, y sonríe más suave aún, mientras Arthur hace reír a todo el mundo, o parte del mundo, pero no pasa inadvertido..Edwin va de la mano de Irene, y yo hablo con ella, de todo, de los seis meses que quedaron pendientes el otro día. Peregrinamos en busca del Buffet Libre perdido, pero llegamos, y me ponen al día, y les pongo al día, y me he vuelto a olvidar el CD, y ella las poesías, y un dibujo prometido (lo cual, aunque no lo sabe..la obligará a quedar en Navidad para entregarnoslos recíprocamente, y batir el record del mundo de visitas entre hermanos que nunca se ven). Termina la comida, y estoy contento, estoy muy contento, aunque el sentimiento contradictorio de la tristeza, entorpece un poco el camino a la estación y a la despedida, por eso procuro andar despacio, tan despacio como puedo, tan despacio que casi no avanzamos, y aunque hay pena en el ambiente, Arthur (si algún suizo, aprende más español que él, en solo 3 meses, que me avise...) nos hace reír..pero el momento llega igual, besos y abrazos, a estrellita que brilla con luz propia, lo mejor, y que le firmen el permiso de residencia, o Baba actuará..a Arthur..le he dado el abrazo más fuerte de los últimos meses, porque me ha alegrado el día, y porque es un tío que vale, a Edwin otro fuerte abrazo, y le he puesto los deberes de cuidar de mi hermana, tan bien como hasta ahora, o mejor..y a Ire, no puedo explicarlo, mil besos, todo en un minuto, le deseo lo mejor, la felicidad más grande que se pueda tener, porque se la merece, toda la suerte que quepa en su mochila, toda la salud que tiene ahora, y todo el amor que el pinguino Edwin le da, y yo le mando siempre que puedo, recuerdos a su familia, que también es mía políticamente, aunque algunos no lo reconozcan, y ella me da recuerdos para mi familia, que es la suya..y cojo el papelito del tren..para irme, pero me quedo..porque me cuesta despedirme, como es ya sabido..diez minutos más..y prorroga de cinco extra..y me vuelvo a despedir, besos y abrazos, alguna lágrima, aunque les invito a que ellos también se vayan, para no alargar la agonía..y se van..como el viento que me da bofetadas en la cara, antes de encarar la bajada hacia la estación..

martes, 21 de septiembre de 2004

Alz...

Silencio, soledad
no se oye nada,
las notas del piano,
ya no quieren sonar,
esto es el vacío total,
yo nunca nací, no soy de ninguna parte
te quiero o no te quiero, me da igual,
no tienes nombre, ni edad,
yo soy yo, y mis circunstancias:
el olvido, el recuerdo borrado
apaleado, pisoteado, hasta el límite,
la muerte en vida,
vivo en la calle, en alguna, no sé en cual,
luché en una guerra, civil o mundial,
y gané, creo..por eso estoy aquí,
tal vez perdí, pero lo puedo contar,
perdí en una guerra que no puedo recordar..
Soy un reserva del 32, o el 35, o nunca fui titular,
y hoy estoy vivo, y te lo puedo explicar..
No sé que dices, esa voz..desconocida,
me llega a ser familiar, pero no entiendo,
no sé quien eres, perdoname, o te perdono,
pero no chilles más, estoy viejo ya,
estoy mayor, las canas te lo dirán,
las que quedan en mi cabeza,
que ya le cuesta pensar,
incluso soñar, porque no tengo nada,
todo lo perdí por el camino, un bonito camino hacia la soledad..
y cada vez, estoy más cerca, del vacío total,
de no saber,
de no recordar,
de no comprender,
de nunca haberte querido,
o nunca aprender a querer,
estoy solo, y los amigos ya llegaron a buen puerto,
y descansan en algún bar, contando batallitas que inventan,
para disimular, que el vacío también les fue a visitar,
cada vez cuesta más andar, necesito un banco,
un parque, un jardín, o la casa donde nací,
que estaba en la calle..que estaba en la calle "da igual",
de nada sirve pensarlo, si no te lo puedo contar..
Las pocas neuronas que quedan, marchitan en primavera,
o en alguna sala de espera, de algún vulgar hospital,
pero te pido, quien seas..que no me abandones,
que no me dejes a mi suerte,
solo y triste, en cualquier residencia,
no puedo intentar recordar,
y si recuerdo, olvido fácil,
mejor la sinceridad, y te digo,
que el pasado salió por la puerta de atrás,
y tengo miedo, de morir en soledad,
como un viejo que estorba,
que deja de ser persona, para ser enfermedad,
solo te pido quien seas, que no me olvides jamás...

21 septiembre, Día mundial contra el alzheimer, o eso creo...

