jueves, 30 de septiembre de 2004

¡ay mi casa!

La puerta cierra mal,
el grifo gotea..cada día más
mi casa se hunde...como yo...maldita Soledad

La persiana está rota,
el telefono..parece idiota..y no para de sonar
las escaleras, solo bajan, y no saben subir,
y hay quejas de la ventana...sin abrir..

Algo se pudre en el aire,
la nevera es muy cobarde,
y la lavadora, ensucia mi jardín

La mesa está medio coja,
la silla huele a despedida..
y no me quedan muchas cosas "OK"..en esta vida

La radio canta muy mal,
la tele es en negro y negro,
y no la puedo ver, pero igual..
de vez en cuando la enciendo

El timbre suena a Chayanne,
para eso mejor ser sordo..que inmortal
El PC no se conecta, y discute con las grietas..
de la pared..y el cristal
La cocina está desierta, y no sé si volverás...

El buzón se come mis cartas,
el abrelatas, las cierra..
hay 4 nidos de ratas..
ay! que me trague la tierra...

El ascensor, no para en mi piso,
la impresora, me escribé en inglés,
me quedan muy pocos amigos..
y se han muerto mis cd's...

El tocadiscos no toca,
cumple condena en la trena,
porque un poli tocapelotas,
le pilló a media faena..


miércoles, 29 de septiembre de 2004

para vivir me hacen falta tus pupilas..

Los nuestros, siempre fueron domingos de sábanas pegadas, y café a las 12. A medida que se acercaba el fin de año, cada vez nos levantábamos más tarde, dormíamos menos, otoño se notaba en las paredes, que caían sobre nuestros cuerpos, hasta oprimirlos, y el invierno, siempre tan duro, cada vez más frío..nos hundía bajo los edredones. Las noches de sábado, empezaron siendo noches desenfrenadas, de amores de veintitantos años.., y acabaron siendo largas charlas, sobre nuestras vidas, sobre el trabajo, el amor, los niños, parafraseábamos a los grandes de nuestra época, pero seguíamos siendo pequeños, y además, no había muchos a los que parafrasear, la crisis de los cincuenta, nos cogió con pocos años de diferencia, somos iguales en casi todo..dos libras libres. Hacíamos filosofía barata con la última copa, a las 3 de la madrugada.."la felicidad es.." , "el tiempo pasa.." ..todas las frases eran inconexas, cortadas, ninguna decía la verdad, ninguna mentía..por ende..eran frases útilmente inútiles, que llenaron los despertares de nuestros últimos años de vida..nada importaba, solo el tiempo que visitaba urgente, el declive físico con acuse de recibo, el ocaso de la enfermedad, pero seguíamos juntos, y acaso eso era lo más importante, lo único que verdaderamente nos preocupaba era resistir..El único reproche que podemos hacernos, fue perder la ilusión..¿cuando fue que nos hicimos tan mayores que dejamos de soñar? o en el mejor de los casos..¿cuando fue que dejamos de contarnos nuestros sueños?..cada vez, dormíamos menos, no había tiempo para todo..pero aún sin hablar de ello, seguíamos soñando..hubo un tiempo en que solo hablabamos de volar..volar, volar, volar..abre tus alas..Se nos ha pasado la vida en un suspiro, y te quiero como el primer día o más..sé que puedo decir lo mismo de ti..me quieres tanto como la primera vez, y eso que ya perdimos la cuenta..y no pagaremos..Solo fue, que olvidamos seguir hablando de volar..de la libertad de ser nosotros y el viento..y al final no volamos, pero hemos sido felices, te quiero, te quiero, te quiero..y esto no es un reproche, no cambio nuestra vida, por unos siglos vuelo..aunque sabes que me hubiera gustado, dar la vuelta al mundo contigo, solo por estar en todas partes, y que el mundo hubiera sido una vulgar coartada..Resulta que la vida ya la pasamos juntos igual, nueve décadas de vida..nos conocimos a mis veinticuatro, y tus veintiseis, siete décadas de amor..y estamos..aquí, tumabados en la cama, un 1 de octubre, a las 12, sin ganas de tomar café, con las pastillas en las manos..enfermos, y un poco cansados de tanta patada..Hoy nos vamos..juntos, como hubieran firmado en la fábula del sauce..lloraremos juntos, pero no nos separaremos..apretemos las manos, un último beso para aliviar el dolor, el de no saber si hay algo más allá, donde podamos seguir como hasta ahora..un, dos, tres..."te miro, y te confieso, que he puesto rumbo al cielo..sonrío, espero..contigo..el color de la brisa, deja que sople el viento..navego seguro..me pierdo..me quiero quedar aquí..el resto de mi vida..perfilando tu cuerpo..sin duda lo mas tierno, dormida entre mis brazos, no sabes..que velo..tu sueño..toma todo mi tiempo, y congela este momento, no importa si muero..aquí dentro..me quiero quedar aquí.."

lunes, 27 de septiembre de 2004

breves..

Hoy la he visto, está radiante..

El tren bien, los ojos mal..la tos peor..

Intentaré leer los cuentos roberto..no prometo..

El ordenador se ha lesionado, puede ser un esguince, calculo 1 semana de baja con suerte..la medicina hace milagros a veces..

Sufro por el disco duro del ordenador..poesías y canciones, adiós..esperemos que no..me jodería bastante..

Mmmm..creo que nada más..si esto le dicen a Angel, que lo de empty sky..lo tenía poco empezado, pero ya aprovecharé, para hacerlo en bien xD

Bueno..cuidense..muerte a la tecnología!!..

