dodecaédrico (...o la historia del cómo, el dónde, el cuándo y el porqué quiero que existas...)

Tu amor es como un regreso.
como una semilla, como un olor, como una moneda, como un ángel.
Tu eres hermosa como un ángel.

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realmente hermosa y te extraño,
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En cualquier sitio donde hemos estado he echado de menos tus dientes,
he lavado tus ojos, he recordado tus manos, he hecho tu boca,
he soñado tu vestido y he amado tu pelo.
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Hemos hecho todo esto antes.
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Cada vez que lo hicimos estuvo bien. como todo.
cuando tu lloras puedo ser un héroe, o un avión.
podría ser tu número o un cigarrillo.

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puedo decirles a tus padres que vamos a aprender. que aprenderemos.

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escribí un libro que trataba sobre tu espalda,

y le envié muchas postales a tu Dios.

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Eres hermosa como un barco,
realmente hermosa y te escucho.
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Hago mis deberes como un bombero que ama el fuego.
hablo de ti como un estúpido que no aprenderá.
puedo hablar como una palabra debajo de tus labios,

o como un ladrón que se ha enamorado.

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vendrás. vendrás.

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eres hermosa como un río,
realmente adorable y yo te espero.

cuatro cientos setenta y siete segundos pensando en cómo te lo digo (..o el tiempo contra todos los pronósticos...)

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A veces siento miedo y te extraño.
Creo en dioses y en personas que no conozco en profundidad,
y anhelo que me salven. Quiero que me salven.
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Escribo tu nombre y pienso que es real,
como un cielo que no deja de creer que estamos tristes.

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A veces, también, te toco en las fotografías y te siento cerca,
recuerdo tu olor, tu pelo y algunas mentiras,
y desnudo me acomodo sobre la vía del tren.

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¿ Para quién se despidieron las sonrisas?

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Pocas veces, sin embargo, comprendo que te quiero todavía,
y que no elijo más que la forma de rendirte,
el póstumo homenaje del recuerdo
después de los balazos de la vida.

...si tu fermes les mains je suis dedans...

Hubo un tiempo en que pude quererte sólo con pensarlo, solo con decirlo así. Un tiempo en el que me bastó el poder de la palabra para estar cerca de ti y acariciarte como si mis dedos fueran enredadera y tú pared sobre la que trepar. Era un tiempo en el que viajaba con las nubes y llamaba a tu ventana como un ladrón de sueños y maúllaba en los portales como el gato que ahora sé que no seré.
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Vi pasar despacio los días en que te alejaste de mi y vi arder los mapas de mi vida. Quién me hubiera dicho que hay mayor virtud en ser suicida que en andar tranquilo por la calle. Mayor riesgo en querer que en ser querido. No dormí en una semana sólo de pensarte.
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Desprecié haberte querido tanto sin haberte oído decir mi nombre, sin que me hubieras callado los labios con los tuyos. Soplé mucho, porque soplar es querer y mueve montañas, porque querer es fe y todo lo puede.
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Sé que puede que a veces te recuerde y que tú siempre me olvides, pero sigo sonriendo cuando veo ballenas en la tele.
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Y también sé que nunca más volveremos a ser lo que nunca más llegamos a ser, o sea que todo está bien, y yo a veces lo pienso...
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Que si cierras las manos yo estoy dentro, y que te quise pero ahora sólo te recuerdo.

........................................................................................(Y todo escapa tan veloz)
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Hay cristales rotos todavía.
¿A quién le contaste tú último secreto?.
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El cine está desierto porque todos supieron que tú ya no vendrías.

(silba)

Es jueves diecisiete y es extraño, pero ya no llueve por mi vida.
La ciudad ha pensado en el exilio y yo en tu risa.
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..............................................................................(Lárgate conmigo aquí y ahora)
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Muchas noches han corrido tras tu sombra,

como perros siguiendo el rastro de una herida.

(desaparezcamos)

No sufras. Hasta la mejor forma de huir dejará pistas.
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No pienses que fue triste para mi,
fui feliz tan sólo con saber que algún día existirías.

El otro día ordené mis cosas y encontré tantas que ya no me pertenecen que me asusté.

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No como un niño se asusta si se pierde en medio de un centro comercial, o como si tiene que ir al dentista a que le saquen una muela por primera vez. No como un niño que sabe que va al hospital porque su abuelo se está muriendo y se tiene que despedir, o como un niño al que sus padres llevan al parque de atracciones para decirle que se van a divorciar. No, no. No me asusté así.

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Me asusté como un niño que se despierta en medio de la noche y no encuentra la luz ni a la persona con la que quería pasar el resto de su vida.

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Así me asusté yo.

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Así es el miedo que me vive desde que no estás.

quiero saber muchas cosas. muchas. a cuánto late tu vida en la autopista. si eres capaz de decirlo de memoria. si te arrepientes o te has arrepentido. si vas a volver. si esperas cada noche a que suceda. si lo sientes. si piensas que tal vez sea un error. si puedes decirlo más alto. a qué velocidad explota tu mirada. a qué equivale un corazón dibujado en una acera. a cuanta gente hay que sobornar para tocarte. a cuanta gente hay que robar para tenerte. porqué ya no lo dices. si esto va a sentar un precedente. si lo puedes repetir. a qué hueles recién levantada. qué te importa más de todo esto. si me puedes. porque hace tanto tiempo que no bajo la guardia. si sabes silbar. si sabes matarme. si sabes escribir una postal y no mentirme. si quieres hacer todo esto conmigo. si puedes quedarte conmigo. si debes quedarte conmigo. a cuantos les habrás dicho lo mismo. si tienes miedo. si quieres miedo. si podríamos llegar a superarlo. quién se la juega por ti. dónde guardas esa risa cuando callas. porqué todavía no has llorado. qué pasará si no es lo que pensabas. Que pensaré si no es lo que tocaba. cómo cojones te digo todo esto. porqué sufro pero callo. porqué tiemblo si te pienso. porqué nunca me largo. porque cojones tengo miedo y no sé como explicarlo. porque no te has dormido entre mis manos. qué diablos seguimos esperando. qué diablos. cuánto tiempo va a pasar hasta tus labios. si puede que no sea lo oportuno. si la he cagado porque te he querido tanto. si la he cagado porque me he callado tanto.

...me gustaría que todo fuera más sencillo... (o el poema que siempre te quise pensar y avanzarme al futuro)

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Estabas bonita cuando dormías.
Estabas bonita cuando dormías.

Estás bonita cuando duermes.

Estarás preciosa cuando despiertes.

Laura siempre me sonríe antes de apagar la luz, entonces reza sus oraciones, cree en sus dioses y me dice que me quiere.

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Cómo es Laura que una vez me dijo que había soñado
con tostadas frías de mantequilla y azúcar
mientras llegábamos tarde a una exposición de Magritte.
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Solemos llegar tarde a todas las exposiciones de Magritte..

A veces me habla sobre la tristeza y otras sobre fotografías, pocas sorbre la presión atmosférica y nunca sobre el olvido.

A mi me gustaría que hablásemos alguna que otra vez sobre el olvido porque creo que tarde o temprano es necesario. Laura una vez me dijo que olvidar es un deporte de cobardes, como lo es irse a dormir antes de las tres de la mañana o apagar la radio cuando están a punto de leer tu horóscopo.

Me gusta escuchar cómo respira y como lo recitan en el aire "cuidado-en-el-amor-que-vienen-curvas-vigila-donde-metes-tu-dinero-y-cuida-esa-salud-que-ya-flojea".

Mi horóscopo nunca me vaticina un gran futuro pero Laura me sigue sonriendo cada noche,

Y yo apago las luces esperando que lo diga. Que me quiere, claro, y que ha soñado con tostadas frías mientras llegábamos tarde a nuestras vidas.

cosas que tú sabrías expresar mejor que yo (...pero que ahora me toca decirlas a mi...)

.Recuerdo el lento suceder de la palabra,
las ventanas medio rotas, en cuclillas,
y el óxido del cielo hacia las nueve.
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Recuerdo que a menudo me nevabas y decías,
“los paraguas ya no sirven para nada”,
mientras yo te hacía un té y una caricia.
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Sin embargo, he olvidado ya el significado de aquél ángel,
de aquella fe vulgar de madrugada, y
del éxtasis fugaz de una ruleta rusa una tarde de domingo.
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Pero ahora a menudo lo pienso, y sé que es cierto,
que la vida es dura cuando es dura,
pero es más dura cuando tú no estás conmigo.

escindir-te- (o como cualquier martes es capaz de recordarme a ti)

Me dices que a veces no parezco yo. Que a veces parezco sólo el recuerdo de algo especial.

Que a veces ni siquiera parezco y puede que tengas razón.

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A veces también sé que parezco más de lo que soy, pero no puedo dejar de preguntarme que sería de mi o de ti sin lamernos las heridas, sin pisarnos las pisadas y sin recoger dentro de palabras el contenido entero de nosotros.

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Que yo no quiero contarle mi vida a nadie que no seas tú, porque cuando uno quiere salvarse no pide auxilio, ni pide ayuda, simplemente busca la manera de sentirse protegido. Y es fácil y difícil a la vez pero yo te busco a ti.

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Es así.
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Puede que para mi esa salvación sean tus ojos, pero puede también que eso sea por mi estúpida tendencia a sentirme inseguro e indefenso, a encoger delante de gigantes y a tropezar antes de emprender la huida. Puede que mi propia libertad sea mi mayor debilidad, o que en verdad sea más valiente de lo que creo, pero eso no lo tengo tan claro.

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Lo único que tengo claro es que si no estás me cuesta andar, tocar el cielo, correr, beber despacio, conducir por el lado correcto de la carretera, cocinar pasta, respirar, pensar en canciones, describirte, mojar las galletas en la leche, pensar en la vida y la muerte y en los días que transcurren entre ambas, recoger flores en los parques públicos, buscar escondites, dibujar circunferencias, comprar sellos, sonreír, abrir las ventanas, cerrar las puertas, mover las cosas del salón, y atropellarme.

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(bien, puede que atropellarme no me cueste tanto como las demás cosas).

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Pero todo eso me cuesta y sé el porqué.

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Lo que no sé es cuanto tardaré en decírtelo otra vez.

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"me gusta que existas me, mi, me, para mi, conmigo".

desde la habitación de al lado

A menudo te recuerdo. Pienso en lo irremediable que fue al principio acordarme de tus manos, de tu pelo, y de tantas palabras que construimos. También pienso en la necesidad de creer en los puentes, en los mares, en las nubes y en los gatos.

A menudo recuerdo la necesidad que tuve de creer en algo porque no creía en nada. No lo lamento porque me enseñó a seguir de pie y a no escapar corriendo una vez más. También supongo que fueron más el tiempo y el miedo los que me atraparon. Me podía haber pasado toda mi vida tratando de huir. Era joven y era veloz. Me aferré tanto a una magia que no existía más allá de mi sentimiento de indefensión que todos los trucos me salieron mal.

Ahora sé que nada de eso importa demasiado, y me conformo con recordar de vez en cuando que sucedió y que fue hermoso.

Con recordarte.

...vista cansada...(o ya no te veo, o "hipermetroastigmatismo visual")

Existen dos motivos principales por los que soy capaz de temblar: porque tengo mucho frío o porque pienso en el día en que me dijiste que no me ibas a olvidar. De entre estos dos motivos, cíclicamente tiemblo de frío pero ya casi nunca pienso en si me has olvidado. El olvido es un abrazo y un puñal. Es como querer y perdonar a la vez. Es como dolerte. Supongo que por eso prefiero no pensar en él.

Cuando duermo procuro no soñar con cosas extrañas como que puedo volar, o que hacemos el amor, porque sé que luego cuando despierte voy a echarte mucho de menos. Pero yo ya no mando en mis sueños. Lo procuro pero no lo consigo. En mis sueños follamos y volamos. Existimos.

Te quiero dar las gracias por cualquiera de las veces en las que has estado en mis sueños, aunque no te haya avisado o lo haya hecho con poco tiempo.

Porque eres, cuando estás, cuando te pienso, cuando te quiero y cuando me existes, como aquellas bolitas de luz que brillan en los cielos de noche y que algunos piensan que son estrellas, pero que en verdad somos tú y yo antes de volver a nacer.

Supongo que te quiero, porque sigues haciendo que todo esto sea misterioso y especial.

creilogismos (...no es cuestión de fe, es cuestión de ritmo...)

Creo en la música, en el ángel que me dijo tu nombre, en las noches que no terminan hasta que tú lo pides, en vasos rotos, en besos pocos, en los poemas que recitas de memoria pero que no alcanzas a comprender –yo tampoco, tranquila-, creo en la honestidad de una verdad en la frente, en los puñales manchados de acentos extranjeros, en las palabras precisas, y en los cirujanos lentos –vivir no es un deporte de mal gusto, es sólo una obligación-, creo en mis amigos y en mis enemigos, en los yogures Danone (no es publicidad subliminal, hicieron mi vida mejor), en la poca tecnología que es necesaria para que tú estés conmigo –ninguna-, en las canciones de Javier de Torres y Nacho Vegas –circunstanciales pero siempre certeras-, en el cambio mal repartido entre dos personas, en un diván de mentiras.

Creo en que todo cambia lo que tú dejes que cambie. Creo que serás una gran profesora, y que yo nunca podré aprenderte –no es cuestión de suerte el tenerte cerca, es sólo inercia, tú y yo podríamos desaparecer aquí y ahora-.

Creo en tu boca y en tus pies y en tus manos y en tus dedos. Creo en creerte porque a veces no es la fe la que me mueve, sino tus ojos.

Pero también pienso muchas veces que tú ya no ríes lo mismo y que es por mi.

Buscaría un remedio si tuviera una enfermedad.

Buscaría una enfermedad si me dijeras adiós.

Total, ya hace tiempo que no somos lo que un día prometimos, y a veces el viento sopla tan fuerte que no puedo ni creer en mi.

...diciembres urgentes y el sol en tu espalda... (...no estoy o no me ves...)

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No te asustes si desaparezco, o si llaman a la puerta y no soy yo. Eso sólo pueden ser buenas noticias, porque querrá decir que he encontrado un lugar mejor.

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No te asustes si el portero te dice que me vio con las maletas y que no llevaba el corazón, porque es mentira, nunca salgo de casa sin él.

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Voy a empezar a existir de otro modo. Se acabaron los puntos muertos y lo estático. Me voy a mover. Voy a volar.

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Eso implica, supongo, que no tendré tiempo de pensar en el futuro, ni en las razones, ni en la velocidad, ni en las comidas, ni en las galletas, ni en los apagones.

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No es una firme promesa, ni un anuncio electoral. Yo nunca pediría que nadie me votara para nada, prefiero tener tiempo libre y amigos antes que una gran responsabilidad. Prefiero poder abrazar antes que poder ordenar.

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Pero voy a empezar a existir de otro modo, y eso supongo que implica que cuatro años es mucho, que yo no quería, que fue la imaginación, que nunca te quise y tú tampoco me has querido, que el sofá para ti y para mi el colchón, que un beso no cambia nada, que tengo que aprender a sufrir y luego aprender a olvidar.

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No es una firme promesa, ni publicidad subliminal. He leído cosas que me han gustado y he tratado de darles seguimiento con mis propias palabras, pero tengo un defecto y muchas virtudes, tengo un remedio y muchas enfermedades. Quiero ser yo. A partir de ahora yo. Para siempre yo, con lo que ello conlleve.

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Y sé que cuento con un buen bagaje, que tengo amigos que merecen tanto la pena, que tengo ganas que merecen tanto la pena, que tengo pena que merece tanto la pena que voy a poder con todo.

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Y esto es como un final, pero las canciones no son tristes, sino silenciosas.

...los ángeles...(o el frío a la vez que tus ojos)

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Te he despeinado bajo la lluvia y me he dormido en tus manos pensando en morderte la boca. Soy bueno, me digo, para pensar que al menos tengo algo de mi parte. También he soñado que me decías "te quiero", y yo me ponía duro como en las pelis y no te miraba a los ojos. Soy tonto, y creéme que no quiero ser duro. También te he visto decir mi nombre frente al espejo con la boca pequeña como para no despertarme y me ha costado respirar al pensarte. Soy blando. Y te he visto llorar en la esquina porque no iba a volver. No siempre me creas porque a veces fallo, soy como la lluvia. Se me han escapado los años de golpe y he aprendido a correr. Y a ladrar como un perro. Cuando quieras te vivo. Me gustaría ser muy pequeño y caber en tu bolsillo, y pasarme la vida en tu pecho o en tu oreja o en tu ombligo. Y susurrate que sí, que soy muy capullo y esas cosas, y tímido y bajito, y que no vocalizo, que te quiero mejor los fines de semana porque tengo más tiempo para descubrir lo feliz que me hace que existas, y que no suelen gustarme las fiestas, y las despedidas tampoco. Que no tengo remedios ni quiero tenerlos (¿para que?). Que mi libertad es al lado de tu reja. Que mi debilidad es lejos de ti. Que no aspiro a resacas mejores que beberte la boca y que no entiendo que no estés aquí. Soy ciego. Te veo. Soy mudo. Te digo. También te he calado lanzando monedas al aire y pensando que soy trapezista sólo por mi absurda manía de seguir el alhambre.