lunes, 20 de septiembre de 2004

Adios 18

Oh, lamentable noticia, relacionada con el mundo del futbol, y no, no es sobre la salud de Maradona, ni sobre los kilitos de Ronaldo, ni sobre el Atlético de Madrid..en efecto..es sobre mi..una persona a la que le gusta ser reconocida bajo el nombre del futbolista de dudosa calidad, Baba-Sule, un tío risueño, pero incualitativo tecnicamente, un tío feliz, pero que no la sabe tocar..no pasa nada, Baba-Sule sigue bien, pero hoy para Dani..si, después de unos primeros años, más que bonitos en varios equipos sin renombre, y en ligas muy variopintas, 2 trofeos pichichi míticos, en la liga del colegio, con 13 y 14 años..(23 y 27 goles!), un breve paso por el Bellver, muchos entrenamientos y pocos minutos en el Osseja (algún gol de penal, mítico de la potra que tuve..en el triangular Osseja-Nahuja-Saillagouse), debido a la falta de entendimiento linguisticamente hablando..con el resto del equipo, y porque no decirlo..tecnicamente hablando..porque yo no nací para correr, tengo pocos dones, y ese no es uno de ellos, la velocidad, la resistencia, la potencia, nunca se han caracterizado por residir dentro de mi cuerpo, yo jugué para la grada, eso nunca lo ven bien los entrenadores, es normal, jugar bien y no ganar, jode..a mi al que más, pero vamos..mejor jugar bien y perder, que jugar mal y perder..Luego empezaron a venir ya pequeños problemas de horarios, y además físicos, porque estas rodillas de mierda, mucho no aguantan, no nos vamos a engañar, y dejé el futbol estilo "serio", incluso teniendo hora para una prueba con lo que va antes de juveniles del Español (sí amigos, enchufe lo llaman), y otro equipo de mi barrio..el Sants, cuyo ojeador era el mecánico del taller de al lado de mi casa, que se cansó y le cansé, de verme dandole a la linea roja de la pared..en fin..todo se acaba..Las rodillas cada día a menos, el traumatólogo diciendo, que si no me iba a dedicar a esto, que mejor lo dejase y buscase otros hobbies, y que lo que hiciese, era por mi cuenta y riesgo, y yo jugando (oh, que obediente!)..pero cada día con menos fuerzas..Un día vino mi amigo Jorge a casa, a preguntarme si me apuntaba a la Liga UB, cuando ya hacía tiempo que yo
no jugaba, y no tenía ganas, y le dije..que si ponía una cajetilla de tabaco, encima de una caja de
plomos que había a 15 metros en la calle..y le daba..me apuntaba...y le dí!! (no tengo explicación, no sé si fue la suerte, la desgracia o el destino..pero le di a la primera, luego repetí varias ocasiones, y con las rodillas como las tengo..creo que la mitad de las veces ni llegué a la caja de plomos..fue bastante lamentable...)..Soy un hombre de palabra, lo que digo, lo cumplo, por eso intento decir pocas cosas, pero cumplo igual..y me apunté..Elegí el dorsal 18, por Ariel Ibagaza, y porque soy humilde y no puedo creerme FRANCISCO NARVAEZ MACHÓN, KIKO (19), el último dios en esto de la pelota en los piés, por encima de galácticos y demás..y bueno, me lo pasé bien en la Liga UB, no digo que no, metí 3 goles, fui portero, defensa, suplente, creo que lo dí todo por el equipo, todo lo que pude dar, incluso lo poco que me quedaba de rodillas sanas..lo di todo, nadie podrá decir lo contrario, a mi no me gusta perder ni en el parchís, y a pesar de eso, quedamos en una titubeante 5ª en el computo de las dos rondas..podía ser peor...luego no jugué más hasta el Mundal Calamaro, donde me digné dar unos toques a la pelota, pues era una cosa para la cual me había reservado concienzudamente durante 3 meses, aunque el dolor de cuello, me impidió dar espectáculo, y lo llevaba ensayado de casa y todo..pero vamos..que luego me volví a joder la rodilla por la calle, y luego otra vez en agosto en Italia, casi sin darme cuenta, y el día 5 de octubre, tengo traumatólogo, otra vez, y casi no puedo doblar la rodilla, ni subir escaleras, y de hecho sé lo que me dirá..y yo también sé lo que le diré..que ya no corro más detrás de este tren, porque nunca llego a subir..y sólo de correr e intentarlo ya me he dejado las rodillas..no quiero ser el cojo que soy con 20 años, toda la vida..espero que el traumatólogo diga, yo haré lo que diga..esta vez sí..seré bueno, porque no puedo ser malo..en el campo de futbol es en el único sitio donde te puedes revelar, sin alzar la voz, sin levantar la mano..eres libre, tú y la pelota (y si lee esto Juan..también tu PELOTAZO..), libertad absoluta, no hay clases, todos son/somos/eran 2 botas, y el que sabe, sabe, y el que puede, puede..cuando ya no se puede, hay poco que hacer, y el adiós cuesta...si me cuesta despedirme de las personas, como no me va a costar despedirme del futbol..casi 15 años de mi vida, un 75%..diría la pasión de mi vida, al menos en el aspecto de ocio, deporte, como lo quieran llamar, pero piernas, quería decir futbol, pelota, quería decir futbol, red, quería decir futbol, silbato, camiseta, gol, palo..no había polisemia..era futbol..y yo me jubilo..me da pena..creo que ya lo he dicho..mi sueño como no..hubiera sido pisar una milesima de segundo el Vicente Calderón, con la camiseta del Atletico de Madrid, por el cual decir que siento devoción es poco..es casi la sangre que llevo en las venas, geneticamente, mentalmente, historicamente, físicamente..hasta psicológicamente soy rojiblanco..algunos lo saben, miento..todos lo saben..mientras escribo esta despedida, llevo puesto el pantalón de la UEFA 96/97, y la camiseta del Centenario del Atleti..así siento que no lo dejo del todo, pero yo no volveré a tocar una pelota, al menos con los piés..es una mierda..

PD: me vuelvo a apuntar a la Liga UB, pero como delegado del equipo, no creo que juegue, ni los
minutos basura..es otra mierda...ver los toros desde el ruedo..y no poder torear, pero necesito
créditos..es una mierda
PD1: perdón por el desorden, la tristeza y el sentimentalismo cutril, y por si es largo el texto solo para decir "adiós"..era por no quedarme nada dentro..
PD2: me olvidaba de decir, que inventé inclusivemente un regate, llamado el LA BICICLETA DE LOS BALCANES, que combinaba las tecnicas de ZORAN NJEGUS, y VLADIMIR JUGOVIC..no es por echarme flores, pero no lo he visto nunca en televisión, aunque la verdad, es que es precioso, pero MUY POCO EFECTIVO xD..pero a dije que jugaba para la galería..