^^

domingo, 26 de septiembre de 2004

rojo 3

Tedio, y algo se ve gris, no es la persiana..que obviamente es blanca, no es el suelo, que aunque está sucio sigue siendo marfil, es el ambiente..tanto sol en la ventana, para abrirla y no ver nada..solo grúas, hoy no perderemos, o sí...ayer perdimos, y no me di ni cuenta..Magia en televisión, escapados con 5:39, 2-1, Cassano marca, Pelizzoli para, yo me aburro, hoy es ayer, pero sin dolor..silencio en la habitación, y oigo secretos de las paredes, que susurran como salir..pero no quiero salir..no tengo nada, nada que hacer al menos..y la veo..15-12..las islas no pueden con la península, pero valen lo mismo..ella se llama Torres, puede ser argentina, española o de puerto rico..los comentaristas no dan importancia..solo es un apellido..no dicen ni el nombre.."la toca la argentina..para la de Puerto rico..remata MENDEZ.."..no veo nada, la argentina se llama Rey, creo, la puertoriqueña podría ser Mendez, no sé..ella es TORRES..no tiene nombre..Parece la mejor del equipo, no ha hecho ningún punto, no ha restado,y aún no la he visto sacar..sin duda, debe ser la estrella..se reserva..ojos miel..pelo corto..cada vez que anotan, ellas se abrazan..lleva los calcetines hasta la rodilla, pero nunca se tira al suelo, impoluta, es bajita, y no le hacen mucho caso, es protagonista secundaria de pelicula B..¿podría ser que nadie la quisiera?..vaya mundo de mierda..yo voy..!! yo la quiero!!..estoy haciendo fotos de la tele con la digital de mi hermana..como un tonto..¡¡que mal se ven!!..no he acertado ni la mitad de las veces...y la batería acaba de terminarse..Google, la ultima esperanza negra...vamos Baba!!..busca, busca, find, find..donde está Sant Cugat?...Ariane vive en Sant Cugat..webs, fotos..¡¡no hay fotos!!..Ella sigue sin tocar pelota, pero sale abrazandose con las compañeras..hacen puntos de vez en cuando..Yo también quiero un abrazo..y la miel de sus ojos..Ven!!..o voy!! Ari..invitame a tu casa..Torres es dios, como no iba a ser ella una diosa..mueve los hilos en silencio, el poder de su equipo son sus abrazos..estoy seguro..si ella me abrazase, yo también haría puntos..el poder del amor..sus ojos con mis ojos..no se puede perder..la derrota tendría miedo..su sonrisa de Clyde, Clyde..es peligrosa, y está en busca y captura..set!! Sant Cugat, nuevo rumbo..destino fugaz en 75 toques..llámame..y vendré, no me llames..y vendré igual..sonríe darling..mírame..Rojo 3, la nueva ilusión..que no se compra..Sant Cugat, capital no oficial de este antro..Torres, icono de los veinte que no volverán..

sábado, 25 de septiembre de 2004

supuestamente Laura..


luces y sombras

Hace calor, mucho calor..llevo la camiseta empapada de sudor, y entro en la estación para buscar el andén oportuno, el que me lleve a casa, a alguna casa..el panelito dice que es la vía 2, y me lo creo, pero cada vez tengo más calor, y tengo que comprar agua helada, para no derretirme por dentro -posiblemente aquí se halle una de las causas de la enfermedad de estos días- y refrescarme la frente. El andén cada vez está más lleno, y la sensación de ahogo, se lee en todas las caras, me quito la chaqueta, y entonces tengo frío..porque los trenes al pasar, disparan rafagas de viento..cortas, pero letales..Por fin llega el tren, con retraso de siete minutos, la gente está impaciente..y cuida sus posiciones estratégicas con uñas y dientes, yo por mi parte, ya estoy resignado a ir de pié en el peor de los casos, o a sentarme en el peor sitio del vagón, pero no voy a sacar las garras..Tardan en abrirse las puertas, y la gente se va agrupando en filas no muy indias, para ver quien sube primero..y cuando estamos todos dentro..¡oh, decepción! hay sitio para todos..y elijo el que está al lado de la puerta que comunica el segundo con el tercer vagón..una esquina, con ventana..casi el mayor lujo que le pueden ofrecer a uno..Ahora ponen el aire acondicionado, y el sudor de la camiseta mata..me está matando..El sol pega fuerte fuera, pero aquí hace frío..sigo en la esquina, pensando en mis cosas, y entonces la veo..me está haciendo una diagonal perfecta, yo estoy en el sillon izquiero de la fila cero, y ella se siente en el sillón derecho de la fila 3, solo nos separan cuatro respaldos, que dejan un hueco de 15 cms entre ellos, para vernos, o eso se supone. Yo mantengo la teoría de que esos huecos son para que la gente se vea, porque siempre estamos acompañados, ni el tren más tardío lo coge una sola persona..Ella lleva el pelo corto, no es un peinado novedoso, ni extraño, pero me hipnotiza, ¡le queda, tan bien!..algunos cabellos más largos que otros, repartidos de modo desigual, y unas gafas de sol de color púrpura, a modo de diadema..debe tener unos veintiocho..pero parecen menos, siempre me han llamado la atención esas mujeres con rasgos aniñados, que parece que vivan siempre en los dieciocho, y con cara de felicidad perenne, no solo me atraen, sino que las envidio..pero, a lo que vamos..el calor sigue estando allí fuera, pero el frío se nota dentro..la luz pega fuerte como el sol..y molesta a los ojos, de los que están sentados en sentido contrario al de la marcha..aunque solo por momentos, porque el camino cambia varias veces de orientación..Yo tengo mucho sueño, pero no puedo dormir, y ella parece que lo intenta, pero tampoco lo consigue..cierra los ojos en pequeños intervalos, pero la luz es más fuerte, que el cansancio.. sigue despierta..con los ojos cerrados..deja de estar guapa, para estar angelical..y creo morir..(por el calor y el frío..a la vez, y por su imagen tierna delante de mi..por tiempo prolongado). Yo la miro, no lo niego..ella lo sabe, hace rato que lo sabe, porque cada vez que abre los ojos, al perder la batalla al sueño..me ve..le gusta que la mire, porque sonríe tímidamente..y no rehuye el cruce..a veces miro la ventana, para descansar de este baile de miradas..es un fuego cruzado, somos víctimas, y ninguno sobrevivirá..ella también para, para intentar dormir, aunque ya no tiene ganas..se siente observada, pero no hay peligro..no llego donde ella está...tan cerca, pero tan lejos..y el sol sigue pegando fuerte..ella cierra los ojos una vez más..y dibujo una nube en el cristal con el dedo..y entonces lo veo..¡lo veo!..la sombra de mi mano..de mi brazo, se proyecta en el tapiz del asiento que tengo delante a la derecha..es una imagen nítida y clara..y la tengo más cerca..la tengo a ella al alcance de la mano, no la puedo tocar, pero mientras cierra los ojos..la acaricio, le repaso la barbilla..tan fina, los labios..tan sensuales.., la nariz, los párpados, el flequillo..toda ella..juegan mis manos, con la luz, y mi sombra con ella..ahora mismo en el tren solo hay, una sombra, y una chica..el resto no existe..el restose bajó en la parada anterior..tiene los ojos cerrados, pero sonríe..puede que no los cierre del todo, y vea que estoy como loco, como un niño con zapatos nuevos, con el descubrimiento de la sombra juguetona..Abre los ojos..de manera intermitente, y dejo de acariciarla..el tiempo parece que se congelase..esta ultima parte del trayecto se hace eterna, y entonces soy yo el que sonríe..podríamos descarrilar, y ninguno de los dos se daría cuenta, a no ser que descarrilasen nuestras miradas..en fin..suena por megafonía..me bajo en la próxima..y no queda más..el sol también se va, y ya no hace frío..parece que el juego termina..y cuando paso a su lado, para bajar del tren, dejo caer el brazo, y la mano..inertes..para rozar su hombro..el tren para, y no pudo ser..El sol está tan al caer, que mi sombra llega hasta la vía..y el tren arranca..atropellandola..debí tocarla al pasar...