Que sé que me puedo caer. Lo sé. Pero dicen que no quedan suicidios sin red, y como nada me espera allá abajo será porque no voy a caer. Quiero oírte cantar y reír, y pintar la pared.

Quiero yo, y quiero te.

Es así de fácil.

...de la única misión que llevas dentro... (o, quiero ser algo en tu vida)

Es una sensación extraña, estúpida y fugaz:

la de querer estar contigo:

En cualquier momento,

y en cualquier lugar.

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A veces miro a la pared y veo manchas, y esas manchas me recuerdan a manchas en tu piel, y tu piel me recuerda a pequeños momentos de felicidad, como mirarte a los ojos y no decirte nada, porque tú ya lo sabes

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(...)

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Y termino pensando en tu piel y en mis ganas de ensuciarlo todo.

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Otras veces te veo mirar por la ventana buscando un mundo mejor en el que acolcharnos, a pesar de todos mis temores relativos a los mundos mejores y a las palabras que contienen la "hache". Pero si te veo mirar en mi ventana, puedo decir muy alto cucaracha, chocolate y pacharán y me siento tremendamente a salvo. Tremendamente contigo.

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(...)

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A veces también me siento fuera de lugar, como si yo no estuviera hecho para hacerte feliz, como si fuera un parche pegado a un balón, y no pudiera evitar que poco a poco se nos escape el aire y no sepamos encontrar un culpable. Como si ya no pudiera salvarte de nada, ni siquiera de rozarte los labios con mis dedos.

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Y yo solo quiero ser para tí un error, un agujero, una oportunidad, un despiste, o un perro que te ladre cuando pasas, el viento que te tira de la falda, o un semáforo en rojo cuando sales de casa. Una oportunidad, un escondite, un abrazo, un disparo al infinito, una carta o un remite, o un paraguas, mil maneras de decir algo importante con muy poco, un rincón, un epitafio, o un adjetivo en coma. Un poco de luz al fondo del pasillo, la lluvia que te moja cuando bailas o un silencio en medio de tus gritos.

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Yo solo quiero ser algo en tu vida.

un secreto, una mentira y un violín en el tejado

Sé como hacer que todo esto termine.
En serio.

También sé como suena el sol al estallar, y como silba alguien que acaba de echar un polvo. El número exacto de veces que respiras por minuto, y el de fragmentos de cristal que quedan al romperlo todo. Tu número de la suerte, la de días y noches que he tenido que esperar para verte sonreír. A cuantos decibelios equivale tu gemir. Los pisos que tengo que subir para besarte, y los segundos que van a pasar entre que me digas que me quieres y yo sienta un escalofrío. Sé que no crees en nada que pueda desaparecer y que en la magia también. Cómo se dice querer en nueve idiomas, y cómo encender tu corazón sólo con desearlo. Las horas de diferencia entre el movimiento y el resultado, entre tus manos y mi frío.

Sé que todo esto es un viaje y nosotros pasajeros. Que somos casualidades en el momento preciso.

Que nada podrá evitar que sucedamos, si es así como tiene que ser.

Y sobretodo sé que si sueño con violetas, galletas y violines es porque algo bueno me va a suceder, y ayer soñé contigo, como en aquellos tiempos en que soñaba contigo más a menudo y comía muchas galletas, y robaba muchas violetas, y escuchaba al gato del vecino tocando el violín sólo para nosotros.

Te quiero. No es tarde. Que siga la música.

la (in)seguridad de sentirte a salvo (de nada)

Sara estaba tan segura de sus ojos que nunca pensó en mi nombre como en una posibilidad real de que yo pudiera largarme. Siempre pensó que yo iba a estar allí para siempre, como una estatua en una plaza o como un recuerdo en su memoria. Inmóvil y callado.

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Pero yo tenía pies y manos y cigarrillos, y las ganas del mundo y de ti y de escapar. Y de saber como se siente uno cuando lo pierde todo y nadie le espera en casa al volver. Y de esperar horas y horas en una esquina a qué suceda algo determinante en tu vida, a que pase un perro y se muera en tus brazos, o una vecina y te confiese su nombre. Yo tenía luces y sombras y las manos muy frías como si pudiera mentir sin hablar. Yo lo tenía todo y luego no tenía nada. Su nombre y el mar.

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Pero Sara estaba tan segura de sus ojos

que aquí estoy yo recordándola.

un pajarito cayó derrotado del cielo y aprendió a volar

Ya me he sentido otras veces así, tan pequeño. No tengo miedo y no voy a tenerlo porque sé como funciona el asunto. Al contrario, estoy contento. Es como cuando me tumbo en la playa y leo un horizonte lleno de siluetas pero solo pienso en ti. O como cuando voy en bicicleta y todo el mundo tiene prisa por llegar a algún lugar, y pitan y aceleran, y yo solo pienso en ti. En verdad es una ecuación muy sencilla, y un resultado de alterne. Suceda lo que suceda yo estoy pensando en ti. Y me gusta.

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Otra cosa es que tenga una tendencia innata al despiste y al silencio, y a veces parezca que no va conmigo la cosa. Y que me haya acostumbrado a escribir las cosas y no decirlas, como dando por supuesto que tú entiendes mi falta de valor y de recursos.

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Y sé que no confundes eso ni con desidia ni con remordimiento pero que preferirías que te lo dijera todo. Que mi voz, y no mis dedos hablaran por mi. Escucharme a media noche contándote el secreto de la vida, y porque de todos los amores que he tenido sólo uno lo he guardado para ti.

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Y como sé que lo preferirías lo voy a intentar, aunque se me tropiece la lengua con el corazón, y al hablar, como al escribir, siempre puntúe y acentúe las palabras y los sentimientos más bien tirando a mal.

sapienciales que no van a volver (excusas)

Te he visto naufragar en mis manos y rezar en silencio. Cabizbaja, perder el control de tu vida. Te he visto caer de rodillas sobre un desierto de pena, y comer las estrellas del cielo sin parpadear. Te he visto romper mis promesas y acostarte en mi orilla, como una sirena varada en un sueño fugaz. Encontrar los motivos por los que ya no podemos querernos, y descubrir que un abrazo es la mayor libertad. Te he visto reír y te he visto llorar. Te he visto creer y te he visto dudar.

Yo no sé si es peor el recuerdo de un naufragio o el recuerdo de una herida, pero sé que me duele ya no poderte encontrar.

stay lonely not alone

Me quedo con todo lo bueno, con la vida que nos cabe dentro de un bolsillo. Con las notas escondidas con frases de tres o cuatro palabras como "eres mi sonrisa favorita", "te quiero abrazar ahora" o "nunca te vayas del todo". Ojalá de algo tan simple se pudiese volver a empezar. Yo siempre te diría sí a todo. Y quiero vivir lo que me queda de vida abrazado contigo. De noche. De día. De olvido. De frío. Sonrío por aquella vez en que escribiste invierno en mis manos y empezó a nevar. Tú llevas la magia dentro de ti y me has hecho partícipe del truco más grande del mundo: dormir a tu lado.

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Me gustaría que pudiéramos vivir como las gaviotas, sabiendo que nunca vamos a llegar al horizonte, pero sabiendo también que vamos juntos, y que si uno se avanza, el otro le esperará.

...del jardín que nunca tuve y las flores que inventé para tí...

los más listos del lugar

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Yo no le pido a la vida que me llene las manos de brisa
ni de regalos caros, ni de perfumes vacíos de nostalgia,
no le pido que llene mis noches de treguas, ni que me traiga
maneras para no volver a olvidar.

No se lo pido, no.

Yo sólo le pido a la vida que de vez en cuando me acerque,
del modo que sea, en el momento que pueda, a vuestras ventanas,
y me deje miraros de frente, y quereros en serio,
como si fueramos hermanos que han nacido unidos por algo.

Eso le pido yo.

Que la distancia sea distancia, pero perdone y excuse,
que a veces le hagamos un feo y estemos,
tan cerca como un abrazo, tan fuerte como una mirada,
que a veces tengamos un rato, el mismo frío en las mismas manos,
los mismos besos en los mismos labios,
y el mismo destino aunque estemos lejanos.

Eso le pido a la vida, y sé que no me lo niega.

deseándote

procurándote

silenciándote

del porqué de los noviembres y tus ojos detrás del cristal

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Noviembre significa paz. Significa manos bien fuertes y apretadas y pasear por la calle agarrado a tus ojos. A tu cintura. Significa que quedan pocas razones pero buenos motivos. Y que no me dejarás caer esta vez. Que nadie está a salvo de nada, pero que a nosotros no nos importa porque necesitamos el riesgo mucho. Como un mendigo necesita sus harapos. Como un perro necesita morder un hueso. Como yo te necesito a tí.

Que yo sé que me lo dices pero que no te lo crees. Que querer no siempre es una bala disparada al infinito. Que a veces impacta en un cuerpo. Que a veces me das y me matas.

Pero que no imagino una muerte mejor.

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Y después de tus ojos silencio. Y canciones que hablan de un tiempo mejor si no es que todos los tiempos pasados lo fueron. Y películas de ti y de mí y de todos nuestros recuerdos. -Y X. a punto de disparar a Kennedy y a Lennon-. La precisión y el calibre no son lo más importante, tampoco el gatillo, lo más importante es tener el valor de apretarlo hasta el fondo. No depende de nadie que no seas tú, y eso te hace responsable de las balas y los destinos. De las heridas.

De lo que quede o vaya a quedar en pié después de nosotros. Eso te hace responsable de haber elegido el final. Nuestro final.

Yo no maté a Kennedy.
Yo no maté a Lennon.
Tú no lo harás conmigo.

Te miré a los ojos y supe que habíamos cambiado, seguramente a peor. Seguramente a peor porque ya no nos duele mirar y que no haya nada, o porque ahora siempre estamos rendidos. Seguramente a peor, que es lo mismo que ya no importarnos y que escapar corriendo. Pero eso no fue lo más importante, porque a pesar de todo te miré a los ojos..y estabas conmigo.

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Y no te vayas nunca, porque un día cambiaremos a mejor.

...

...compra dos de leche pero no te olvides de mí...

te quiero desde donde se encogen los ojos y el mundo. y las palabras desfilan desnudas tratando de ser más precisas. desde el baile que quiero que hagamos dormidos en la espalda de una hormiga. y la cerilla gastada que quema si no estamos solos.

te quiero desde hace algún tiempo y no me arrepiento. desde el balcón más oscuro del barrio del puerto. en la ola más triste que rompa en el viento. y en el faro más gris que acompañe a la noche.

te quiero en cuclillas desde mi ventana. y en el el labio más débil de cuantos besé. en la orilla del nudo de tus sentimientos. en el cuento que inventas cuando todo está bien.

te quiero desde donde la vida es más larga y el rastro se pierde. y puedes contar las estrellas del cielo sin perder la cuenta. desde donde la nieve se esconde en invierno y se rompen las manos de tanto soplar.

te quiero desde el mapa que marca las horas, y tiene prohibido decir que estás lejos. desde donde sea que quiera que quieras te quiero, y desde hace algún tiempo ya no me arrepiento

...de porque todo el mundo tiene prisa y tú solo sonríes los domingos...

La tristeza de Julia, como casi todo en esta vida, nació de una promesa y una traición, y esa tristeza la acompañó para siempre como un perro lazarillo acompaña a su dueño, sin rechistar. Por supuesto a ella le hubiera gustado encontrar un motivo o un desliz para engañar a su propia mirada y creer que la felicidad existe más allá de los días en que todo era mejor, y él estaba con ella, y ella le quería a él, y la distancia a pesar de ser una mentira, no dolía tanto como todas las mentiras. Y bueno, a Julia también le gustaban otras cosas, como coleccionar azucaritos, o pintar retratos, hacía retratos muy buenos en verdad, y una vez le habían ofrecido exponer en la galería de la Calle del Sol, pero por problemas de timidez y arrepentimiento decidió no compartir su obra. Tenía un miedo muy grande a que alguien le dijera que eso no valía nada, y terminar pensando, si es que no lo pensaba ya, que aquello significaba que ella tampoco valía nada.

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La palabra miedo resume muy bien lo que ella sentía todos los días al vivir, porque no entendía este mundo como un lugar donde pasar los días, sino como un reloj en el que consumirse.

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Además irremediablemente.

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Pero yo la vi sonreír y sé que fuimos felices.

a, b, c

Escribimos todas aquellas palabras una detrás de la otra.

Felicidad. Volar. Pájaro. Bicicleta. Norte y Sur. Astigmatismo. Aurora. Beso. Jarrón. Azul claro. Oscuridad...y estrella. Terminamos con estrella porque nos gustaba la manera en que dejaban de mirarnos por la calle después de tantas noches esperando. En el banco de enfrente, sentado sobre su chaqueta, un borracho nos pidió tres veces que añadieramos "cerveza" y luego se durmió de lado como si no tuviera nada más importante que contarnos o no supiera otras palabras.

Ya otras noches habíamos escrito palabras distintas, pero en otras noches eramos personas distintas. El valor de las cosas se evaporaba al mismo ritmo de los días. Las promesas de un lunes no volvían a existir nunca más. Promete y verás que nada importa tanto, que ninguna cadena te ata a tus palabras de forma tan fuerte que te obligue a nada. Otras noches habíamos escrito en esos bancos que ya no volveríamos más, que podíamos correr hacia el centro de la nada sin zapatos, o que si el cielo decía "papilla", nosotros imitaríamos a los cisnes. También una vez escribimos que nos gustabamos pero que no nos queríamos, y que al menos con los bancos íbamos a ser sinceros. Y nada de eso sucedió después. No fuimos cisnes, no corrimos demasiado ni hacia la nada ni hacia ninguna parte, no pudimos volar..y nunca nos quisimos.

Nuestra puta existencia se limitaba a cambiar de banco como quien cambia de ropa, y escribir nuevas mentiras. Luego mirabamos al borracho, que nos decía cerveza, cerveza, cerveza, para que supieramos que él, y sólo él era el hombre más feliz del mundo, porque a él le bastaba una sola palabra para decir tres verdades igual de grandes que toda nuestra desdicha.

¿Sabes que te digo? Cerveza, cerveza, cerveza, creo que te quiero.

julio a los ojos del sur

Yo en verdad tenía mucho miedo de sus manos, y de que en cualquier momento ella empezase a llorar y rompiese todos los recuerdos. Y que se pensara que esto era solo un plan, una idea, una mala manera de hacerla sufrir. Porque ella solía pensar que las cosas buenas eran obra de Dios, y las cosas malas ocurrencias mías.

Como que aquella tarde aquél teatro estuviese cerrado justo para nosotros y además lloviese. O que se agotaran las entradas para el concierto de aquél tipo que decía “mañana es hoy pero sin ti”. Como si todo fuera una provocación a una banda de asesinos.

Realmente tenía miedo de que ella descubriera que aún la quería, porque eso me quitaba cualquier posibilidad de controlar la situación, cualquier posibilidad de poder escapar de verdad.

Quererla me hacía tan vulnerable como un cuerpo bajo el sol.

Riesgo. Sólo riesgo.

Me sentía débil como un tren de cercanías. Como un abrazo.

Querer es solo otra forma de decir adiós.

verdad núm. 1 (la vecina del quinto) & después seremos mentira

. . . La vecina del quinto me recuerda a todas las primaveras y a todos los jardines. A una abeja a punto de picarme en la nariz. A una flor que elije como nombre ser feliz. Me recuerda que las casualidades no existen, suceden. Que un poco de lluvia te haría sonreír. Sonríe y me refresca la memoria como cuando tú cierras los ojos al cruzar.

. . . .Y aquélla mariposa se sabía nuestros nombres.

. . . .Me recuerda a aquel barquito de papel naufragado en manos de aquel niño. A un poco de arena en los zapatos, y a un “hoy no te llamaré”. La vecina del quinto me recuerda que aún no es tarde. Y que querer no es de valientes ni cobardes. A la canción más triste que escuché, pero sin miedo. A todo aquello a lo que un día renuncié. También dice que la vida es un pequeño huracán y que hay que saber escucharlo. Que con lápiz y papel nadie nos gana, y que te puedo dibujar mejor que bien.

. . . .A decir verdad ya no me quiere, y hay demasiadas pistas falsas por las calles, pero tengo amigos y tengo necesidades que explican sobradamente porque, por una vez, voy a creer en los vecinos.

mentira núm. 1 de la vida (tú) & vendrán más...

Cuando era pequeño tenía miedo de la noria, del cielo, de ti. No me subía a ninguna atracción que subiera más de un palmo del suelo, o diera vueltas más deprisa de lo que yo era capaz de quererte. No miraba a ninguna chica que me supiera como tú, te miraba a tí. Quería ser una bicicleta roja, o un ladrón. Quería verte pintar mis paredes, olvidarte. Decirle a todo el barrio que la chica más guapa algún día me quiso, pero que no iba a dejar sus sueños por mí ni por nadie. Y que estaba bien porque todos necesitamos una ilusión aunque no sea recíproca. Queríamos invierno y no estar tristes. Quería no pensar que las cosas suceden o no dependiendo exclusivamente de una moneda lanzada al aire. Colores. Quería creer. Gozabamos de perfecta salud y de mala memoria, como aquellos días de lluvia. Como aquellas canciones de cuna. Cuando era pequeño todo el mundo ardía en nuestras manos y nada ni nadie lo podía negar. Estábamos juntos. Sabíamos que tarde o temprano íbamos a encontrar un lugar mejor, un lugar en el que encajaríamos perfectamente, y también sabíamos que ese lugar podía doler, y no ser el mismo para los dos. Que nos podíamos cruzar en el metro y negarnos en silencio.