viernes, 24 de septiembre de 2004

sin saber

No sabes leer,
no sabes escribir,
ningún libro vino a darte clases,
sobre cómo ser feliz,
has estado sola, como nadie ha estado
en el mundo (conocido),
has llorado a mares, y has naufragado,
en esos mismos mares,
nunca te quiso nadie, te repudiaron al nacer,
fuiste hija de un esclavo ambulante,
y de una sombra de mujer,
y eres la niña triste, que el destino quiso,

Los años pasan en tus párpados,
pesan en tu retina de coral,
y tus pupilas, siguen presas,
de las pesadillas del ayer,
que aún te hacen mal,

No tienes para comer, apenas duermes,
vendes caricias a solitarios, que se han dado por vencidos antes de perder,
a socios de botellas vacías, y a corazones arruinados,
que nunca tuvieron una segunda oportunidad,
y sin embargo sonríes -tímidamente-, una sonrisa postiza o ficticia,
pero sonríes, y te hace bien, te queda bien,
la sonrisa frágil de cristal..

Das todo el amor que puedes, en tiempo record,
pero no sabes querer, porque nunca te lo pidieron,
querían cuerpo y deseo, pero ignoraban del sentimiento,
y ahora te queda el miedo, de saber,
que nunca nadie te quiso, y tú no pudiste aprender..

miércoles, 22 de septiembre de 2004

estrellita y luz

Hoy se puede decir, que ha sido un día feliz, muy feliz, que he compartido en su mayor parte, con un suizo, dos colombianos, y una hermana que añoro todos los días. Hace pocos días, ya vi a mi hermana, en una visita relámpago, para una cosa en Barcelona, y fuimos a comer, y pasó, lo que suele pasar...que te quieres contar tantas cosas, que al final, te olvidas lo más importante, que no le llevas el CD prometido, ni ella los poemas que escribe..Ayer recibí una llamada feliz, era mi hermana, otra vez, volvía otra vez, pero con su novio, y dos amigos, para sacarse el carné de buceo en el Aquarium..Yo feliz, con problemas pero feliz, y además impaciente..la adoro..tanto como la añoro..Aunque quiero a todas mis hermanas, es normal, que si la veo una vez al año normalmente, considere este año..el mejor..porque la veré tres veces..y la duda de Navidad, porque no quiere venir a la comida, problemas familiares lo llaman, sólo nos hablamos ella y yo, es largo, ni yo lo entiendo, pero es así..en fin, día feliz. Al terminar las clases, he ido empaquetado urgente hacia el Aquarium donde estaba invitado al funeral..de Edwin nadando entre tiburones, para cobrar los 10.000 euros del seguro, pero hemos tenido suerte, y seguiremos siendo pobres..momentos entrañables de aquarium, con dientes de tiburón, y rayas paseando por el neopreno, y Arthur, Irene y yo..mirando..unos con envidia, y otros, claustrofóbicos ellos..sin mucha, la verdad. Pequeñas pruebas, respirar, presión, calambres, y carné..a la utxaca..Pequeño paseíto por las Ramblas, a buscar a estrellita, que se llama Luz, pero es una estrella díficil de olvidar [inciso: estrellita y Arthur están casados, Irene y Edwin son novios, yo acompaño y flirteo con la alegría], que es pequeña, liviana, y hermosa, que habla flojito, y sonríe más suave aún, mientras Arthur hace reír a todo el mundo, o parte del mundo, pero no pasa inadvertido..Edwin va de la mano de Irene, y yo hablo con ella, de todo, de los seis meses que quedaron pendientes el otro día. Peregrinamos en busca del Buffet Libre perdido, pero llegamos, y me ponen al día, y les pongo al día, y me he vuelto a olvidar el CD, y ella las poesías, y un dibujo prometido (lo cual, aunque no lo sabe..la obligará a quedar en Navidad para entregarnoslos recíprocamente, y batir el record del mundo de visitas entre hermanos que nunca se ven). Termina la comida, y estoy contento, estoy muy contento, aunque el sentimiento contradictorio de la tristeza, entorpece un poco el camino a la estación y a la despedida, por eso procuro andar despacio, tan despacio como puedo, tan despacio que casi no avanzamos, y aunque hay pena en el ambiente, Arthur (si algún suizo, aprende más español que él, en solo 3 meses, que me avise...) nos hace reír..pero el momento llega igual, besos y abrazos, a estrellita que brilla con luz propia, lo mejor, y que le firmen el permiso de residencia, o Baba actuará..a Arthur..le he dado el abrazo más fuerte de los últimos meses, porque me ha alegrado el día, y porque es un tío que vale, a Edwin otro fuerte abrazo, y le he puesto los deberes de cuidar de mi hermana, tan bien como hasta ahora, o mejor..y a Ire, no puedo explicarlo, mil besos, todo en un minuto, le deseo lo mejor, la felicidad más grande que se pueda tener, porque se la merece, toda la suerte que quepa en su mochila, toda la salud que tiene ahora, y todo el amor que el pinguino Edwin le da, y yo le mando siempre que puedo, recuerdos a su familia, que también es mía políticamente, aunque algunos no lo reconozcan, y ella me da recuerdos para mi familia, que es la suya..y cojo el papelito del tren..para irme, pero me quedo..porque me cuesta despedirme, como es ya sabido..diez minutos más..y prorroga de cinco extra..y me vuelvo a despedir, besos y abrazos, alguna lágrima, aunque les invito a que ellos también se vayan, para no alargar la agonía..y se van..como el viento que me da bofetadas en la cara, antes de encarar la bajada hacia la estación..

martes, 21 de septiembre de 2004

Alz...

Silencio, soledad
no se oye nada,
las notas del piano,
ya no quieren sonar,
esto es el vacío total,
yo nunca nací, no soy de ninguna parte
te quiero o no te quiero, me da igual,
no tienes nombre, ni edad,
yo soy yo, y mis circunstancias:
el olvido, el recuerdo borrado
apaleado, pisoteado, hasta el límite,
la muerte en vida,
vivo en la calle, en alguna, no sé en cual,
luché en una guerra, civil o mundial,
y gané, creo..por eso estoy aquí,
tal vez perdí, pero lo puedo contar,
perdí en una guerra que no puedo recordar..
Soy un reserva del 32, o el 35, o nunca fui titular,
y hoy estoy vivo, y te lo puedo explicar..
No sé que dices, esa voz..desconocida,
me llega a ser familiar, pero no entiendo,
no sé quien eres, perdoname, o te perdono,
pero no chilles más, estoy viejo ya,
estoy mayor, las canas te lo dirán,
las que quedan en mi cabeza,
que ya le cuesta pensar,
incluso soñar, porque no tengo nada,
todo lo perdí por el camino, un bonito camino hacia la soledad..
y cada vez, estoy más cerca, del vacío total,
de no saber,
de no recordar,
de no comprender,
de nunca haberte querido,
o nunca aprender a querer,
estoy solo, y los amigos ya llegaron a buen puerto,
y descansan en algún bar, contando batallitas que inventan,
para disimular, que el vacío también les fue a visitar,
cada vez cuesta más andar, necesito un banco,
un parque, un jardín, o la casa donde nací,
que estaba en la calle..que estaba en la calle "da igual",
de nada sirve pensarlo, si no te lo puedo contar..
Las pocas neuronas que quedan, marchitan en primavera,
o en alguna sala de espera, de algún vulgar hospital,
pero te pido, quien seas..que no me abandones,
que no me dejes a mi suerte,
solo y triste, en cualquier residencia,
no puedo intentar recordar,
y si recuerdo, olvido fácil,
mejor la sinceridad, y te digo,
que el pasado salió por la puerta de atrás,
y tengo miedo, de morir en soledad,
como un viejo que estorba,
que deja de ser persona, para ser enfermedad,
solo te pido quien seas, que no me olvides jamás...

21 septiembre, Día mundial contra el alzheimer, o eso creo...