Se apagaron todas las farolas de la ciudad y algo de cielo. Los gatos salieron a buscar algunas vidas rotas, como los mendigos buscan su pasado y el hambre en la oscuridad. Como los niños idiotas se quieren y se besan y nadie les dice lo que está bien y lo que está mal. Y tú me dijiste que me querías.


Año 1993. Año 2007. Espejos.




Espero que sea la última vez que me dices te quiero y no me puedes querer.

un dealer, dos dealers, tres dealers, pero mañana nadie recordará nuestros nombres

say blood

Imbatible. Me sentía como los Mets la temporada sesenta y dos, y como los chicos que corren más que tú, y que precisamente por ello son mejores que tú. Corren tanto que pueden desaparecer de tu vista antes de que empieces a odiarles, y eso les otorga todas las ventajas.

Ardía la taza de café pero yo la cogía con fuerza y sabía que todo lo importante de esta vida me cabía en una sola frase, y que no iba a llegar tarde esta vez. También sabía que tú no me dejarías morir contigo, pero sí me dejarías morir por ti, y saber eso me hacía sentir como uno de esos chicos veloces. Me hacía sentir mejor que tú. Como si pudiera escapar de mi presente y de tu olor tan amarillo y exhausto.

También pensaba a menudo que esto era solo una intuición, y que en realidad yo era tu marioneta y no podía bailar si tú no movías mis hilos. Una apariencia de mi mismo, espectral. Como una cortina de humo, como una salida en falso en la final de los cien metros lisos de los Juegos Olímpicos.





Pero yo siempre supe que al segundo fallo estaría eliminado.

zapatos de tacón

Cerró la noche y tu ya no estabas aquí para escucharlo. Nada volvería a ser igual, ni siquiera el olvido, ni siquiera aquella manera estúpida pero sincera que inventé de decirte que te quería. Tuve miedo, como cuando el cielo amenazaba tormenta y no encontraba mi paraguas. Tuve miedo como todas aquellas veces en que movías los labios y no me decías nada. Y pensé que el equilibrio nunca está en el centro, porque nunca está a la vista. Porque el equilibrio no quiere ser una presa -tan- fácil ni un ejemplo de nada.

Camino a tu casa tarareaste aquella de los Hurricanes que decía que al final solo se recuerdan las cosas que duelen, mientras una chica rompía el cielo con sus propias manos y yo quería que el viento soplara muy fuerte y se lo llevara todo.

Y al final, ya ves, lo único que puedo te asegurar es que al despertar estabas más guapa que nunca.

Nunca he matado un ángel pero lo haría por ti.

Y después te mordería los labios sin cesar como delatándome. Para que sepas que aunque no me atreva a decirlo puede que te quiera. Y te soplaría en las manos porque es lo ultimo que esperas de un imbécil con las manos tristes.

Me casaría con tus ojos y luego te lo contaría. Pero te daría igual que el cansancio que arrastren mis dedos sea blanco o negro. Y también el color del cielo del día en que me suicides y quieras que parezca que fui yo.

Te agarraría la cintura antes de caer. Porque caer es el paso más importante de cualquier baile y de cualquiera de todas nuestras próximas vidas. Y queremos hacerlo bien. Queremos saber caer.

Mataría un ángel como en una de aquellas películas y luego me entregaría a la policía, para que supieran que al menos tenía un buen motivo.

En tus ojos se adivinan todas las despedidas y la distancia.

El olor de las cosas errantes que no van a volver.

El silencio que queda en el mar cuando todos se duermen y nadie te llama.

Y aquel ruidito de cristales rotos que ha de ser tu corazón –tiene que serlo-.

Como una sonrisa pintada en la cara de nadie.

Si aprietas las manos muy fuerte sabes que nadie te espera, y yo sí.

Un domingo por la noche fui a buscarte y estabas cerrada.

A veces los tigres me cuentan secretos que están en tus piernas, y azul. Y el timbre revienta como una última oportunidad para acariciarte.

Debajo del puente hay colas de suicidas fallidos que quieren volverlo a intentar. Y tú te la quieres jugar con los números pares.

¿Sabes porque la cago tanto? Porque de tanto quererte creí que eras real.

decálogo de incertezas y a pesar de todo no me querrás

Yo necesito de ti y no es cuestión de tiempo, porque los bomberos también necesitan de los incendios y del fuego, y porque me gusta como sonríes. Y porque se me hace extraño, y ti, no eres tú, ni tú mejor amiga, ni todas las veces que me dijiste que no, o que pensabas mi nombre, o que creías en mi. Ti es un lugar que quiero descubrir, y que está cerca de tus manos y de tu manera de entender las cosas. De tu dulce manera de entender que no siempre podremos estar a salvo. Y arena y cafeína. Y te necesito porque antes no te pude saber. Y porque aunque no nos guste pelear tenemos nuestros ejércitos y no vendrá nadie a rescatarnos si no lo pedimos. No pedimos nada por ahora. Y porque hay flores estos días, y mucha tela por cortar. Y un pantalón manchado de sal y de lluvia que me contará como te puedo hacer feliz, o como se escribe tu nombre en verdad.

Me llamarás y no podré escapar corriendo.

No te puedo encontrar.

un progetto di vita

A ella le supo a derrota, y yo solo la pude abrazar. Como cuando eramos felices y nada se parecía demasiado al olvido. Como cuando todavía teníamos intactas la fe y el corazón. Ella dijo que no volvería a pensar en mi, y que odiaría todas las cosas que hicimos juntos, y lo cumplió. Yo dije que detrás de todas las puertas hay algo de verdad y algo de mentira, pero que a pesar de todo la abrazaría todos los días del resto de mi vida y no lo cumplí. Y pensé que las promesas dolían tanto como el silencio, pero eran peores. También pensé que era más facil romper una promesa que un silencio aunque a veces parezca lo contrario. La miré como queriéndome morir en ese instante. Ella juró que la culpa no era del mar, pero yo sé que sí. Y que la culpa no era del frío, pero yo sé que también. Lloré. Supongo que de aquella manera en que lloran los que se han equivocado, o tal vez de un modo peor, porque yo elegí equivocarme. Cuando ella lea que no existo sonreirá, y querrá que sea verdad. Tal vez no, tal vez sólo querrá creer que es verdad, y en verdad da igual porque nada importa tanto. Ella nunca me quiso.

Y eso me supo a derrota, y ella no me quiso abrazar...

Yo no te prometí ni la vida ni tu suerte. Ni nada que no dependiera de mí o de mi capacidad para hacerte feliz. No te prometí virtudes ni defectos, ni siquiera maneras de huir corriendo si alguien nos quería olvidar. Ni un montón de cielos para ponerte a salvo, ni un colchón de estrellas donde pernoctar. Tampoco una sonrisa sincera todas las mañanas del resto de nuestras vidas, o una batidora de última generación. Ni más tiempo y menos dolor. No te prometí poder con todo, o aguantar hasta el final. Ni que después del mar abriría más mares, o lo borraría todo. Ni un par de patines, o una obra de teatro perfecta en la ejecución. Ni fingir que soporto a tus padres, o que con un beso te perdono todos los puñales. No prometí que la vida iba a ser un lugar hermoso, o que te iba a esperar por los días de los días, amén, amén, amén. Solo te dije que siempre iba a pensar en ti, y cuando digo algo lo cumplo.

Y por eso digo pocas cosas también.

Y tenía las manos bonitas como cuando me iba a decir que me quería y que nunca se iba a alejar tanto de la orilla como para que no pudiera verla. Por eso la creí. Porque tenía las manos bonitas. Esto de creer no es poca cosa me dijo una vez, porque quien cree en algo, tiene un motivo, o tiene una razón, y quién sabe, tal vez tenga una casa o un coche, o alguien que le besa al llegar a casa, o un gato o un perro, o una planta tropical africana que sobrevive a cualquier clima. Y por eso creí. Quería tener mi motivo o mi causa, algo a lo que aferrarme, algo que me salvara, un perro o un gato, qué sé yo, quería tener algo. Sólo algo.

Y es tan difícil andar con los ojos de espaldas..

y tú llevabas aquel vestido azul...

.

me da igual.

si viene no voy a correr para salvarme.

no voy a escapar.

no quiero estar a salvo. no quiero ser un cobarde.

no quiero ser lo que soy.

quiero que me cojas las manos y me digas que nunca más.

sólo eso.

¿lo puedes hacer?

tú no eres como todas

eres como las demás...

Detrás de cada noche escribía tu nombre.

Cerraba la ciudad y recordaba tus ojos cuando todo era azul, y aún no existían las manos que me dejaron sin alas. Y no existían más cielos que aquellos que nos protegían del mundo.

Delante de mis ojos sólo aparecían inviernos abrazado a ti.

Todas las calles tenían la misma herida, y la Policía no dejaba de buscar al ladrón que se había inventado tu vida. La gente y los gatos pensaban en volver a casa, y en besar y en abrazar. Yo pensaba en ti, de aquella manera. Y no buscaba promesas ni equipaje. Ni siquiera sé si buscaba algo que no fueran tus labios para quedarme a vivir.

Luego vino el frío y todas las patrias extrañas, y un mar que siempre me decía que no ibas a volver.

Detrás de cada noche escribía tu nombre y te olvidaba. Y de vez en cuando sonreía sabiendo que no me ibas a querer.

¿Y que compañía triste me ofrece la vida?
acaso, un lunar en tus labios, o un adiós sin disculpa,
acaso una noche contigo, y un puñal por detrás.

Y comerte, si es que se come el cielo.

Y qué náufrago suena el piano, si ya no me tocas.

Y qué absurdo el olor a preguntas, si no son para ti.

¿Y qué vida me ofrece la vida?

un trabajo, una casa, un olvido,
cuatro pares de hijos sin madre,
o algún lecho donde duermas conmigo.

Y qué necio, el espejo desnudo.

Y qué puta, la estancia en tu orilla,
si en el viento se huele tu nombre,
y no pongo mi otra mejilla.

Y qué gris, el olor a mentiras

¿Y qué vida me ofreces mi vida?
con historias ajenas y rotas,
que no alcanzan a ser tu pasado,

ni mi vida entre besos y rosas,
que no escribo
desde que me estás olvidando.

Y qué sola se encuentra la casa,
desde que no somos dos.

problemas de existencia y necesidad

Durante meses no estuve realmente dispuesto a creer que el olvido podía existir tanto y por eso me negaba a volver. Que la distancia era una mentira lo supe siempre, pero que era una mentira que dolía tanto solo lo supe al final. Dejé de creer en aquellas cosas que me pudieran hacer recordar o me pudieran doler mucho y bien. Dibujé una sonrisa en un papel, y rompí el papel en trozos tan pequeños que creí que había podido con todo. Contodo. En el espejo encontré el rastro de tantas noches pasadas que temía que ella se escondiera aún detrás. Pensé que la vida nunca cojones va a ser lo que merezcas sino lo que consigas, porque cuando terminen todos los partidos, y la gente vuelva a su casa el domingo, sólo habrá dos personas en todo el mundo que hayan preferido jugar bien y perder. El resto mirarán celosos a los perros de la terraza de enfrente, porque pasan del fútbol y del amor, y ¡joder! porque se pasan la tarde follando y comiendo mientras un montón de gente busca excusas para seguir viviendo.

Yo quiero ser un perro.

Yo quiero ser tu perro.

exilio (y ahora resulta que todo era real)

¿Sinceramente? Ella no quería terminar debajo de aquel tren. Y no quería por una sencilla razón, y es que aun confiaba en algo. Normalmente las personas que terminan debajo de los trenes -y he conocido algunas-, no tienen mucho a lo que agarrarse, pero Elizabeth aún creía en mí. Y eso no significa que yo sea motivo suficiente para seguir viviendo, ni mucho menos. Eso sólo significa que si ella estuviera aquí tal vez me estaría cogiendo de la mano, o diciéndome que me quiere, tal vez me besaría y odiaríamos el mar.

Pero claro, en medio de cualquier lugar hermoso siempre hay una vía de tren, y eso sólo significa, que tú también puedes caer.

Todos querían algo mejor
…y yo sólo quería volver a empezar.

cambios climáticos

En obras hasta febrero o más allá.

efervescencia & ardor

A algunos nos suena el corazón a hojas secas y violín desafinado. A pequeña canción de amor. Y no sabemos mentir. Visitamos a viejos amigos, en lugares familiares honrosamente conocidos y lejanos. Los amigos son los únicos heroes que quedan en la ciudad. Nada de cabinas ni habitaciones mustias. Nada de poderes. Miradas que saben comprender e historias que vienen de mucho antes. Dolor artificial y palabras de fogueo. A veces no nos hace falta mucho más para justificar una espera siempre demasiado larga, para un encuentro siempre demasiado corto. Luego de vuelta a casa siempre sabe mejor porque nos sabemos más cerca, más reales y con los ojos más claros, a pesar de las persecuciones y el cielo azul..y es que Barcelona sigue siendo tierra de oportunidades.

Tus ojos grises manchados de mí y los perros atropellados y hermosos. Los baúles vacíos, las lágrimas ensangrentadas y la distancia. Las noches más cortas que cualquier noche en que me olvidaste, y más tristes que todos los besos robados a punta de pistola. El río donde naciste. Las manos que no mecieron tu cuna, ni cortaron tus cabellos. Las dudas que sembraste y nadie recogió. Las miradas que ya no me encuentro al volver de noche. Los álamos benditos, que se regocijan de mi soledad. Lo cruel de saber que ya nunca estamos vencidos, y lo peor de todo es que sepas que falta lo peor por llegar.

ella soñaba con aviones, y yo con aprender a volar...

y no nos fue tan mal...

sin acentos, gracias

Y nos golpearon y sangramos, porque al fin y al cabo seguíamos teniendo algo dentro. Mentimos y escupimos y nos resbaló la verdad. Nos dolieron tanto los días pasados como los días por venir, y elegimos aprender a olvidar, que es aprender a morir. Los asientos se quedaron vacíos, y aquella noche solo bailaron las putas y los borrachos. Bailaron todos y luego tú y yo. Bebimos y rompimos las copas. Rompimos las copas y volvimos a beber, y luego juramos que no volveríamos a querer. Y rociamos las mesas con sonrisas de las que ya no nos quedan, nos cayeron al suelo, nos pisaron el beso, y pudimos cantar. Elegimos cantar con los ojos cerrados y llorar hacia dentro. Perfilar las esquinas y doblar las promesas. No volver a perder ni una de nuestras señas, ni una de nuestras vidas. No volver a elegir el camino correcto que para eso ya existen los hombres perfectos. Elegimos que aunque doliera, sería así. Y así. así. Así es. Somos. estamos

el chico que pintaba paredes y la chica que le dijo que no

fly me to the moon

las estrellas eres tú.

nobody wants to be lonely

Los niños caen por los toboganes empujados por una fuerza distinta a la de la gravedad. Gravedad es lo nuestro, que ya ni nos miramos a los ojos. Que ya ni nos queremos y no somos capaces de decirlo a la cara. Las palomas tratan de suicidarse cruzando avenidas a pié. Pudiendo volar y a pié, por cuatro migas de pan. Nosotros pasamos un hambre mucho peor, y ni siquiera nos la jugamos para sobrevivir. Recuerdo cuando volábamos. Ahora nos tornamos en pequeños desencantos personales e impersonales. Algo se nos perdió por el camino y no lo vamos a recuperar. Y ni siquiera nos la jugamos. Estamos de lado, muertos de frío en un parque de los que viven solo en invierno, para que la gente se abrace, y no nos abrazamos. Tal vez, haya formas más rápidas y sinceras de elegir un final, pero a tí te gustaba ésta..

Ahora ya nadie vuela delante de ti, y el frío somos nosotros. Y yo solo quería volar.

todo irá bien

Afuera llueve. Dentro también. Algunos intentan engañarse creyendo que esto termina porque lo dicen los números y el hombre vestido de negro. Otros pensamos que justo acaba de empezar, porque las chicas siguen doliendo demasiado y las hojas aún se suicidan. Incluso pensamos en que tal vez nos suicidaremos si dura mucho más. Después cerramos los ojos y nos mentimos. Dormimos tranquilos. No soñamos. A veces es mucho más fácil dormir que soñar, aunque prefiramos que no.

Nos despertamos entre piedras viejas, y olores pasados. Entre ropa mojada y fotografías de alguien que fuimos. Tratamos de regatearnos a nosotros mismos para no perder. Incapacidad permanente. Dibujamos un nombre al azar, y un color. Siempre dibujamos el mismo aunque nos gusta creer que no es así. Los colores, son todos los colores, los nombres también. Tienes ojos de ella, manos de ella, risa de ella. Tienes todo de ella, y sin embargo eres tú. Te da mucho miedo y me das mucho dolor. Tratamos de no confundir el amor con el placer, lo bonito con lo bello, y el sexo con los besos. Tratamos de ordenar conceptos que ya de por sí nacieron en rebeldía. Queremos ser rebeldes en esta contraciudad tan olvidada, donde todo es distancia o resaca. Donde todo está lejos o es mentira.

Pensamos en darnos a la fuga a algún lugar que no existe, en algún momento que aún no ha llegado y con algún extraño que no conocemos, porque así será todo más fácil o no será. Las alternativas, sobretodo las que se descartan al nacer, son el juego que queremos vivir. A o B. Si o No. Ahora o Nunca. Mañana o Quizás.

Entonces me dices "todo irá bien" y es solo un juego de palabras para que no duela tanto..

pim, pam, pum

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de todo lo que perdimos y algo menos...

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primeras veces de todo, y un poco de gas

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sintigo

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196

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en el primer tren de lejanías...

Yo tampoco diría tanto. Quiero decir, que si cerré es porque quise y solo por eso. Y porque ya nada es tan importante. Todo es relativo, relativo a ti o relativo a mi. Y no cierro porque hablasemos ayer y no te dieras ni cuenta. Lo hago porque hace tiempo que lo tenía pensado. Y cuando pienso demasiado una cosa, o la mato o me mata, y deberías entender que no puedo morir siendo un sub'21. Sería larga la lista de visitas a tus ojos, y de caramelos robados a niños pequeños, porque en todo lo gentil hay algo de malvado. Sería más larga aún la lista de disculpas que merece un marinero sin barco, y sin amarre, y muchas veces no las recibe. Cuanto miedo me da el mar, y sin embargo hoy volvería a meterme en él, como cuando era pequeño y usaba flotador.

Necesitaria algún que otro flotador, muchas caridades, y ciertas contra-adicciones para seguir escribiendo aquí. Un lugar que me fue extraño tanto tiempo, y que quince meses después se vuelve a alejar. Un exilio de los que dolerían menos, salvo porque son propios y en mayúsculas. Si no cerré antes, fue por titubeo, y por decirte las últimas cosas que deberías saber. Yo titubeo mucho, casi tanto como tus caderas. Aún tengo uno de tus acertijos en la cabeza, y sé que después de éste, no habrá más. Ya no habremos más. Ni malos entendidos, ni buenos con chaqueta de cuero. Y todo será respirar tranquilo. Ya no hablaré en la ducha con el agua a presión contra la boca diciendo "no me necesites, si luego no vas a estar". Ya no escribiré. Ya no te veré comprando mi vida en el mercado. ¡Al peso, todo al peso! Ya no habrá canciones tan tristes como tu risa enlatada en cintas de video -escuchen a Pablo Ager si pueden-, ni letras dedicadas. Volverán a existir todas las horas del día, y todos los días de la semana. Los años tendrán trece menos un meses. Y reíremos, por separado, obvio. Tendré el pasaporte siempre a mano, para viajarte. Y si algún día no puedo viajar más, desapareceré. Lo dejaré todo, como tantas cosas me han dejado a mí. Cualquier nombre de enfermedad o de flor, me valdrá. Escucharé con Malicia, las andanzas de siempre. Me mudaré de planeta, y alquilaré una playa en medio de la montaña. Será todo coherente, como siempre debió ser. Ahora que te quiero y no, que por fin "no" es algo amable, y que acaricia a las personas. Y he roto casi todo lo que tenía que romper, porque sigo siendo lento, puedo apagarme. Y brillar con las estrellas que duermen de más, y no echan de menos. Y hacer cosas ilícitas. Ahora que sé demasiado y está todo bien porque me descubres a traición. Me gusta el chocolate blanco-y-negro, como nuestros ex-rincones.

Supe que habría un momento en el que tendría que olvidarte, y no sabría CUANTO. Y en el que debería dejarnos aparte, y no sabría COMO. Todo lo que no supe entonces, lo tengo ahora en la mano. Lo mejor de todo es que ya he sido un gigante con piés de barro, y ahora soy un canijo con la camiseta sucia. Y se me empieza a caer el pelo, ¡siendo un sub'21, por dios! Ese es el problema. Que el pelo se caiga, y las hojas de los árboles se inmolen. Porque ellas no se caen, se tiran..nadie viviría al lado del mismo árbol toda una vida, o no como el primer día, porque de esos solo hay uno. Y volar, y volar, y volar. Hoy que te puedo mirar y no me duele. Que todo lo importante de la vida me cabe en una frase, y trepo por mis tejados, es cuando puedo cerrar mi amor, (y) mejor me voy..

Ya lo he aguantado todo Y una sonrisa tampoco me podría hacer tanto mal, pero a pesar de ello, te pido que no. No se escriben dos historias iguales. Encontraré otros lugares, y la decadencia seguirá vistiendo jersey de cuello alto. Al fin y al cabo, nos reímos con esto, y conjugando verbos irreverentes. Pensaba que iba a ser más ordenado en mi exposición, en este cierre de cortinas -o cortina de humo-, pero me releo, por primera vez en quince meses y no he sido ordenado. Mejor. Es el momento de las Mentiras Elegantes, de escribir las canciones de un disco que lloraremos, y no saldrá a la venta..con voces amigas e instrumentos ajenos. No doy nombres. Siempre está todo el mundo invitado a cantar, incluso los que no sepan. Yo el primero. Y sigo sin verte..

es mi angel de la guarda, el que siempre trabaja,
desde el centro del mundo recordando tu fragancia

(...)

que sople el viento por encima de los tejados más nobles,
que anestesie al pasado y los recuerdos que los borren...


mira, amor, como sale el sol igualmente, dulcemente..

y que lo malo quede para la última cena...

Buscaré mi buena estrella, la encontraré, y entonces...

fue realmente un placer, cruzarse con ustedes.

Por favor, que alguien escuche alguna de estas 4 canciones mientras lo lee, y si puede las 4. Es lo único que pido, el último tiempo que robo

Andrés Calamaro - Paloma

Andrés Calamaro - Golden Slumbers

Diego Vasallo - Cristal

Diego Vasallo - Invierno

días mojados

Me he quedado a vivir en tus silencios de después. En los ecos de tu risa, en tus colores. Sobran habitaciones desiertas en todos mis rincones y en mis labios. Ciego por voluntad expresa.

Ya no te busco. Ni a ti, ni a tus bailes en parques de otoño. O disfrazada de princesa olvidada. Ya no lloro canciones para dormirme en tus manos. Ni bebo, ni caigo. No me mojo en la ducha debajo de la palabra lluvia. Ahora me dedico a tocarte en el metro en otros cuerpos, y a escribirte en farolas sin luz. Sin luz y sin motivos.



He domado a las olas buscando el camino menos adecuado para no encontrarte, y ya no le temo al mar.

Ahora que vivo de lo que recuerdo, y recuerdo poco, me he quedado en vela. Por eso he despedido a la arena de todos mis relojes y he vetado tus discos. Por eso aún me desmayo si veo tu fotografía y me miras. Y el sol me quema la garganta.

Porque sé que ya no somos posibles, y porque aún quiero, un slow with you tonight, bailando en mi caja de música.



perdimos el mundo en el viaje de vuelta a casa...







por más que yo quiera olvidarte,
y tú ni lo intentes

...

Siempre quise vivir en un pueblo de mar sin mar. Y sentarme en la orilla y ser mundo. Para ver venir las olas, y las sirenas en auto-stop, llorando poemas y sal. Escuchar tus canciones en caracolas marinas, y bailarte en estrellas de mar.



Siempre quise servirte el desayuno entre flores mojadas, y vasos opacos. Con leche y dos de azúcar. Y olvidar mi maldita alergia al pasado, la leche, y el azúcar. Contarte, por ejemplo, que en el trabajo me han despedido por exceso de alegría, y que en el mercado me miran mal porque te quiero. Y que algunos nos han borrado los nombres, pero seguimos vivos. Que detrás de nuestras huellas, ya no hay zapatos sino besos. Y que algún detective nos sigue el rastro.



Sería genial, llegar al fondo de ese mar y enterrar nuestros tesoros. Tu mirada azul, mis abrazos, tu corazón, y mis labios. Sería genial, créeme. Serían eternos en manos de nadie. Y verían crecer la vida tras un rompeolas marchito como septiembre y caduco como una reja entre fábricas viejas.

Siempre quise contarte esta historia, tumbados sobre la hierba del día que nos conocimos. Y acariciarte los piés descalzos entre lluvia fina. Y lloverte yo también, mientras tú me regalas estrellas caídas del cielo, antes de ir a cenar.



Lo mejor de todo, es que ya lo hice y además, lo recuerdas.

Y nada es para siempre, pero nosotros también...

frío

De notas tristes y miradas perdidas se llenó nuestra cama. Nuestra cama de sueños contados a ritmo de blues, y algo de resaca. Donde te toqué por primera vez los labios, los párpados, y la sien. Donde besé las notas del piano de tu piel, improvisando en do menor. O mayor. Una cama de madera, a la antigua usanza. Como las que veíamos en las películas de esa filmoteca en ruinas, que cerró por culpa de la letra pequeña de un contrato. Así cerramos nosotros también nuestras vidas. Por culpa de esa letra pequeña, tan pequeña como yo, que nadie lee. Por culpa de esas letras que decían "el día que me quieras, no me quieras por favor". Y así tuve que hacerlo, obligado. Con dolor, con mucho dolor. Y con lágrimas que ya no me salen.

Con cielos grises y palabras prohibidas he llenado tu ausencia. Tu ausencia de presencia y perfume. Con cartones viejos, escritos por ambos lados, con pedazos de ti, he tapado los huecos que dejaste. Duelen las frases. Dueles tú. Te pienso cuando no estás. Te imagino desde que te fuiste. Te quiero siempre. Ahora, seguro, te subirías el jersey hasta taparte la nariz, y me dirías "no estoy". Y te creería. Como tantas veces he creído en la vida. Como tantas veces soy yo el que se esconde dentro de un gorro de lana y lo bajo hasta los ojos, y te digo "no te quiero", y entonces eres tú la que no me cree.

Los gorritos son para el verano.

lo más difícil de todo es la despedida de quien no te puedes separar

para rojo, verde y azul

Ahora visto inviernos prestados, inimaginable para ti. Antes de conocernos, antes de nunca, no habrías dado un duro por mi, y ahora tampoco. Pero es el precio que hay que pagar, supongo, por vivir. Se agradece que a tu lado, la vida haya sido vida y que la pena haya sido pena. Por fin. Por una vez.

Yo me declaro culpable de todo lo que ha sucedido, y de lo que no. Porque fui yo quien te fue a buscar, y el que te trajo a este camino de cardos. Yo te hice perder. Te hice romper promesas que nunca prometiste, y te hice volver a nacer. Demasiado para ti. Incluso, si hay que ser estrictos, te hice querer a chicos con remeras negras, y peinados down. No te merezco.

No te olvides de odiarme, porque debes hacerlo para liberarte. Ni de olvidarme una vez a la semana, o dos. Esto que te digo, no es prescripción médica, pero cumplelo. No es una certeza, pero seguramente, nos volveríamos a hacer daño, en cualquier lugar. Y entonces, tú serías culpable también, y no quiero eso. Porque yo soy profesional en comerme la pena, y el olvido, y tú una amateur que viste jeans de quince primaveras. A veces la primavera no es una gran estación, ni un buen apellido, por eso buscamos el calor del invierno. Para dibujar en blanco y negro, lo que en verdad no tiene estilo. Por eso vestimos inviernos lejanos y ajenos. Para salvarnos. Para salvarte.

Algún día lo comprenderás...

olvido

A ella le hubiera bastado con poco. Cruzar algún mar. Vivir alguna vez. Nunca le pidió a la vida más de lo que ella le podía ofrecer, y sin embargo muchas veces ofreció más de lo que podía dar. Esto era lo que enamoraba. En los pequeños detalles se regalaba para siempre.

En verdad nunca tuvo pareja alguna, solo besos. Sin nombre, sin remite. Intentó olvidar antes de aprender a olvidar, y le costó entender que algunas cosas nos vienen dadas en forma extraña. Lo consiguió. Fue mordaz a la hora de quererme, y no tuvo reparos en coserme el corazón. Un corazón hecho trizas, pero cosido. Tuve que quererla, entiendeme.

En alguna ocasión me contó sus sueños, y los compartimos. Imaginó fotografías disparadas en lugares fusilados. Sin flash, porque el flash es una gran mentira. No hay que poner cosas donde no las hay. Ni luces. Y mucho menos palabras. Más o menos nos reímos de todo eso, y de la gente que creía que las cimas son los puntos más altos. Nos burlamos, creo, de las cosas que solo parecen. De todo. De las cosas que se reflejan en los charcos y mienten. Del color celeste hojalata. De nosotros.

A ella nunca le faltó una sonrisa, y fletaba barcos para mi. Para mi, que me da miedo el mar. Y volar. Que me doy miedo yo, y los demás. Imagina. La adoré. Sabía francés, y alemán. Yo portugués y español. Fuimos de donde quisimos ser. Coimbra, Fréjus..de lugares que nunca veremos juntos. Y siempre le dije je t'aime. Del sur del sur, en los mapas. Y del este de los sentimientos. Las coordenadas desordenadas eran las únicas que tenían sentido. Y lo desgarbado de no llegar a conocernos bien.

Yo no sé querer. Sé querer querer, pero no quiero. No te pierdas. No te lo pierdas. Y se fue. Volvió a nacer en otra parte, y con otro nombre. La reconocería en cualquier gesto. En sus ojos. Pero ya no miro atrás. Esto es así.

A ella le hubiera bastado con poco. A mi me hubiera bastado con ella. Pero es el momento de construir una vida cierta, y aparcar los delirios y las ilusiones en pretérito imperfecto. De olvidar lo que es lícito olvidar -nada-, y coger hojas en blanco.

Voy a empezar por un color cualquiera..tal vez celeste hojalata.

chicas azules

¿Quien sabe cuales son las cosas que durarán para siempre? Me harté de perfumes eternos, que se olvidan a los dos segundos, y no huelen a nada. Toda una vida de preparativos, para aprender a caer de pié..y luego es la suerte la que decide. Necesitamos chicas azules, también el olvido. Nada mejor para cerrar heridas, que una chica con la voz en off, que solo sabe decir "no te quiero". Yo tampoco la quiero. Otros la besarán, la acariciarán, recorrerán su espalda desnuda, y tendrán los pensamientos más impuros con sus ojos, pero yo la ví sonreír, y aunque después de tanta derrota, no me puedo considerar un ganador, esta vez vencí. La invité al primer jardín sin flores de la tierra, y trajo su mirada envuelta en papel-couché. Debo agradecerselo supongo. Luego nos tumbamos debajo de la mesa de madera podrida, para pudrirnos, pero no lo conseguimos. Yo aquel día hice el capullo, pero ella hizo la mariposa y se fue volando. Sé que no volverá. Todos los que se fueron no volvieron nunca más, y es díficil saber. Extrañamos lo que tuvimos entre las manos, y lo que nunca llegó a existir, y sin embargo a mi mismo me echo de más. Me gustaría saber que ven sus ojos cuando no me miran, si al ladrón o al reformado, o si ya simplemente no me ven porque no soy. Alguna vez fuimos, esto es verdad. Pensemos que en todo este año, solo me he enamorado una vez, y que he sido fiel a las ilusiones, como los estúpidos que aún creen en cosas que no suceden. Si alguna vez he hablado de Diana, olvidemosla por unos momentos, y entonces ya no queda año..solo camareras en bares cercanos, y letras amigas en buzones ajenos. Entonces solo queda ella, y una ostensible falta de valor, reforzada por una falta evidente de fuerzas para intentarlo de nuevo, y es que a un corazón en obras, nunca le cuelgan el cartel de "no hay billetes". Directamente lo entierran, aunque siga vivo. Vos y yo sabemos, que a este corazón solo le hacía falta un pisotón bien dado, preciso y exacto para matarlo, y lo peor de todo es que lo has conseguido. Coger aire. Más aire. Escapar por un tiempo, o huir..el ansia que algunos tenemos de perdernos en nosotros mismos, y entonces sí, si sabemos salir, volver a compartirnos. Saldremos. Mientras yo espero que alguna chica con ojos love, me diga que estoy intacto y que aún me reconoce me voy a quedar en este exilio de pasaportes caducados, y visados en extinción. Nadie y nada, serán los peajes para coger la autopista a ningún lugar, donde la espero con los brazos abiertos, y el corazón desierto. Si viene le pido que no traiga comida, porque aquí solo vale mirarse, el resto es mentira. Y yo también. Una vez más.

Tabaco. Gaviotas. Fumar. Cosas. Echar de menos. Recuerdos. Árboles.

En verdad, no sabemos nunca si vamos a volver.