lunes, 20 de septiembre de 2004

Adios 18

Oh, lamentable noticia, relacionada con el mundo del futbol, y no, no es sobre la salud de Maradona, ni sobre los kilitos de Ronaldo, ni sobre el Atlético de Madrid..en efecto..es sobre mi..una persona a la que le gusta ser reconocida bajo el nombre del futbolista de dudosa calidad, Baba-Sule, un tío risueño, pero incualitativo tecnicamente, un tío feliz, pero que no la sabe tocar..no pasa nada, Baba-Sule sigue bien, pero hoy para Dani..si, después de unos primeros años, más que bonitos en varios equipos sin renombre, y en ligas muy variopintas, 2 trofeos pichichi míticos, en la liga del colegio, con 13 y 14 años..(23 y 27 goles!), un breve paso por el Bellver, muchos entrenamientos y pocos minutos en el Osseja (algún gol de penal, mítico de la potra que tuve..en el triangular Osseja-Nahuja-Saillagouse), debido a la falta de entendimiento linguisticamente hablando..con el resto del equipo, y porque no decirlo..tecnicamente hablando..porque yo no nací para correr, tengo pocos dones, y ese no es uno de ellos, la velocidad, la resistencia, la potencia, nunca se han caracterizado por residir dentro de mi cuerpo, yo jugué para la grada, eso nunca lo ven bien los entrenadores, es normal, jugar bien y no ganar, jode..a mi al que más, pero vamos..mejor jugar bien y perder, que jugar mal y perder..Luego empezaron a venir ya pequeños problemas de horarios, y además físicos, porque estas rodillas de mierda, mucho no aguantan, no nos vamos a engañar, y dejé el futbol estilo "serio", incluso teniendo hora para una prueba con lo que va antes de juveniles del Español (sí amigos, enchufe lo llaman), y otro equipo de mi barrio..el Sants, cuyo ojeador era el mecánico del taller de al lado de mi casa, que se cansó y le cansé, de verme dandole a la linea roja de la pared..en fin..todo se acaba..Las rodillas cada día a menos, el traumatólogo diciendo, que si no me iba a dedicar a esto, que mejor lo dejase y buscase otros hobbies, y que lo que hiciese, era por mi cuenta y riesgo, y yo jugando (oh, que obediente!)..pero cada día con menos fuerzas..Un día vino mi amigo Jorge a casa, a preguntarme si me apuntaba a la Liga UB, cuando ya hacía tiempo que yo
no jugaba, y no tenía ganas, y le dije..que si ponía una cajetilla de tabaco, encima de una caja de
plomos que había a 15 metros en la calle..y le daba..me apuntaba...y le dí!! (no tengo explicación, no sé si fue la suerte, la desgracia o el destino..pero le di a la primera, luego repetí varias ocasiones, y con las rodillas como las tengo..creo que la mitad de las veces ni llegué a la caja de plomos..fue bastante lamentable...)..Soy un hombre de palabra, lo que digo, lo cumplo, por eso intento decir pocas cosas, pero cumplo igual..y me apunté..Elegí el dorsal 18, por Ariel Ibagaza, y porque soy humilde y no puedo creerme FRANCISCO NARVAEZ MACHÓN, KIKO (19), el último dios en esto de la pelota en los piés, por encima de galácticos y demás..y bueno, me lo pasé bien en la Liga UB, no digo que no, metí 3 goles, fui portero, defensa, suplente, creo que lo dí todo por el equipo, todo lo que pude dar, incluso lo poco que me quedaba de rodillas sanas..lo di todo, nadie podrá decir lo contrario, a mi no me gusta perder ni en el parchís, y a pesar de eso, quedamos en una titubeante 5ª en el computo de las dos rondas..podía ser peor...luego no jugué más hasta el Mundal Calamaro, donde me digné dar unos toques a la pelota, pues era una cosa para la cual me había reservado concienzudamente durante 3 meses, aunque el dolor de cuello, me impidió dar espectáculo, y lo llevaba ensayado de casa y todo..pero vamos..que luego me volví a joder la rodilla por la calle, y luego otra vez en agosto en Italia, casi sin darme cuenta, y el día 5 de octubre, tengo traumatólogo, otra vez, y casi no puedo doblar la rodilla, ni subir escaleras, y de hecho sé lo que me dirá..y yo también sé lo que le diré..que ya no corro más detrás de este tren, porque nunca llego a subir..y sólo de correr e intentarlo ya me he dejado las rodillas..no quiero ser el cojo que soy con 20 años, toda la vida..espero que el traumatólogo diga, yo haré lo que diga..esta vez sí..seré bueno, porque no puedo ser malo..en el campo de futbol es en el único sitio donde te puedes revelar, sin alzar la voz, sin levantar la mano..eres libre, tú y la pelota (y si lee esto Juan..también tu PELOTAZO..), libertad absoluta, no hay clases, todos son/somos/eran 2 botas, y el que sabe, sabe, y el que puede, puede..cuando ya no se puede, hay poco que hacer, y el adiós cuesta...si me cuesta despedirme de las personas, como no me va a costar despedirme del futbol..casi 15 años de mi vida, un 75%..diría la pasión de mi vida, al menos en el aspecto de ocio, deporte, como lo quieran llamar, pero piernas, quería decir futbol, pelota, quería decir futbol, red, quería decir futbol, silbato, camiseta, gol, palo..no había polisemia..era futbol..y yo me jubilo..me da pena..creo que ya lo he dicho..mi sueño como no..hubiera sido pisar una milesima de segundo el Vicente Calderón, con la camiseta del Atletico de Madrid, por el cual decir que siento devoción es poco..es casi la sangre que llevo en las venas, geneticamente, mentalmente, historicamente, físicamente..hasta psicológicamente soy rojiblanco..algunos lo saben, miento..todos lo saben..mientras escribo esta despedida, llevo puesto el pantalón de la UEFA 96/97, y la camiseta del Centenario del Atleti..así siento que no lo dejo del todo, pero yo no volveré a tocar una pelota, al menos con los piés..es una mierda..

PD: me vuelvo a apuntar a la Liga UB, pero como delegado del equipo, no creo que juegue, ni los
minutos basura..es otra mierda...ver los toros desde el ruedo..y no poder torear, pero necesito
créditos..es una mierda
PD1: perdón por el desorden, la tristeza y el sentimentalismo cutril, y por si es largo el texto solo para decir "adiós"..era por no quedarme nada dentro..
PD2: me olvidaba de decir, que inventé inclusivemente un regate, llamado el LA BICICLETA DE LOS BALCANES, que combinaba las tecnicas de ZORAN NJEGUS, y VLADIMIR JUGOVIC..no es por echarme flores, pero no lo he visto nunca en televisión, aunque la verdad, es que es precioso, pero MUY POCO EFECTIVO xD..pero a dije que jugaba para la galería..

domingo, 19 de septiembre de 2004

Luces de persiana

Duermes,
tranquila, feliz,
no piensas en nada,
aún menos en mi,
solo duermes,
te has cansado de soñar despierta,
y ahora descansas, para siempre,
toda una vida de recuerdos pasan,
desordenados, pero acompasados,
tu infancia, tu primer beso,
tu enfermedad, tu tatuaje secreto,
nuestro último adiós,
nuestra primera vez, tal vez,
nuestra segunda también,
tu escuela, los amigos,
el libro que te regalé,
nuestro viaje, la noche de San Juan,
el equipaje perdido en un país singular,
mis miradas,
nuestros gestos de complicidad,
la canción de amor que te escribí,
el carné, el bloc de cuentos para no dormir,
la lluvia de estrellas, en lo alto de la montaña,
la primera mentira, y la segunda,
el diagnóstico, de un agnóstico cruel,
la vida que se iba,
los recuerdos cada día más debiles,
el dolor, físico y mental,
el tormento de saber que el tiempo se agota,
mi rabia, mi impotencia,
tu dolor que crecía,
mis lágrimas perdidas en ningún lugar,
los médicos, luchando contra el mal,
el juramento hipócrita de Hipócrates,
las últimas oportunidades,
tus frases al oído, dandome tranquilidad,
el invierno más frío y más largo que recuerdo,
las gafas rotas, el alma también,
de tanto buscar el remedio para esto,
el abandono, de todos,
mi abandono de mi mismo, pero tú siempre al lado,
mi mano, tu mano,
apriétala fuerte, si aún puedes...
no te vayas, tengo miedo a la Soledad,
no me dejes, me voy contigo,
la lluvia en el cristal,
empañándolo,
tu dedo febril, dibujando un corazón,
tus ganas de vivir,
mi maleta de ilusiones infantiles,
solo para ti, llevatela, donde vayas,
las lágrimas que me visitan otra vez,
ya ves, soy un sentimental,
pero duele saber que nunca más volverás..
mi egoísmo, tu altruísmo,
mi sobriedad, tu cariño..
no te vayas..
ya te has ido..con la luz de la persiana..