"todas las veces son la última vez" y yo ahora mismo me siento como diciembre, al final de algo que termina, pero cerca de nuevas cosas que han de suceder

Es importante saber cosas. En verdad, no.

a veces

A veces ves a alguien, que te recuerda a alguien, que a la vez te recuerda a otras personas, y ya no puedes salir. Por eso a veces cierras los ojos para salvarte, y es en balde.

Porque a veces escuchas algo, que te recuerda a alguien, y a la vez te recuerda cosas que sucedieron hace tiempo. Entonces te tapas los oídos para creer que no podrán volver, y no sirve de nada.

Porque a veces hueles tristeza por la calle, y te recuerda a ella, que a la vez te hace recordarte a ti, y cómo eras, y como solías huir de los rayos de sol, para acabar durmiendo a la sombra de nada. Tú no usabas corbata, eras demasiado joven para ahorcarte, y yo tampoco.

Y sales a buscar alguna chica que te quiera, entre plaza catalunya y la Diagonal, y llegas solo a casa, porque siempre estamos solos, aunque no lo parezca. Esa chica no se merece una canción, ni un baile, pero los tendrá si vuelve a existir antes de cinco minutos. A ti ya nada te conmueve, bueno, solo una cosa.

Que te diga que ya no te necesita, porque ya no puede hacerte daño. Es obvio, que esto es conmovedor para ti, como lo sería la escena de una despedida en un film portugués subtitulado en italiano. Recuerdas.

Entonces piensas, hay que seguir, hay que intentarlo, es el primer paso, el segundo se improvisa. Y te prometes a ti mismo que no te volverás a perder, y que dejarás de prometer, aunque seguramente no cumplas ninguna de las dos. Tú llorarías por ella. Todo es pérdida. Y gélida también es un buen lugar para perderse. Antes de que se apaguen las luces, está claro. A veces, solo a veces..no te vayas a acostumbrar.

personal

Yo no necesito que me diga eso, porque desde hace tiempo, aquí solo creemos en frases imperfectas. El día que me dio el mordisco detrás de la oreja, creí que era por amor, y ella me dijo que no. Jugaba con sus dedos a trenzar melodías en mis ojos, como una caja de música que no deja de sonar, y que no tiene melodía. A poco de que cogió este vicio, empecé a vestir ojeras, día si, día también, porque fabricabamos música de usar y tirar, mientras nos tumbabamos por las calles, y contabamos estrellas y estrellados. Nunca llegabamos hasta el mil, y además nunca aprendimos a contar cosas, que no fuesen mentiras hermosas. Ella hilaba muy bien sus palabras, y yo la aplaudía como un devoto, hasta que empecé a entender. Nos estabamos quedando vacíos. Olíamos la libertad desde cualquier rincón de la ciudad, pero nunca la pudimos tocar, porque se escapaba como los veranos de sal y arena. Ojos azules, tenía y tiene los ojos azules, pero yo no se los puedo mirar. También superamos las fronteras personales, y olvidamos lo demás, todo lo demás. El hueco de la escalera era el lugar ideal para llorar, y deshojar margaritas de papel, me quiere, me odia, me besa, me oprime, me mata, me asusta, bis, bis bis..Yo comencé mi colección de canciones tristes, para días de pena y resaca, encabezada muchos meses, por CARTA AL CIELO, y luego la quemé. Entendí que tenía miedo de aquello que todos tememos, y no sabemos lo que es, ni de donde sale, ni siquiera podemos ponerle un nombre, o un color (es gris), pero yo empecé a ver en ello su nombre, y empecé a temerla, como los niños tienen miedo del hombre del saco. Imagina lady, ese es un temor muy grande, para un corazón tan pequeño como el mío. Morí tres veces en un mes, pero por suerte siempre dejo las cosas a medias, y aquí estoy. Nunca se irá de mi, hay cosas que no se atreven a largarse, como mis putos recuerdos, como tus dulces promesas. Ningunos se cumplieron. Eso no pasó. Yo no juré y tú no prometiste. Las soledades compartidas me seducen. Ella me atrae, y me detesta. Algún día le daré su merecido. Entretanto, empieza mi verano, y aunque no es mi cumpleaños, toca celebrar que nos volvemos a ver. Este soy yo, o todo lo contrario -a lo sumo puede ser mentira..y..¿que más da?-



hoy me puse mi mejor traje, aunque no había ninguna fiesta,

la verdad, ya no sé si la quiero, no me importa lo que te parezca...

¿porque no tengo ya nada de ti?

No olvido las cosquillas, los secretos, los abrazos debajo de la sábana, las mentiras, los empeños, las ganas, los besos, las caricias, las lenguas, las copas, los vasos, los besos, las fresas, tu lengua, tu espalda, mis miedos, tus ojos, las penas, los cumpleaños, los días de fiesta, las fechas, las postales, los cuadernos, las risas..no los olvido, pero en cierto modo, aunque sé que no es así, siento que ya no los tengo.

nadie baila el rock and roll, en mi cama como lo hace tu sonrisa..

let it fly

Recuerdo cuando luchabamos por llegar a fin de mes, con los besos al día, y las penas canceladas. Yo trabajaba de hombre de las sonrisas, en la última calle del barrio, y tú vendias globos de humo, con promesas dibujadas. Nadie nos pagaba, porque ese era nuestro regalo a la ciudad. Así nos endeudamos, y nos enamoramos. Y abril se comió a mayo, la primavera al invierno, y contó diez, volvió a tirar, y ya eran dos años. Así perdimos la fe en el color marrón, y nos encaprichamos de Sitges. Playa y resaca, para dos, en una copa de cristal. Y niños chillando en el malecón "no queremos crecer, queremos volar"..y tú con zapatos de Wendy, y yo con ojos de Peter Pan..Nos fuimos con ellos. Cantamos, y escribimos poemas en la arena, que las gaviotas leían sin ganas, buscando basura en la orilla. El agua se los llevó, pero las frases quedaron en la retina. Robamos dos bicicletas, y dimos vueltas al corazón. Nada que perder. De vuelta a las calles de Barcelona, donde todo nos espera, y nadie se hunde sin que le inviten a un trago, nos perdimos en los túneles del tiempo. Y volvimos a empezar..

Te miro, aunque no lo parezca, mientras vas a pagar la cuenta.



me voy a sentar en un bar, a ver la gente pasar..

forget, forgot, nos vemos...

-Porque has venido?

-No lo sé, quería verte..

-Eso no es un motivo

-Ya lo sé, es una excusa..

-¿Entonces?

-Entonces, dímelo tú..

-¿Que quieres?

-Te quiero

-¿A que has venido?

-Ya no sé poner los acentos, ni hacer la colada de sentimientos, ya no me vacío, solo pienso en colores despampanantes, aborrezco los desayunos integrales, me despeino el corazón para salir de casa, miro de reojo a las chicas del semáforo, sueño con chicas en bicicleta y amigos que las miran, oigo canciones de mujeres con chaqueta rosa y violín desfinado, en fin no lo sé..¡ahora uso sombrero!

-¿Quieres que vuelva?

-Ahora que lo pienso, mejor que no...

A veces es mejor quererte olvidando, que olvidarme de quererte..te lo digo en serio..Golden Slumbers.

wait

Cuando te ven llorar
lágrimas al borde de tu boca
para justificar
lágrimas a punta de pistola.

Dice el médico, que no puedo comer tarta de manzana, que tengo mal el corazón, y eso no ayuda.

Yo creo que no es por la tarta de manzana, ella calza otro nombre, pero luego duele igual...

no, no, no

Ya no estoy para suspiros baratos entre cafés cortados, ni para gritar excusas por la calle. Me rendí a la evidencia de las madrugadas vestidas de tú, y pavimento mojado. Tiemblo. A las cinco de la mañana, cada día tiemblo, y el motivo hace años que no existe. Robaría todo lo que echo de menos, pero no a ti.

Cuando llega el verano me desmayo habitualmente, entre acordes y notas, que antes recitaban tus labios. Yo te tocaba.



Después de varios meses, por fin he escrito la canción en el tren, un parrafo en cada vagón, un verso en cada ventana. No ha sido duro. No es duro rendirte un tributo tardío. Lo duro es pensar que mañana llamarás a la puerta, y saber que no es verdad.

Seguir enamorado de un recuerdo, de tu promesa, y de nuestra canción, no entraña mayor riesgo que el de estar enamorado, y sin embargo tú me dirías que no me conviene. Ellos no me dicen nada. Te he escrito una canción, y aunque no la vas a oír, te la cuento igual, y así recuerdo cuando tú me cantabas tus historias de parque y cigarrillo. Sabes que mataría por estar a tu lado, por cada noche en la que te fallé.

No elegí las circunstancias, nunca elijo. Y ahora vivo deshaciendo los nudos de mi garganta.




..intacto el corazón ..

ni hablar

Odio no mirarte a los ojos. Despertarme en carreteras olvidadas, llenas de maleza y resaca y no poder besarte. Pero también odio despertarme y lo hago.

Mi perdida de visión es ya evidente, y no la puedo disimular. Ahora me guio por olores, pero hay tantas cosas que no huelen a nada que no puedo arriesgarme. Tus mentiras y mis silencios. Las piedras escondidas bajo una flor. Ella que me saluda desde el coche, y no sabe que no puedo verla. La quiero, a mi manera, pero la quiero. Es un ángel y aunque no lo sabe, puede volar. Yo también pude una vez. Solo una.

Es medio triste dejar de verte, pero la otra mitad es alegre porque alguna vez desayunamos juntos. Debían ser las diez y media de la madrugada, y además llovía. Yo comí algodones con sonrisas, usted pidió jazmines sin abrir. La cuenta fueron diez besos, dos abrazos, y una caricia a traición. Tuvimos que fregar platos hasta la noche, para no quedarnos sin blanca.

No sé porque sigues creyendo en mi, ni te lo voy a preguntar. Me vale. Algún día cruzaremos el charco a ningún lugar del mundo. No habrá remite ni horas, por favor, es la única condición. El resto te lo prometo. Alguna vez teníamos que empezar a terminar de una vez. Este momento, estos labios, tu beso en mis manos, abril que no se va, los colores del cielo, el blanco y negro de lo que no vivimos, y Barcelona. Este será el equipaje. No me gustan las prisas. Lento..piano..despacio..mientras la chica del flequillo mojado me mata.



No habrá flores en la tumba del pasado..

ausencias

Me lo ha susurrado tu hermana, y tu madre me ha sonreído: me querías. Nunca fui un chico de reloj en la muñeca, porque me gusta preguntar la hora a las princesas de barrio que pasean con la plebe. Y siempre llego tarde, porque me quedo dormido en las retinas de los cristales del metro.

Esta vez no ha sido diferente, y ya no estás.

Yo te mandaba cartas que creo que nunca te llegaron, porque el cartero se las comió, pero me daba lo mismo. Te escribía no-poemas con rima asimétrica insonsante, y no te gustaban. Que risas te pegaste con ellos, incluso alguna vez creo que lloré, solo de pensarte. Y ahora ausencias.

Odiaba cuando éramos mayores, y teníamos que obedecer a los padres para no quedarnos sin trozo de pastel. Y ahora ayuno en todas las fiestas. Hace dos años que no duermo, y no es mentira. Pasa el otoño, entre recuerdos de fotomatones. Y nos mataron.

No se estaba tan mal en el olvido. Nos dormíamos a las puertas, a dejar pasar las horas en pedacitos de nube, y tararear canciones de los Strokes..y yo no me sabía ninguna. Nos partíamos en dos mitades, luego en cuatro, luego en trece, hasta que eramos hormigas y podíamos volar.

Ja-ja-ja.
Estoy llorando porque ya no estás,
el cielo es gris tirando a muerte,
y un pedacito de suerte, me acaba de apuñalar.

Hoy toca lluvia de luna para cenar. Y lágrimas de postre. A mi no me gustan las despedidas, y sin embargo creo que ya es hora. Me querías. Yo también te quería, te quise, y te quiero donde estés. Nunca me diste un beso, pero me regalaste algunas tardes de invierno sin calefacción. Y no pasé frío. No debe estar tan mal lo que hicimos, aunque ahora te daría mi vida para que la apostases en el Casino, y recuperases la tuya. Doble o nada. Juntos o ninguno. Pero me temo que seguiré por aquí entretanto, viendo la vida pasar.

¿quien se quedará atrapada conmigo en mi viejo ascensor?

esperame en el cielo corazón, si es que te vas primero,

esperame que pronto yo me iré, allí donde tu estés..

karel

Recuerdo pocas cosas de entonces, pero a ti te recuerdo. Tenías las manos siempre frías y olvidabas con facilidad, con el atractivo que eso podía suponer para alguien huerfano de sentimientos, al que tampoco le importaba borrar el pasado. Me mirabas distinto a las demás, sin prejuzgar, sin perdonar, no dabas importancia a la evidente cojera del lado del corazón, ni al temblor de la boca al hablar y eso era algo grande para mi, algo que nunca entendí, y que nunca quise relacionar con la compasión. Nadie nos podía asegurar que los besos supieran bien. Había que intentarlo, había que meterse en el charco, para acariciar el barro, y de paso sonreírle a tus labios. No puedo jurar a qué supo el primer beso, pero sé que los siguientes no dolieron. Todo parecía azul aquellos días, y tu decías que no, que era negro, pero que dolía tan bien..Nunca más volvimos a hablar de colores, solo de dolor. Creíamos en las estrellas -hay que creer en algo, aunque no exista-, pero odiabamos los Carnavales. Los días pasaban rebeldes sin seguir el orden del calendario, y las estaciones no tenían parada en nuestro andén de cartón. Carretera y balas de fogueo, para disparar al cielo, sin herir a nadie. Nunca había nadie al otro lado. Me ahorré un montón de agradecimientos en el primer disco, porque solo era para ti, y nunca lo sabrán. Ahora olemos a perfume barato de autoservicio, y ponemos el tocadiscos por las noches. Las escaleras ya no saben subir, es caída libre. Los sobres vienen llenos de promesas sin cumplir, y sin excusas. Nosotros solíamos decir aquello de "mañana más", y ahora el mañana no existe, ni tú, ni yo. Yo te tocaba el labio para pedirte perdón, y tú dibujabas sombreros en la pared para evitar la lluvia. Ya no llueve, nunca llueve. Solo nosotros. Esperabamos pequeños milagros, sin tener en cuenta la soledad. Nada valía una lágrima, y a pesar de ello, llorabamos frecuentemente. Un día cualquiera, algo empezó a doler por dentro, y tú te borraste del mapa. Yo miraba flores en los parques, pensando que eran canciones, y no. Los espejos de la casa, dormían de cara a la pared, y estaban rotos. No quería verme, ni que me viesen ellos. Volviste a mediados de agosto, de vacaciones, para robar y matar en el barrio, y desnudarte en la ventana detrás de las cortinas. Yo seguía pensando en ti, creo. Tu ropa campaba a sus anchas por la casa, y yo cada vez salía menos por temor a encontrarte de nuevo. Tenía miedo de mi. Llamaste a la puerta, yo estaba escribiendo una redacción sobre las chicas de mi vida, y el porque. Me caí. Me colgaste. Y te comiste el corazón con doble de alevosía.

Ya he perdido la cuenta..y ahora...another life without you..

primicias, primores, y princesas

Algunos no-científicos, poetas, enamorados, y abstemios anuncian que próximamente aparecerá en el cielo una nueva estrella, que a algunos les recordará que hay cosas que siguen valiendo la pena, y a otros les hechizará con luces de neón a toda vela..No hay que creer en ellas obligatoriamente, puede ser necesidad. Miento si digo, que he olvidado, seguramente también si digo que quiero olvidar. La única verdad sería decir que necesito hacerlo, aunque ya no me quiera..

Y tú crees que los viejos con boina, siempre fueron marineros...

mejor con...

Para Xavi.

Ojalá que no

Hoy todo se ve borroso, me miro al espejo, y ni siquiera soy capaz de encontrarme en él, me siento gris, gris como esas tardes en las que te esperaba y no llegabas nunca. Me visto rápido y sin ganas, para irme al trabajo, he dormido demasiadas horas, un exceso de los que ya no me gustan..prefería desvelarme contigo..y ahora solo puedo hacerlo pensando en ti. Ahora he tenido que aprender a dibujarte sin verte, a escribirte sin tenerte aquí..ahora he aprendido a hacerlo todo de memoria, incluso quererte. Las ganas de soñar se rompieron de golpe, 3, 2, 1 roto..y yo con cara de tonto..con las manos vacías, las mismas manos que no hace tanto te acariciaban, y robaban besos a tus labios..Ahora no tengo tus silencios complices, ni tu sonrisa suicida para matarnos juntos, las canciones ya no son las mismas, aunque puede que la voz si, y el coro también, pero yo canto solo..y me sabe a nada, me olvido de las frases -y las fresas- que más duelen, para protegerme a mi mismo de lo que se me viene encima. Recuerdo nuestras conversaciones en el portal, hasta que la luna nos echaba de allí, para emigrar a cualquier lugar mejor, donde poder cantar al borde de tus instintos letras de poetas genuinamente desgarradoras, y seguir andando por calles -de las que evito el nombre, para no recordar-, hasta que un amigo llamaba para confesar que tenía una estrella en medio del cielo de la ciudad, y que era suya, y hablabamos de todo, sin pensar en nada más que el momento. Yo tenía mi estrella bajo mis alas, y no sabía si taparla, o si exhibirla, porque los cazadores de estrellas hace tiempo que atacan de noche, y de noche hay corazones que se duermen en las esquinas del amor, y a veces no depiertan. Y todo lo que soñamos. Ese mundo de cabellos de seda, de luces emergentes desde el horizonte, para invitarnos a vivir sin prisas, ni horarios, sin adioses, sin soledad...¿donde quedó? ¿cuando crecimos tanto que tuvimos que dejar de creer en los sueños? La casa se ha vuelto tan triste desde que es solo mía, que no sé si comer algo o pegarme un tiro, -creo que me da lo mismo porque no serviría de nada-, pero en la distancia sigue la esencia de algo que fue, y que es, pero que ya no puedo mirar a los ojos si no es con fotografías o postales, y eso DUELE. Perder algo que has buscado toda la vida, o toda la puta vida, algo que encontraste por casualidad, con voz fuerte y dulce, con timidez, casi sin buscarlo, es como morir un poco, y lo peor es que no te mueres del todo. No habrá olvido, pero el vacío ya lo siento en mi cuerpo, que vacila de lado a lado por las escaleras del edificio, como si tuviese que buscar de nuevo, un punto de equilibrio para no caer desplomado..no habrá olvido, solo tristeza..no, no, no, y aunque no sirva de nada decirlo, creo que no es justo..

Y estos absurdos intentos por recomponer el pasado, no me salvarán...porque los momentos no son eternos, pero las miradas sí..y solo puedo acariciar el humo de tus cigarrillos, y el eco de tu carcajada en mi sofá. Os abrazo como si estuvieseis aquí, dentro, en el corazón, porque es donde siempre os llevo.

Y entretanto voy dejando pedacitos de mi corazón por las esquinas, por si pasas y lo ves...

"todo estaba mejor, cuando estaba contigo,

dime que noche, te toca librar, me olvido..."

era esto

Mientras mis gafas de sol me miran con tirria desde la mesa porque aún me resisto a sacarlas a pasear..pienso que esto era lo que necesitaba. Sentarme en la mesa,



y pensar "quiero volar". Sigo sentado, pero ahora sé que la magia anda cerca, que lo excepcional es lo que está cerca del mar, y cerca de esa plaza que tú y yo desconocemos. Que lo perfecto, es que nunca me vas a dar la mano, nunca más, vaya. Que las preguntas seguirán donde quieran estar, y las respuestas las pasarán a buscar en coche, a la puerta de tu casa. Que ya no me necesitas. Que me quieres, pero no. Que mañana es martes, y pasado quizás. Que la capital de Francia, es Argèles, y la de Italia, Desenzano. Que aunque yo quiera que vengas, no vas a venir porque estoy por debajo del metro setenta de corazón, y eso.."no". Y los pelos se me amontonan en el flequillo en caída libre, porque ahora todo lo dejo crecer..hasta la pena. La calle es la única medicina a esta soledad, que espera ser algún día..soledad con flores.



Me pregunto si era esto lo que esperaba de la vida. Pasar de los veinte con pena y sin gloria, esperando que un nombre, y mil manos se crucen hasta decir "si quiero..hoy si". Ya ves tú. Perdona por el egoísmo si eso..Y Portugal hacia el este, solo por llevarme la contraria..tú sabes...yo a ella la quería, pero ella a mi..puede que ella a mi también..pero tú sabes..¡es tan pequeño lo que no dura nada! Y si un día me dijiste lo más bonito del mundo..y luego te fuiste..¿que culpa tengo yo? Porque eso me pesa..y dejo de volar, aunque ya de antes no volaba.



Gracias por tus tiernas preocupaciones, pero aún puedo andar, y eso era...andar..andar..aunque sin saber donde. Mierda. Discusiones sobre cuánto tarda en desaparecer lo que nunca ha existido. Cuanto tarda en borrarse el recuerdo del día de mañana. Cuanto tardarás en olvidar mi nombre, ¡y te juro que no son tantas letras! Cuando él nazca, háblale de mi, aunque sea mal. Que sepa que hubo padre, y que hay olvido. Medio confuso todo. Las estrellas pasan a ser..como tu dirías..indígenas del cielo, como yo diría..retales de neón. Y no son nada. Como tu y yo, ahora..no somos nada. Te escribo desde una noche de lluvia, que no quiero que termine ya..mojado, como..ya sabes cómo.



Y a veces me olvido de los demás, pero nunca me olvido de ti. Suerte que es momento de cerrar, tú lo llamarías huir, Toni cree que es correr..yo digo que es "punto y coma", y beba también si quiere..pero vuelva...luego vuelva porque hoy no cerramos por defunción.



Tuve que dejar la religión, porque solo creía en diosas y amigos. Y nosotros solo queríamos pastillas para estar mejor. No lo conseguimos, o no por las pastillas..es lo que yo creo. Nos sentimos grandes a veces, haciendo los gestos más pequeños. Ahora nos sentimos estúpidos, y solo queremos volar un rato más. Hoy me comí la fresa más grande del mundo. Luego ella me comió desde dentro, y estoy con el dolor en el costado izquierdo. Estoy leyendo lo último que me dijiste y me río, me río mucho, espero que me sirva para el viaje. Tú aún crees en trenes, y yo aún creo en abrazos sin billete. El revisor dirá que no..que hay que validar los abrazos, pero a mí ya me valen todos..hasta los abrazos rotos. Era esto..un placer, suerte que me voy, y no me duele..

Ya sabes que yo lo hago todo a traición..incluso quererte...como un perro

abril en la Diagonal

Los niños en el parque juegan, todavía
huerfanos del veneno del amor, a enredar
cabellos en el barro de sus manos,
y jurar bandera a un pedazo de cartón
mientras aún no es mediodía, y palomas cojas
con el pico roto, pelean por un sueño
robado a traición, llamado pan,
y nadie diría que lloro, porque lloro,
sentado sobre la aguja del reloj,
por miedo a caer en el olvido,
sin haberte dicho adiós

-'--,--(@

y en medio del humo de la ciudad, una tienda de flores, me recuerda que no todo está perdido..

si

porque seguimos siendo de color negro, esto continúa...

historias que fueron nunca será

(en recuerdo a todos los que se tiraron a mares sin agua)

Promesas, calor, y un golpe de valor...y yo creía que aquella chica querría trato

Yo solo quería un nombre para un recuerdo, para un flechazo, para evitar que ella llegase al cajón de las chicas sin nombre, o de los recuerdos huerfanos, solo quería una imagen, un fulgor, un beso en la mejilla o medio, una mirada..Sentí que era un buen momento, amigos, Quique, y un brazo que rozaba mis aplausos, queriendo o sin querer, yo sí que quería..ella no lo sé..Fue mi luciernaga azul, y yo no quería que nunca terminase, pero hasta los actos más simples se apagan, y pasan de tenue a nada. Sin compromiso. La olvidaré, me olvidó. Un ángel, mi ángel para noches americanas...ahora el CD tendrá otra portada, aunque sea unos días, hasta que se recupere el corazón de tanto carnaval de decepciones, y prefiera mirar hacia otro lado..siempre que vaya a un concierto de Quique, la buscaré, porque el flash se quedó llorando sin rostro, y yo me quedé sin sueño del que despertar sonriendo..tal vez no todos los pasos sean correctos, ni on the right way, pero vamos..

caeremos juntos un día..

y se largó..pisandome a traición..

todavía tú

Al lado del puente, juegan niños que aún desconocen la maldad, la miseria y la gravedad, desconocen cuanto hay que desconocer para vivir tranquilos, y pisan las flores, sin pensar que tú tienes ojos de flor, y que me olvidas. Yo no sé si te puedo olvidar, no sé que derecho tengo a ello..pero tengo derecho a guardar silencio, eso es seguro, porque calladito estoy más mono. La verdad es que hace tiempo que no me encuentro, y hace más tiempo aún que no me vienes a buscar, y quizás por ello me dejé hasta tal punto, que nunca más supe de mi. Ahora, hoy..hoy no soy yo..no me conocerías...cuando me dijiste "adiós" abrí la boca y cogí todo el aire que pude...tanto como para no respirarte en dos años..y hoy te veo..y tu perfume de traidora exquisita de primera calidad, penetra en mi cerebro, tal y como antes lo hacía tu saliva en mi garganta.

Hoy no quiero querer(te), hoy no necesito flores..

Los niños siguen jugando, cerca del puente dos enamorados se besan y me miran..sé que me odian por no mirarles, por no querer ser beso, ni querer ser eso..luego me voy a casa a mirar tus fotografías, y ellos, creo que se suicidan..

buena suerte y hasta luego

Si alguna vez la vida te maltrata,
acuerdate de mi,
que no puede cansarse de esperarte,
aquél que no se cansa de mirarte

L.G.Montero

Dejo esto por un tiempo, no es desmotivación personal, es confusión..andar por inercia, andar, el camino, la vida tiene su impasse, vivirla deprisa es un error, quedarse parado seguramente es un error más grande aún, el tiempo no se puede recuperar, viene y te come..anticipación, curvas, abismos, y mar..

No temo a la soledad, me temo a mi mismo..

Aún no es demasiado tarde, princesa...

"mi quebranto, dos estrellas que seguir.."

Muy poco corazón, para demasiadas dudas...

Cuidense

lamentable

¿porque ahora necesito ver las cosas para creer en ellas?
yo antes no era así..

una luciérnaga azul y tú......

que alguien me entienda,
por favor...

¿a quien voy a esperar?
¿a quien voy a querer igual?

todo lo que pude darte, te lo di..

recordando tu fragancia

¿cuales serán mis recuerdos?
¿cuantos besos olvidé?
mataría por recordarlos todos,
aunque pocos me dejé...

c'est sacré

Vivir rodeado de ganadores compulsivos, puede hacerte sentir pequeño, diminuto y frágil cuando realmente, qué cojones, solo eres frágil, pequeño y diminuto. Sales a la calle pensando que, ojalá que llueva, porque tú a veces como ya te dije alguna vez, también llueves, y me mojas, y me empapas, y me desdibujas queriendo o sin querer. Sales a comerte el mundo, pero el asfalto es duro, y morder la tierra, habiendo estado en el cielo, es una contradicción patéticamente romántica, para alguien que como tú, siempre tuvo vertigo a los corazones voladores. Es lamentable, digo..soy lamentable, realmente esto también lo es, y tu..pero así están las cosas, esperando el rojo de las lagrimas, el azul de los abrazos, y el verde de las sonrisas, para dibujar en dos dimensiones el placer de vivir este ultimo dia, como si mañana no tuviera que ser igual que hoy. No.

yo quiero vivir en libertad..

Criz...miedoooo de volver a los infiernos, miedo a que me tengas miedooo..a tenerte que olvidarrr dice:
entona bien..escribe...
Criz...miedoooo de volver a los infiernos, miedo a que me tengas miedooo..a tenerte que olvidarrr dice:
no diga beso
Criz...miedoooo de volver a los infiernos, miedo a que me tengas miedooo..a tenerte que olvidarrr dice:
eso
Criz...miedoooo de volver a los infiernos, miedo a que me tengas miedooo..a tenerte que olvidarrr dice:
xD
vivir es elegir dice:
ehm
vivir es elegir dice:
BESO

¿tiene hora?

- Si, es..es demasiado tarde

- A ella la echaré de menos, creo..

esto es lo único que tengo..

11

Doblan las campanas bajo el colchón,
doblan las campanas por ti, doblan por mi,
doblan por el recuerdo de los que ya no están aquí,
doblan un día cualquiera,
de un mes cualquiera,
en cualquier lugar,
doblan por Ana, y por Luis,
por Jorge y por Mar,
doblan por los que perdieron la vida,
por los que vivieron heridas implacables,
por los que nunca volverán a ser los de antes,
doblan las campanas por silencio, por el miedo, por el dolor,
por Marcos que sin padre, ha nacido hoy,
por el futuro, por el mañana, por el presente y por el ayer,
pero no les caen lagrimas, y solo doblan..
doblan la esquina del tiempo, y se van como lo hizo el tren

calles a tu corazón

¿jugarías conmigo?...

polvo en el aire // fragile

alejandría

Coges un cigarrillo y te tocas el pelo,
y aún no es tarde en Alejandría,
el sol se está poniendo por occidente,
y todo es perfecto, como tu risa,
como tu prisa por caer al suelo,
desvanecida entre nombres de flor,
que olvidaremos antes de morir.

Esto de vivir corriendo, vivir deprisa
no es como lo habíamos imaginado,
en un colchón de estrellas llega la noche,
y seguro, que alguna de ellas es como tu,
impresvisible y fugaz, como el recuerdo,
sensible y atroz, como el dolor,
o simplemente irresistible, como tu olor

Cae la ceniza lentamente y te fumas la vida,
con aires de Greta Garbo, o quizás soy yo
el que pierde la razón con el cansancio,
y confunde las letras con la inspiración

apunta, dispara, falla...

nunca estaremos tan lejos..

cualquier día salió el sol, y yo no me di ni cuenta

Esta ciudad apesta a olvido sin ti,
los paquetes de Ducados en el suelo,
las plazas llenas de ruido y fulgor
sin que ninguno motive algo que decir,
los martinis secos, la camarera triste
que sabía lo que ibamos a pedir,
las colillas ardiendo agónicas en el metro
al lado de un "prohibido fumar",
la soledad de agosto, y la lluvia de abril,
el tren perdido en las vías muertas
que tratan de resucitar en vano
y que tal vez nunca puedan volver a andar,
el goteo del grifo como un mártir llamandote,
la última cita a ciegas para desesperados,
las hojas suicidas que se tiran al vacío
para inmolarse en el viento, y no tener que sufrir,
la paloma con las alas rotas y el pico quemado,
mi ropa sin lavar desde que vivo en el pasado,
tu juego de llaves de casa, que juega a reírse de mi,
tu neceser en el baño, sellado con cremallera,
cemento, tierra, y pintalabios de presumir,
esta ciudad apesta desde que te echo de menos,
y ya no recuerdo quien fui...

sin tener que bailar con el amor..de espaldas

esperando, esperandote...

¿recuerdas la tarde en que llovió?

yo te abrazaba...

pasa un año como nada, y lo peor es solo eso...

desde que no estás..

pequeños detalles de blues

dos buenas razones para huir

chicas que te harían daño muy fácilmente

"no necesito a alguien como tu"

yo sigo siendo el mismo,
pero tú has cambiado tanto,
que ahora es más grande el abismo,
entre tus besos y mis labios

silueta y sombra

Mi silueta y tu sombra negra
juegan como dos niñas
a hacer el amor en la pared,
mientras suena Sabina en el atlavoz izquierdo
y el radio-cassete pide pausa,
para coger aire,
y volver a comenzar,
mientras a Joaquín se le quiebra la voz,
a mi me hace lo propio el corazón,
dandote un vuelco sobre el colchón,
no se si esto es soñar o estar despierto,
no sé si esto está bien o lo lamentaremos,
que griego! no sé nada,
y a la vez, cuantas cosas me has descubierto
a enredar mis ojos en tu pelo,
a sonreír a medias pelando una naranja,
a lamer tu lengua secreta con la mía,
mientras pienso,
-suerte haberte conocido, que buen día-
que lento es el juego del amor,
cuando todo empieza por vez primera,
y florece en el único jardín sin flores de la Tierra

"no" son

No son solo letras ni palabras
cuando te digo "amor",
cuando te abrazo
cuando te digo "beso",
cuando me caigo y no duele
no es solo un juego de dos
es más simple, o quien sabe, más extraño
como cuando digo "agua" y no me mojo,
o cuando digo "pena" y nunca lloro,
es un montaje, una ficción irreal
el largometraje de la verborrea incesante
que habla sin decir nada,
o que dice sin hablar,
y que más da, o nos da lo mismo
soplar palabras al viento que sopla en nuestro camino

levantarse

Me levanto del sofá de tus caderas,
para colgarme un momento del balcón
vestido con amor y luna nueva,
rendido a tus piés de seducción,
bohemio y triste,
y cuando vuelvo a entrar no estás,
y te busco entre olvido y recuerdo,
me destrozo pensando que no vuelves
o peor aún, que nunca estuviste,
el túnel del pasillo está en ruinas,
y no me atrevo a desafiarlo,
el semáforo en rojo de tu habitación
lo dice todo,
sigue siendo diciembre en tu corazón
y nunca para de llover,
pero al menos estás, cerca y lejos,
pero estás..

somos soledad

La breve intensidad del amanecer,
llega con rayos de soledad,
nace con gotas del polvo del ayer,
y trae un nuevo sol
a mi vieja ventana
sin luces ni persianas
me despierta quemando mi retina
dorando la pared con su rutina,
dejandome caer de pié
Y nunca diríamos que es culpa suya,
que cada día estemos más lejos,
porque es la pura verdad
Cada día que pasa nos alejamos,
y no es cuestión de sombras,
ni de canciones tristes,
ni de oscuridad...
Cada día estamos más solos,
y aún gracias que el sol vuelve,
y nos muestra la salida de emergencia,
como consejo gratuito a tanta estupidez,
tú a tu vida, yo a la mía,
somos soledad, o no, ya no lo sé...

sentado

Me sentaré en el parque a ver pasar las horas,
las que vienen en bata de seda, y las que no,
las que llevan falda roja y canciones de amor,
las que llueven cuando hace frío,
las que duermen al hacer el amor,
y me sentaré solo, tal como me siento
en el banco oxidado sin pintura acrílica,
áspero como el tacto de mi cuerpo contra el asfalto,
y falto de sabor, cual sentimiento olvidado
Me sentaré a esperar milagros en primavera,
a ver caer los otoños de las hojas en los árboles,
a ver nevar las personas en los balcones suicidas,
y a ver quemarse palomas con crueldad,
comiendo colillas y pena en el suelo húmedo de la ciudad,
contando historias y guerras, por dos migajas de pan,
quien pudiera volar..y nunca sentado esperar

un cabello

Guardo uno de tus cabellos,
en mi maleta para viajes urgentes,
en el cajón de los sueños,
y en el frío de mi soledad,
para anudarlo a mi dedo, a mi sien,
para llevarlo el edén
del silencio de nuestra habitación,
o a tu rincón favorito en la casa,
Lo guardo como un tesoro
que no vale nada, o vale muy poco
salvo para el guardián que lo cobija
incluso con su vida,

Lo guardo para noches calientes,
con allanamiento de moralidad,
y pecados de creyentes,
para hastío y verano en la calle,
pero frío cercano
en nuestro frente de batalla

Te he extrañado un siglo,
y te fuiste ayer a las doce,
que largo el dolor sin olvido,
que duro
aterrizar sobre flores con espinas
después de dormir en las nubes,
después de quererte sin vida

nada

Nada queda en esta habitación desierta,
nido de silencios y escorpiones,
lecho de decepciones y alegrías,
en desigual proporción,
nada queda dentro de nuestra alma en venta,
hoja del árbol de la caducidad,
pieza del cuadro de la soledad,
Poco o nada se nos echará en falta,
ni los pedazos rotos del espejo de la memoria,
ni las canciones del tocadiscos usado
¿quienes somos nosotros para retar al pasado?
me temo que nadie, o incluso menos..

casi

Casi como en un sueño,
como en el sueño de una vida,
llena de encuentros y de despedidas,
de remordimiento y olvido,
de caminos encontrados y perdidos,
allí fue donde te vi por vez primera,
y donde nunca te volveré a ver,
donde el silencio ameniza la espera,
por ver pasar el último tren.