Te quiero



jueves, 16 de septiembre de 2004

Looking for Liliana

Buscar y no encontrar. Ir para no volver. Andar, por ahora, almenos por ahora..andar ¿Dónde está Lili? la quiero, la necesito..Lili no calla, dice..Lili no piensa, actúa..ella no es como yo, ella no tararea, canta..no vacila, no cae..la necesito, cada día más..cada día un poco más..A ella se lo cuento todo, y lo que no le cuento, lo lee en mis ojos, no pregunta, ella sabe..no hay secretos, ni mentiras..todo es claro, es así..quiera, o no quiera a veces..Liliana escucha, escribe, esconde, y descubre..sabe jugar a esto..Alguna vez, supe donde estaba ella..ahora la busco..como un mendigo..Liliana lo sabe todo, lo intuye todo..no odia, solo quiere, pero ya no está..Antes vivía en
Travessera de les Corts..ahora nadie sabe donde vive..La busco por las esquinas, por el metro, por la calle..en lugares de siempre, y lugares de nunca..pero ha desaparecido, nadie sabe..Liliana tiene trozos de mi pasado, yo solo tengo una foto..una foto que ya no dice nada porque ha caducado..y no somos los mismos de la foto..en ningún sentido..A veces la sueño..la echo de menos, me falta..añoro encontrarla hasta en el espejo..Su silueta pasea por mi cabeza, 24 horas al día..la ciudad se hace enorme, y me come, si no me da la mano..la ciudad me da miedo, si no es con ella..La casa se hace pequeña..no conozco el lugar correcto..ni sus coordenadas, quiero salir a buscarla, y no sé por donde empezar..quizás por Travessera otra vez..Hay tantas mentiras verdaderas en esta historia, las calles..me engañan, los letreros están del revés..alguien me espera alerta para ayudarme..para darme consejos en este camino..se me nublan las manos cuando sujeto su nombre escrito en un papel..no la sé encontrar..no acierto el rumbo..no hay pistas..Liliana era un diez, no hay más..nunca dijo "no"..pero ella no iba a esperar toda la vida..y yo sí..por eso no estamos juntos..será eso..

martes, 14 de septiembre de 2004

Anda -para vagabunda...-

No te puedo dibujar.
En mi paleta de colores marchitos,
no está el tono de tus ojos.
Eres luz.
No te quedes aquí a la sombra, mejor andar
aquí siempre es diciembre, a veces llueve, casi nunca sale el sol,
Los corazones se duermen de frío y no despiertan.

No te pares, anda...

Aquí, no damos las gracias, nunca pedimos perdón.
Eres luz.
No cabes en este cuadro de paisajes desolados,
ni en esta foto blanco y negro, tienes color
anda, niña de los ojos perdidos que no buscan su lugar...

No cabes en este refugio de tristeza,
nunca pares de andar,
tienes pies de caminante nena...

Aquí solo se llora, y se piensa, de lunes a viernes,
sábados y domingos, cerramos por defunción

Pero tú puedes, tú vives
tu reloj avanza, mientras los nuestros se detienen..
Eres luz.
Eres tú.
No pares de andar...

lunes, 13 de septiembre de 2004

Dos o tres segundos de ternura

Estoy pasando un bache,
un revés, un agujero,
un no sé qué me ocurre,
que ni yo mismo me entiendo...
No me apetece nada,
nada más que estar adentro,
pero no de tu vientre,
sino de tus sentimientos.

Quisiera que supieras
que no tengo otro deseo
que estar entre tus brazos
como quien pide consuelo,
sentirte toda mía,
sin lujurias ni misterios,
como siento la sangre
que circula por mi cuerpo.

No me hace falta la luna
ni tan siquiera la espuma,
me bastan solamente dos
o tres segundos de ternura.

A veces me pregunto
si no me causa respeto
el paso de los años
desgastando nuestros besos
así como el derroche
de algo más que mucho tiempo
sin vernos un instante
más allá de los espejos.

Por eso necesito,
aunque sé que es un exceso,
que tus ojos me digan
algo así como: de acuerdo,
estoy aquí a tu lado
para que no tengas miedo
al miedo de estar solos,
solos en el universo.

No me hace falta la luna...

Luis Eduardo Aute - Templo 88'

domingo, 12 de septiembre de 2004

Baile

Ei princesa, sé que te debo un baile, no me olvido de eso, lo que sucede es que hace demasiado que no bailo..y he olvidado los pasos..completamente..soy torpe con las manos, torpe con los piés, torpe a cada momento..pero te lo debo, tú has hecho y deshecho mucho por mi..y una promesa es una promesa. Lo intento de veras, "un pié a la derecha, dos pasitos a la izquierda..o uno..mierda..volvamos a empezar...un pie a la derecha, un pasito a la izquierda, dos a la derecha"..vamos bien...repitamos..que duro es bailar, sin saber..espero que sepas perdonar esta torpeza natural, "pasito derecha, dos izquierda, ¡mierda! era uno izquierda"...lo dejo por hoy..Darling, tengo palabra, no dudes de este bailarín patoso, ni de este chico desaliñado medio dormido, porque tú me despiertas, y me pongo las pilas, y bailo y bailo en mi casa, todo el día, y me equivoco con los pasos, pero sigo bailando, y espero que llegue el momento en que no baile por una promesa, sino porque me cojas la mano..y me pidas el último baile..y no hará falta que te responda, porque te cogeré por la cintura lady, y bailaré como nunca, sin pasos en falso..por ti.

sábado, 11 de septiembre de 2004

11

Él llora de rabia en el andén...
mientras ella se va...
espera...sin esperanza,
sabe, que nunca volverá...

Le quedan todos sus recuerdos,
sabe que nadie se los puede quitar...
se esfuman...entre aquellos cuerpos..
los besos de un amor, que ya no está...

y él mira el cielo..

mira el cielo y se pregunta..

¿que diablos hemos hecho..para merecer esto...?

Calla, mientras llora se calla,
la muerte fue canalla en la estación...
Duele...solo pensarlo duele,
la muerte, se ha sentado en su vagón...

Ellos..¿que culpa tienen ellos?
solo quisieron vida, y comenzar...
Rotos...mil corazones rotos...
la vida fue cruel..no volverán...
nunca más volverán...

Se queda...tan solo él se queda..
pensando si ha pasado de verdad..
Piensa..aún llora pero piensa..
que la vida fue una trampa de cristal..
fue una trampa de cristal...

Y ahora...con los pedazos rotos..
los sentimientos, todos..
él solo la quisiera imaginar...
riendo..a su lado y riendo...
como la última noche en aquel bar...

Se rompe...su vida ya se ha roto..
le pisa la tristeza, y le hace mal...

Quisiera..lo único que él quisiera...
sería poder volver a empezar...
poder volver a empezar...

98

99

viernes, 10 de septiembre de 2004

Vamonos...

LLaman a los pasajeros, para el último tren sin destino
y la gente corre por los pasillos,
sin saber el andén que les toca,
llevan las maletas abiertas,
los pies descalzos, y las miradas rotas

Corren, caen, y se pisan,
nadie para a ayudar a los demás,
ni siquiera paran a ayudarse a ellos mismos,
nadie quiere saber nada..solo quieren correr

El tren arranca, y falta gente por subir,
los equipajes se quedan huerfanos de padre en un minuto,
las mujeres viudas, y los niños tristes,
hay gente en medio de la vía, y el tren no para
la agonía, no es más que la nostalgia,
algunos se van, y ya quisieran volver,
algunos lo dejan todo, y para otros, todo es poco,
algunos no dejan nada, y nunca quisieran haber estado
el tren sigue su camino, está vivo,
huye de la estación,
como los corazones rotos huyen de una traición..

Yo por mi parte, he perdido el tren,
pero aún tengo el equipaje, y los ojos abiertos,
solo queda esperar...queda tiempo...

jueves, 9 de septiembre de 2004

STJCE UE vs mi

Me tenía que levantar pronto, muy pronto hoy, para ir a la UB a ver la nota de Comunitario, tenía un nudo en la garganta desde que Ariane, me dijo que ya habían salido, pero que se tenía que presentar el DNI, para que en Consergería te cambiaran 8 dígitos-guión-letra, por una nota..desde que me lo dijo ayer..no paré de revivir el momento de ir sacando las papeletas en el examen, para intentar responder suficientemente a los tres apartados..Parlamento Europeo, Control de constitucionalidad europeo, y Politica exterior y de seguridad común (PESC)..ni queriendo hubiera sacado papeletas más díficiles, en el examen, con los nervios, medité el irme y todo..pero había dedicado horas, de sueño y de cuello..al examen..había que intentar..la primera..xep xep, la segunda debacle total, la tercera la salvación..pensé al salir..y de hecho lo pensé hasta ayer al irme a dormir..un nudo en la garganta, que cada vez me apretaba más..como si 4º no fuese suficientemente jodido, como para llevarte a rastras la asignatura estrella de 3º..
Me he levantado una hora tarde, porque me costó dormirme hoy..me he vestido como he podido, galleta, tres kilómetros a la estación, 10 minutos esperando el tren, 45 minutos de tren maravillosos, 10 minutos de metro, 200 metros a pié, puerta de la UB, cola en Consergería...mi turno..(aquí el nudo en el cuello era tan considerable, que se podía ver de lejos..)..doy mis 8 dígitos-guión-letra..y la mujer que daba las notas..me mira con cara de pena..en esos momentos el nudo se me estaba comiendo vivo, y además se partía de risa..mi madre..y en seco la voz de la mujer dice.."aprobado"..y el nudo deja de reír, y se distrae, momento en el cual le hago un "hippon-sioi"..al nudo, a la UE, a Patt Cox, al Europarlamento, y todo lo que les rodea..y me olvido del cuello, de la espalda, de las fiestas del pueblo, y de todo..y estoy contento, aliviado y satisfecho..porque he ganado a la UE, el Tribunal falla a mi favor, y tengo licencia para olvidar esta pesadilla de escaños y carbón, que considero tan inútil como aburrida, pero que durará más que yo...

Luego he pasado por el instituto a ver a mi amigo Ángel, el conserje del centro, que es buena gente a más no poder, y se alegra cada vez que voy, porque hace cuatro años que dejé el instituto, y según me cuenta él, soy el único ex alumno de mi quinta que pasa de vez en cuando a saludarle..( por cierto, tiene un grupo de música, creo que la web que me ha dicho era www.tusvecinos20m.com )..también hubiera querido ver a mi profesor de latín, Moisés Álvarez, que es del Atleti como yo, y al que le tengo mucha estima, porque me llegaron noticias de que estaba mal del corazón..y bueno..por si acaso..