Casi en una vía,
en una vía sin tren ni reloj,
allí habita mi equipaje,
parco de emociones, y sin corazón,
en andenes de ida y vuelta,
o acaso andenes que no han de volver,
porque cuelgan de las vías muertas,
con billete hacia el ayer

Casi muerto,
casi como un muerto estoy sin ti...

vendrá la muerte y...

Hoy los gatos no van a comer, las flores del jardín se regarán con sus propias lágrimas, hoy nadie va a pisar el portal, y la hamaca del porche solo bailará con el viento. Hoy que no estás es cuando ya te echo de menos, hoy es tarde, y ayer también lo fue..y sin saberlo, sin poderlo intuir sucede, todo sucede aunque no nos demos cuenta..Y ahora miro la mano, y recuerdo el corte con las espinas..y tú curando la herida, el alcohol, la gasa, la sonrisa, eso es lo que verdaderamente curaba, esas sonrisas, las gafas de culo de botella ampliando al máximo los ojos, para ver el amor, yo pequeño, tan pequeño, tú tan mayor, con todas esas historias que nos contabas a mi y a la chimenea, y a quien las quisiera escuchar, esas historias que ya no volverán, y que solo pertenecen a quienes las vivieron, y a quienes se las contaste, las manos siempre frías de cuidar el huerto, ese huerto que hoy morirá de pena, como me podría morir yo ahora mismo y no voy a hacer, porque si no pensara en ello, no lloraría, y he llorado todo el día, ayer se rompió una copa, y una vela que nunca encendí chocó con el suelo, quizás era a la misma hora en que se apagaba la tuya, la que llevaba tantos años encendida, no lo puedo saber, yo no cogí la llamada cruel, la que nunca querré coger, la que tantas veces he asumido que no estoy preparado para descubrir, pasa la muerte y se va, y lo deja todo tan solo y tan triste, que el llanto no soluciona nada, aunque escriba esto y llore, porque yo al menos puedo llorar, y eso ya es más de lo que puedes hacer tu ahora, mientras ellos te miran, inherte, cadáver, con la sonrisa en los labios, espero, y con esas flores al lado que tanto tienen que envidiar a las que tú plantabas..yo las cuidaré, no te apures..

A mi tía-abuela, la única :(

entre Elenas y Anayas [10 segundos]

Hoy no eras tú, pero ojalá, me he perdido entre "creos" y "quieros", incluso entre "creo que quiero", y "quiero creer"..tan igual para mis ojos, tan distante para los demás, a medio camino entre eso que algunos llaman casa, y eso que algunos llaman vida..allí estábamos los dos en el subterráneo..primero andando yo detrás de ti, como si fueras ella, y después lado a lado en la escalera..como si los dos fuesemos los dos, yo mirando tus zapatos, de princesa, azules, claros, transparentes como el cielo, antes de volverse azul, sin calcetines, hace frío..y el pantalón apenas te pasa de la rodilla, no tiemblas, yo llevo chaqueta, y pantalón oscuro, camiseta negra, me tiembla el corazón, el frío o tú..tienes los ojos de caramelo, y yo que no tengo como inmortalizarte más que mirándote esos diez segundos, saliendo del viaje al centro de la Tierra, te miro los pies, si existe la perfección, está cerca..si existe la belleza más allá de ella, eres tú..sois tan parecidas, no sabría distinguir entre tus labios y los suyos..Yo te veo así, y me pregunto que ven tus ojos, fijos sobre mi, observando tus zapatos, porque los ojos ya los he memorizado..Te ofrezco un dulce, y eso que solo me queda uno, pero me dices que "no, gracias", sin apreciar que era el último, y de lo daba a ti..supongo que no te hace falta, porque para dulce ya está tu sonrisa, que insinúa lo que no hay, o lo que no es..pero insinúa, me deja al borde del precipicio, al caer, si abres un poco más la boca muero, no lo hagas, que hoy he hablado con ella, tres frases, pero ahora no puedo morir..entiendo algo más, pero sigo sin saber..congelas el movimiento de tus labios, y te lo agradezco, me has salvado, vuelvo a mirar tus zapatos, "¿me regalas uno?"..-pienso-, que estúpidez, con el frío que hace, sin calcetines, en medio de la nada..y ella se lo quita y me lo da, mierda..lo he dicho en voz alta, y ella se descalza para mi, pies perfectos lo sabía.."pero ahora llevame a caballito", eh..claro..¿donde vas? "a casa"..¿puedo? "si, vamos..vía cuatro, faltan dos minutos, galopa..luego descansaremos"

jet lag

Bueno, como era previsible, hay complicaciones..y causas de fuerza mayor que impiden la regularidad desde hoy en adelante, a partir de ahora la frecuencia creo que será semanal, lo que espero que me dé mayor tranquilidad para articular bien los textos porque a veces los releo una vez colgados, y hay cambios de tiempo verbal, cortes bruscos, etc...aunque a mi me gusta que sean así de imperfectos..no sé..igual seguirán siendo como son, pero menos..no se puede saber..enfermo y enamorado, o tal vez las dos son lo mismo, bajo cero, es cuando las cosas empiezan a congelarse..la verdad, NO..no suelo coger palabras prestadas por aquí, contadas veces..pero como si ella lo escuchase..lo diré.."ahora tengo que cerrar, mi amor, mejor me voy..mi caballo no era tan veloz y lo perdí.."..alguna vez, todos lo sabremos..

como creces

Ternura, paz, osos,
una pelota roja, que rueda sin parar,
el chupete, tus ojos azules,
el peluche, el sonajero,
cambio de pañal,
toca mamar, toca mamar,
lágrimas de cocodrilo,
la sinfonía de Mozart, quieres jugar,
el triciclo, el orinal,
un monstruo de color verde,
el babero, manchado, de tanto usar,
la sonrisa, el llanto,
el coche de policías, que se rompe al chocar,
caramelos de colores,
empiezas a gatear, a 4 patas,
a 3 patas, ¿que haces? intentas andar,
es pronto, no te apures, baby boom,
terremoto infantil, cosquillas en la barriga,
un pequeño chichón, ¡ay! que caída..
el sueño, el vaso que no se de derrama,
de milagro,
la papilla, la leche tibia,
en olla al "agua maría",
la tos, el eructo de después,
el carrito se balancea,
bailando al compás de tu madre,
te duermes, silencio,
más ternura, más paz,
el oso duerme, ya no está,
te acompaña un jaguar,
dulce y cariñoso, él tampoco sabe andar,
el cariño de tus padres,
la cinta en el pelo, en breve
agujeros para pendientes,
tu mirada perdida en las nubes,
sin saber que son algodón,
la guardería, la muchedumbre,
que gentío, lloras contra la soledad,
mamá volverá, no te apures,
los lapiceros, el papel,
dibujar..¿que es? mejor intenta pintar,
el chupete caducó, como los pañales,
¡cómo creces!..los dientes ya se te caen,
el Ratoncito Pérez,
las sorpresas, la ilusión,
las ganas de ver el mundo, crecer contigo,
los juegos, los nuevos amigos,
..como pasa el tiempo..viendo crecer un niño..

mirándote

Te has cortado el pelo, y llevas un pendiente de más en la oreja izquierda, no te queda sitio para más, está bien, estás muy guapa, sí..estás preparando mi plato favorito, un poco de pasta con tu salsa especial de la que nunca me quisiste decir el secreto, que ahora ya sé que era el amor con el que la preparabas..Laura duerme en la habitación, con el oso que le regalamos en su segundo cumpleaños, mientras suena la cajita de música de mi abuela, con esa melodía tan suave que la ayuda a dormirse..y olvidar un poco lo que ha sucedido..es tan pequeña, no se merece esto, pero te tiene a ti, es lo que cuenta, no está solo, tú tampoco estás sola, yo te cuido desde aquí arriba, te veo cuando piensas en mí antes de acostarte, cuando repasas los álbumes de fotografías, nuestros viajes, cuando lees los mensajes que te mandaba cuando aún no salíamos juntos, lo tienes todo guardado, ordenado, limpio, como si en cualquier momento hubiera de estar yo contigo en ese sofá pidiendote la siguiente fotografía, o la última postal de nuestros amigos mandada desde cualquier rincón del mundo, pero no puedo..y sabes que nada quisiera más que poder estar contigo, y con ella, dios, la veo también, la veo crecer y jugar en el parque mientras sus amigas juegan con sus papás y su mamás, y ella no hace más que preguntarte por mi..no puedo, cuando veo eso rompo a llorar, cuando la veo empezar a andar, y caer, y volverse a levantar, testaruda como yo, con ese empeño..me gustaría cogerla, invisible, por debajo del brazo y ayudarla a dar sus primeros pasos, pero esos primeros pasos los dará sin mí, y sin mi ayuda, porque ya te tiene a tí, que le estás enseñando tan bien, ya sabe decir "mamá"..y ahora te empeñas en que aprenda a decir "papá", y no sabes como me emociona verla intentandolo..no es tan difícil, vamos cariño "pa-pá"..no falta mucho, ella aún no sabe porque falto, pero sé que te ocuparás de explicarle el motivo, cuando llegue el momento, y que entretanto le seguirás hablando de mi, y enseñándole mis fotos, mis dibujos..dios, esto es durísimo, aún no sé el porque..no puedo, a veces tengo que dejar de observar lo que hacéis, porque me entra una sensación de vacío, y de tristeza, me siento inundado por la pena, no quiero hacer nada, es un castigo excesivo..pero aguanto poco, os quiero cuidar desde aquí..También te veo a veces hablando con tu amiga Marta de cuánto me echas de menos, de cómo extrañas las conversaciones que teníamos después de la cena, de como te acuerdas ahora de las pequeñas discusiones, y los enfados por tonterías, no te sientas mal, que yo me siento peor, desaprovechamos algo de tiempo, en la vida hay cosas que se deben hacer cuando se tienen que hacer, y no hay antes, ni después, ni segunda oportunidad, pero a pesar de todo, siento que no fue tan grave, discutir es síntoma de comunicación, sino..mal iríamos..te estoy viendo ahora, oh..estás poniendo la mesa, con dos platos, sé que uno es para mi, es mi plato favorito, pones velas, el mantel de cuadros con las manchas de vino, no lo quieres lavar, se me eriza la piel viendote hacer esto, lo mejor sería que me olvidases, pero no te lo puedo pedir, porque yo no te voy a olvidar, porque te quiero, porque te extraño tanto como te quiero, te echo de menos, no poder rodearte con los brazos y apretarte fuerte contra mi, enciendes las velas, pero mis lágrimas las apagan, y tú no lo sabes..

díselo

No encuentro la camisa, ayudame por favor.."debajo de la silla", ah sí! gracias, los calcetines también están aquí no te apures, me visto rápido, y en un instante desaparezco, él ni siquiera lo sabrá..ha estado bien esta noche, eh! salvo por las llamadas de teléfono a las tres de la madrugada, quizás era él desde el aeropuerto antes de tomar el vuelo de vuelta, ja, o los vecinos para que no hiciesemos tanto ruido, pero ¿que más da el ruido?..si era él ya me siento peor, ya me siento más culpable..te quiero para mi..déjale..siempre dices que con él la chispa ya no está, que os estáis apagando juntos, y eso no te hace ningún bien, en estas noches de ausencias suyas estás tan radiante, tan guapa, cuando él vuelve no pareces la misma en el trabajo, siempre estás seria, agobiada, no levantas la cabeza del suelo en toda la mañana, y cuando comemos juntos no me miras a los ojos..parecemos extraños, y tú sabes que no lo somos, compartimos este cuento, estea historia de juegos de tres, y no estoy precisamente orgulloso de esto, preferiría que fuese un juego de dos, tú y yo, sin hacer daño a nadie, sin que te consumas..viendo pasar la vida a su lado, con él dices que no te falta de nada, pero olvidas el amor, ya sé que no te puedo ofrecer una casa de tres pisos, ni un BMW en la puerta, ni regalos caros, no soy él, dices que te gusto, te debo gustar por eso, te puedo ofrecer otras cosas, lo sabes, algunas las hemos vivido ya, y algunas vendrán, no lo dudes, te he prometido Verona, pero nos puede servir cualquier sitio, el Palio, algo así..no puedo darte más, este soy yo, me he buscado un trabajo para los fines de semana, no me pagan mucho, pero te estoy preparando una sorpresa, ¿me escuchas? "los zapatos..en la cortina..", sí, sí..ya los veo..bueno..me abrocho los botones y estoy listo, no lo sé princesa, hoy pareces tan fría, ¿he hecho algo mal?.."hoy es nuestro quinto aniversario de bodas..y estás aquí..y él por llegar..me siento fatal..", bueno no te apures, mañana lo hablamos en la comida, no me des un beso, guardatelos para él, espero que ya se te estén acabando..te quiero, díselo, eh!..esto no puede durar mucho más..

no volverás

Desde que te fuiste estoy muy solo..siento el frío de las noches en el cuerpo, la soledad, mi única compañera, a veces ni siquiera viene a visitarme y me olvida..Está todo tan silencioso, tan triste..creo que lo volveré a hacer, sí, voy a coger el jersey que olvidaste en el armario, y me lo pondré..me va muy justo, me aprieta tanto que me cuesta respirar, parecen tus manos..el tacto es áspero, igual no lo olvidaste y solamente lo abandonaste porque no te servía más..Pero me aprieta, me da calor en esta noche de viento silbando tu nombre en la ventana, no puedo pensar en otra cosa..en cada objeto de esta habitación estás, veo las almohadas, y te veo acostada en ellas con el flequillo tapándote los ojos, y toda tú tan suave, tan blanca, veo la cortina quemada en la esquina inferior, sí, fue ese día que fumabamos detrás de ella para jugar a ser invisibles, y flotar como el humo..la ceniza cayó y la quemó ligeramente..cosas que pasan. Te veo en el espejo, me miro, te veo, me miras, pero no estás..me ahogo..me voy a quitar el jersey, y lo pondré en la cama, a mi lado..doblado, tú eras tan ordenada, no puede ser de otra manera, no me quiero acostar, no quiero dormir porque luego sueño contigo, y me despierto entre besos de mentira, cierro los ojos y siento tus caricias, pero sigo estando solo, en esta habitación de mierda, que cada día es más gris..¿donde estarás? la verdad es que ni siquiera sé si me lo pregunto en serio, no me importa donde SÍ estás, sino donde NO estás..estas paredes, tú nombre, todo huele a ti, el libro que empecé a leer antes de que te fueras, tiene tú nombre en cada letra, no lo puedo terminar, se me hace eterno este laberinto sin salida, cuando cojo el ordenador e intento escribir..vuelvo a lo mismo, las letras, tus letras, todas las combinaciones terminan igual, lo apago, y miro tu jersey desde la silla..quizás debería tirarlo, y el libro también..pero no puedo, es mi flaqueza, la reconozco..soy débil..y el frío me mata..me dirijo al jersey como si fueras tú y le doy un beso de buenas noches, "descansa reina"..hoy ha sido un día duro, mañana también..solo me puedo consolar en cosas que fueron tuyas, que tuviste o que tocaste, porque creo que tú no vas a volver..

estoy de paso..