Más tarde, he hecho entrega de las postales Doraemoniles, en un encuentro breve Fontana - Diagonal..he cogido el autobús, he cogido el tren, 45 minutos maravillosos again, me hubiera querido llevar la cámara..pero ufff...¿y si me la llevo y suspendo el examen? hubiera tenido tentaciones de hacer una foto a la cara que me hubiera quedado.., he subido a pié a casa, aunque a medio viaje las rodillas, han dicho..."slowly please"..y he sido complaciente con ellas..he comprado el pan, he comido solo, siesta..y..DOLOR DE CABEZA impresionante..por eso el día termina aquí..este post, no tiene más intención que compartir la noticia y la alegría del aprobado..

Sin más..con mucho sueño, y teniendo que bajar a Barcelona mañana de nuevo, para lo que se necesita despejar la cabeza, y los dolores..doy el día por terminado..

Cuidense

PD: STJCE = Sentencia del Tribunal de Justicia de la Comunidad Europea

PD1: ¡¡Nunca más me dejo una asignatura directa para septiembre!! :S

miércoles, 8 de septiembre de 2004

Quedando roto

(..a ella..E.C.J.)Nos estamos perdiendo, a esta vieja pared le salen grietas, y la pintura, medio húmeda, medio seca, empieza a saltar por los suelos..si yo fuera pintura también lo haría..una vida entera con la misma pared es demasiado..y no digo que la pintura cae, sino que salta..se emancipa..bye bye pared, un placer..No me acuerdo de tu nombre, a duras penas de tus ojos, y tu voz, no es más que una psicofonía para mi mal oído, no entiendo lo que me dices, se ve que a ti te pasa lo mismo..ni me recuerdas, ni me escuchas, no me entiendes..nos estamos muriendo..¿Dónde empieza la muerte?..creo que en el olvido, no lo puedo asegurar..pero así lo creo, de veras..un muere cuando le olvidan..por eso no todos estamos vivos, por eso hay amigos que han muerto hace tiempo, y otros que no están, pero viven en mi, y cada día me acuerdo, o cada día que me acuerdo de acordarme vaya...putos accidentes, canceres y demás..porque se llevan a los buenos, a los que siempre salvaría, por los que pondría una mano en el fuego, y si hace falta, las manos y los piés..pero la verdad, es que viven en mi cabeza, y ya no están entre nosotros. Me acuerdo de ti, dudo que tu te acuerdes de mi..el otro día te vi por la calle..y no te dije nada...¿para qué?..mejor andar..siempre mejor andar..no te pares a hablar conmigo..Hoy te he vuelto a ver..y te he parado..y me has dicho que no me reconocías, por la barba se supone..y eso que tiene cuatro días contados..da igual..es una buena excusa..me la creo..Yo no quería que esto fuese así..yo te paré..te reconocí..sé tu nombre, tu edad..pero hago como que no la sé..para frenar un poco la decepción de que una puta barba de cuatro días..pueda servir de excusa al olvido..respiras olvido..das otra bocanada, y sigues sin saber quien soy..Nunca te quise el mal, y ahora te lo desearía..porque olvidas hasta el primer beso..nunca quise encontrarte seis años después..para preguntarte que fué de tu vida, sin haber formado parte de ella..que más da eso ahora..si no sabes quien soy, y tampoco te importa mucho..haces como que quieres saber..pero no..te enseño una foto..y crees recordar mi nombre, pero no te sale..no pasa nada..da igual de verdad..(de mentira..si que importa..¿en serio lo has olvidado?..)..hoy no tengo nombre para ti..


el desorden & el mensaje..para José Ramón..un amigo que ya no conozco

martes, 7 de septiembre de 2004

Fotografía de un bar

Hay gente que solo ve un cuerpo, hay quien califica al autor, de salido en el mejor de los casos, pocos ven una mesa para seis, con un solo inquilino, muchos ven las piernas, y pocos lo que come, todos ven la chica, y nadie la persona..y entonces me pregunto si merece la pena..sigo pensando que sí..más aún en blanco y negro..hay lo que hay, supongo que todos nos fijamos en detalles distintos, pero espero que todos veamos más allá de las piernas (preciosas)..

lunes, 6 de septiembre de 2004

Muere agosto

Vuelvo, volvemos..no estamos todos, algunos faltan..pero si no arranco ahora..puedo caer en manos del apoltronamiento..entonces let's go...Vuelvo de tener familia en casa, demasiados días creo...Vuelvo de Italia, magia y sueños...una oportunidad para enamorarte cada 5 minutos por primera vez, de lo que veas..un pozo sin fondo de imagenes, no hay cámara en el mundo que pueda con todas, ni ojo que las vea..hay riesgo de quedarse aturdido..y volver con menos corazón, de hecho, vuelvo con menos corazón..porque lo fui olvidando por los rincones, y por las calles..miradas muchas, me faltaba el tren..Vuelvo de examenes, pero prefiero no hablar de ello..la cuestión es que esto camina de nuevo, con nuestros pies..no sé que ritmo llevará ahora, presumo que el que me deje el cuerpo..soy más ordenado, he ordenado la cabeza, he ordenado la habitación..sigo guardando los calcetines donde las camisetas, y bebiendo agua que guardo en botellas de zumo..he tirado los calendarios viejos de la mesa..sólo guardo el del 78 en el cajón..los libros debajo de la cama, los cd's los voy perdiendo, y no me preocupa demasiado, los amigos los tengo donde los dejé la última vez creo...ahora que ha muerto agosto, lo podré comprobar..según les vaya encontrando, o viendo en el mejor de los casos..

Hoy me he levantado a las 7:30, he desayunado, he visto la televisión un rato, y he ido a dormir otra vez..me he relevantado a las 12:30..y engañandome a mi mismo he creído que eran de nuevo las 7:30...no ha valido de mucho..he ido a comprar el pan..he visto las fiestas que se avecinan..algo se celebra..he visto banderitas, y esteladas, y al final..cuando he despertado del todo..he caído..son las fiestas del pueblo..La Fil·loxera...camisetas amarillas...yo ya tengo la mía..pero la mía es negra..y es de otro año..aún me cabe, o sea que mi fiesta será negra, con cava..si cae coca, mejor..si salen fotos, mejor..todo se verá..todos lo veremos.