Todo está tan oscuro,
estoy tan perdido, en calles desconocidas,
solo estoy de paso, no me voy a quedar,
busco el centro de la ciudad,
pero no es redonda, es abstracta,
y neutral, no hay una sola lengua,
ni un solo color, es multiracial,
una Pangea de vida, y no hay centro de la ciudad
No hay barrios,
no hay clases,
estoy de paso, pero igual me quiero quedar,
los coches duermen bastante,
y a las motos les cuesta despertar,
la gente camina, los perros también, mejor andar,

La luz no aparece,
es noche cerrada, los locales están abiertos,
nunca cierran, el mundo tampoco cierra,
no hay dolor en la ciudad, pero falta color,
hace frío, se siente la soledad,
entre tanta gente,
aún quedan secretos por encontrar,
los bares están vacíos, la playa duerme en el mar,
el estadio ya no es olímpico, porque la gente
se cansó de entrenar,
sobretodo si no viene la luz a visitarles,
porque para la oscuridad, ya tienen los parques

Los parques, son peligrosos,
solo para melancólicos, porque ayudan a recordar,
se oyen voces del ayer, que gritan,
son fantasmas del pasado,
no escuches, y estás a salvo..no dicen nada,
solo te llaman, por afición,
para matar su tiempo, aburridos de tanta calma,
intentan llamar tu atención..
para que sientas miedo y dolor

Las manzanas, dan vueltas sobre sí mismas,
y se pierden, no se encuentran,
después del 6 de la calle Calabria,
va el 12 de la Plaza de España, no busques,
yo estoy de paso, aún no sé si me quiero quedar,
dudo y vacilo por igual,
lo bueno, el concepto de mundo,
lo malo la soledad,
la melancolía poco importa, tendría que irla a buscar,
y el tiempo ya se me agota,

En diez minutos, sale el último tren,
la estación está cerca, pero cierra para siempre,
quedarme o salir, lo malo conocido,
o lo bueno por conocer,
la oscuridad de hoy, del ayer, y del mañana tal vez,
o buscar los colores que perdí en un quirófano,
quien sabe, las flores marchitan sin el sol,
y entonces lo veo claro, sin luz, no podrás venir,
y sin tí, no me voy a quedar,
cojo el tren de la medianoche vida,
y dejo a la soledad perdida,
en las vías muertas, que no han de volver a andar...

duerme conmigo

Aún no son ni las ocho de la mañana, y la reja del colegio no está abierta..yo doblo la esquina con las pestañas aún pegadas, y veo como tu padre te deja en la puerta, aparcado en doble fila, y os despedís con un beso, ojalá ese beso fuese para mi..no tardo nada en llegar a tu lado, apenas un minuto, me sonríes..y me preguntas por el examen de hoy.."bueno, los hemos tenido peores, ¿no?"..no dudas en decir que sí, porque el de la semana pasada fue homicida..seguro que hoy nos dan las notas, y la mitad acabamos llorando..Ya son y cinco, y sale la señora Valeria a abrirnos la puerta, y preguntarnos si hace mucho que esperamos..le decimos que no, pero hace lo suficiente, como para que se nos hayan helado los dedos de las manos, y tengamos la nariz un poco roja, tú más que yo..ja..pero no importa, al menos a mí no me importa que pasemos frío si estamos los dos..y parece que a tí tampoco..Nos sentamos al lado de los árboles del patio, en el suelo..y sacamos los libros de sociales..éstos Médicis..ah..en fin que aburrimiento.."¿repasamos?"..lo último que quiero a estas horas es repasar, pero no tengo alma para decirte que no.."sí, claro.."..Te pregunto, y me respondes bien..luego tú haces lo propio conmigo, y acierto a medias..te ríes..he dicho una tontería..sí, soy propenso..jeje..te vuelvo a preguntar y vuelves a acertar..es mi turno..preguntas, y no contesto del todo mal..pero te ríes igualmente por la respuesta anterior..nos reímos, si.."jajaja" oigo el eco de esa risa, ahora..en la habitación, con el mismo frío, pero sin ti..es extraño esto de recordarte hoy sin motivo aparente..nos hacemos preguntas durante veinte minutos, hace muchísimo frío..tú lo dices un par de veces, y te pongo mi bufanda..los libros se han resfriado, y guardan reposo..están cansados..nosotros también, me preguntas si te puedes apoyar en mi hombro, "claro, descansa"..no sabes que estoy pensando que ahora, es el momento en que más cerca estaré de un ángel en toda la vida, y que te debería besar..pero Javier..uh..no le sentaría muy bien..y no puedo traicionar un amigo, soy jóven, tal vez ingenuo, y aún pienso que es más fácil que un amigo sea para toda la vida, a que una chica lo sea, y no voy a dejar que precisamente esto sea un motivo de discusión entre amigos, no ahora..Te tapo con el abrigo, tengo frío pero no te lo digo, tú cierras los ojos y descansas..tienes una sonrisa dibujada en la boca, estás bien, así y ahora..o tal vez aún te ríes de mi respuesta..el motivo no importa, la sonrisa sí..sonríes y duermes, yo pienso..quizás debería dormir..apoyo mi cabeza en tu cabeza..y cierro los ojos, no hay nada mejor que esto..nos dormimos..y el tiempo también..Al cabo del rato, abrimos los ojos, y nos están mirando todos, ya han llegado, ya es la hora de entrar..tú abres los ojos después de mi..y sonríes..a mi no me incomodan esas miradas..salvo la de Javier..eh, que más da..

palabras menos

Dices que él te ha fallado, y te digo que sí..pero no te digo que lo ha hecho del mismo modo, en que un día tú me fallaste a mí, porque te lo tomarías muy mal, y no estas para discusiones existenciales, ni pasadas, ni pretéritas..dices que te engañó, que te mintió..que jugó con tus sentimientos, y no te digo que tú también lo hiciste conmigo..Él estaba con otra, y te decía que no..y ¿acaso no nos sucedió lo mismo?..No lo sé, ni siquiera sé porque te estoy escuchando aquí y ahora..para darte la razón, porque tú siempre quieres que te den a razón, no sabes vivir sin ella, y lo peor es que muy pocas veces la tienes, pero no sabes ganar, o sea que tampoco espero que sepas perder..te estás tomando todo esto muy a pecho, ¿no crees?..Si pensaras en frío, sentirías bochorno, solo con la mera posibilidad de ser destinataria de todos los improperios que estás lanzando contra David, tú también los merecerías, pero sabes que yo no te los diré, pero no sabes que tal vez los piense..da igual..sabes que nunca digo una palbrá más alta que otra, porque nunca digo una palabra..

vacío

Es demasiado temprano, para que esto esté sucediendo, no hace ni cinco horas que me acosté..y ya suenas despertador, no me tortures..ya voy..suerte que tengo la ropa doblada y preparada, para casos urgentes..En la ventana no hay estrellas hoy, pero es que la persiana aún duerme y no quiere despertar, yo estoy muy agotado pero igualmente emprendo la marcha hacia la estación, abro la puerta de la calle, y veo que hoy quieres llover porque no tengo paraguas, y no importa, porque quiero mojarme, necesito mojarme para no quedarme seco..ahogarme para recuperar las raíces..llego empapado, y tarde..el tren no me ha esperado esta vez, pero el banco de hierro está seco..y me siento..estúpido, pero me siento..hasta las 07:29..y el tren vuelve a venir, no sé si es el mismo de ayer, o el mismo de mañana..subo..con más pena que gloria, y la veo..tapada con una manta hasta la cabeza, y con un libro entre las manos..de vez en cuando..ella levanta la cabeza y le mira a él..que lleva gafas de pasta negras, y melena desgarbada..pero que no le hace caso..y resignada vuelve a las paginas del libro, que precisamente tratan sobre la estética..quizás está indagando en aspectos académicos, pero es más hermoso pensar que siente una atracción física, que le impide concentrarse cinco minutos seguidos..las estaciones van pasando, como sus miradas, pero a las 07:49 él se baja..y ella no levanta la cabeza para verle bajar..está perdida entre las paginas del libro..y se abstrae de todo..Cuando ya han pasado cinco minutos desde que bajó..levanta la cabeza..y mira el asiento vacío..y sonríe, como si él aún estuviese allí sentado..de hecho..el asiento aún no ha subido a su posición de cierre, por el efecto del peso del chico..y de repente, mientras ella mira feliz el asiento, éste se cierra..de sopetón..y ella deja de sonreír..como si acabara de descubrir que él ya no está..y desde ese momento..se quita la manta, y sube el cuello del jersey hasta dejarle un solo resquicio de sensualidad..que se justifica por la necesidad de respirar tras ese telón..centra su mirada en el libro, y no vuelve a levantar cabeza..Lleva unos zapatos de tacón con punta, que con su cambio de humor, me empiezan a parecer realmente peligrosos, sobretodo clavados en un corazón..y en un ataque de no curiosidad dejo de mirarla, por si decide clavarmelos en el corazón, a mí..que ya me queda poco..La verdad, es que no puedo arriesgarme..y durante el resto de estaciones no la vuelvo a mirar..LLego por fin a mi destino, subo las escalera mecánicas de dos en dos, como con prisa..hasta que llego a la universidad, tengo hambre, no he desayunado..y ella no está..y yo no sé si estoy, o para que estoy..las horas se clavan, o pasan..el cuerpo está magullado, tengo ojeras en la cara..que denotan el esfuerzo de ayer por comprenderme..sin resultados de momento..entonces llega Ella..con sus calcetines verdes con mariposas, el mismo clip, la misma pulsera, la misma sonrisa..estoy llorando por dentro, no lo niego..pasa a lo lejos, porque estamos hablando mis amigos y yo, cerca de la ventana..y solo alcanzo a verla unos segundos..el Doctor Alonso llega intrépido y puntual..y entramos..fila dos, silla uno, izquierda..es Ella..no voy a tomar apuntes, no nos engañemos..o los tomaré muy mal..esta semana solo ha venido una hora..que miseria para mis ojos tristes..pero ahora que alegría..tributos, impuestos, pulsera, finanzas, su mirada oscura, su hilo de voz..(me haré un jersey con ese hilo..y nunca me lo quitaré..oh..esto delata demasiado..pero no lo retiro), la poca distancia hoy, la mucha del resto de los días..suena el timbre..el profesor se va, mis amigos se van, ella se va..y entonces soy yo el que se queda mirando su asiento vacío..solo que estos son de madera..y nadie vendrá a ponerlo en su sitio..Y el tiempo pasa..y miro el asiento..y ella no está, pero yo la veo..que alguien me saque de aquí, por favor..

lágrimas y tú

La verdad, uno nunca espera recibir noticias tan tristes, ni tan
trágicas entre amigos, por la sorpresa, por el estupor..te quedas
helado, y solo sientes que te miran, sientes pena, y no puedes llorar
aunque quieres, los ojos y las lágrimas hacen un amago, si, no, si,
no, SI..acaban por caer, y no puedes hacer nada, pero tampoco quieres
que te vean llorar, no por el hecho de llorar, sino por la
tristeza..por la amargura que derramas, es una cascada de impotencia y
dolor, te vas alejando, poco a poco, y te sientas al lado de un banco,
pero en el suelo, creyendo que no notan que huyes, o queriéndolo
creer, porque sabes que te siguen mirando, y que tú sigues llorando,
pero no quieres decir el porqué..sientes que algo te oprime el pecho,
que en la garganta tienes un nudo tan fuerte, que no te deja ni
respirar, ni hablar, no puedes articular palabra, tampoco tienes
palabras, ahora solo tienes lágrimas, y quieres soledad, siempre has
pensado que para llorar lo mejor es estar solo, porque es tu pena, y
es tu dolor, y ningún discurso ajeno puede consolarte, y tú madre ya
no está para acariciarte el pelo, y secarte las gotas que empapan tu
rostro..pero entonces viene ella, y te rompe los esquemas, no te dice
nada, no te mira..se sienta en el suelo contigo, y acerca su mano para
coger la tuya, su tacto es suave, te coge, pero a la vez te acaricia,
te calma como mamá, te sientes mejor, aunque la pena sigue allí, pero
has dejado de llorar, y solo piensas por dentro, triste, pero por
dentro, en lo que ha pasado..pasan muchos minutos, tal vez horas, y la
gente se ha ido marchando a sus casas, y abandonando las aulas, y ella
sigue allí, con tu mano prendida, sin pedirte explicaciones, sin
mirarte, porque sabe que no quieres que te vean así..puede que ya haga
más de dos horas, cuando decides levantarte, y ayudarla a levantar,
ella te da las gracias, y tu le dices que no, que gracias a ella, por
haberte entendido, le das un beso en la mejilla, y le sueltas la
mano..antes de iros juntos por el pasillo, sin deciros nada..

manos de pianista

Pasa por delante de mi, una vez, y otra, y otra..es un desfile de provocaciones, sabe que estoy solo, que estoy muy solo aquí, sentado, con los puños apretados, y la chaqueta colgandome de los hombros, despeinado, desilusionado tal vez, con la mochila a los piés y mirando a la gente pasar..se está paseando por mi campo de visión, y yo no quiero verla, pero tampoco quiero cerrar los ojos, yo estaba
primero..saco un papel de la carpeta, donde tengo escritas las frases que quería decirle al profesor antes de que me expulsara..empiezo a doblar la hoja, una vez, dos, tres..hasta que no puedo más..y entonces empiezo a desdoblarlo..hasta tener la hoja otra vez abierta..entonces cojo, y la empiezo a romper en fragmentos desiguales, como un puzzle, pero sin motivos lúdicos, eran unas frases de mierda, y estoy expulsado igual..y ella sigue paseándose delante de mi..mira libros de
literatura medieval, y libros de arte..cada vez pasa más cerca, y a veces cuando pasa, me mira como sabiendo que me está poniendo nervioso, y yo no puedo hacer nada, porque no tengo donde ir, y me quedo sentado, llevo horas sentado en el mismo sitio, han pasado ancianos, niños, estudiantes, y ella sigue dando vueltas..hasta el
punto de que ya no me molesta que pasee delante de mi, tengo las manos cruzadas, y los papeles esparcidos por el suelo, y ella se para enfrente de mí esta vez, un par de segundos..es como si quisiera que le dijese algo..y no sé que decirle, llevo horas viendola pasar, pero solo me he fijado en sus manos..me está mareando esta danza concentrica..ahora mira compactos de música..puede ser un buen momento
para decirle algo..me levanto, y dejo la mochila y los papeles tirados por el suelo, cruzo el pasillo que me lleva a las canciones, y me paro detrás suyo..extiendo el brazo para tocarle el hombro, pero ella se da la vuelta antes de que la roce..y me da un beso en los labios..Al despegarlos, me dice que he tardado mucho en acercarme, y yo le respondo que me estaba poniendo nervioso ya..que solo venía a decirle que tenía manos de pianista, ella sonríe, y me da la mano..me invita a su casa, para enseñarme la quinta sinfonía, le digo que sí, claro..y
olvido la mochila y los papeles sin dudar..

corazón, no me siento perdedor

Oigo el silencio,
el viento, el río,
el murmullo secreto,
oigo tus ojos viniendo,
escucho el habitante interior,
el que no habla pero está,
el que no grita, pero duele,
el que me mata,
el que me mueve,
sigue en su lugar,
pero hace tiempo que dejó de funcionar,
es inercia, como la gravedad,
como el tiempo, como la vida,
es la pregunta,
y tú eres la respuesta,
pero no quiero preguntarle si vendrás,
él ya sabe que no,
él está triste, como yo,
lloramos, caemos,
pero seguimos en pié de guerra,
estamos hechos a prueba de un millón de balas,
cuando termine tu turno,
cuando tu pequeño arsenal suicida,
haya resultado ser, poco o demasiado,
cuando veamos el efecto de esta guerra interior,
podremos decir, con nuestras dos voces,
en voz alta, o en susurros para decepciones,
que luchamos contra ti,
y no fuimos Cesares, porque
llegamos, y no sabemos si te vimos,
porque te vimos, y no sabemos si vencimos..
porque no nos importó morir de pié,
y esta vez, por una vez, no quisimos vivir de rodillas,
porque nos dolió verte por última vez..
No sabemos nada, él y yo,
estúpidos los dos,
ignorantes,
terminamos esclavos,
de nuestro propio lema,
de nuestra propia ilusión,
pero por una vez, y no se lo digas a él,
estoy feliz, y
por una vez, no me siento un perdedor...

cristales

Somos cristales, nos podemos romper, nos pueden romper, podemos caer, y salir ilesos, lo mismo que caer, y poblar el suelo de trocitos de dolor, clink clink..y ya no estamos, ¿rezaré por no caer?..no creo..si tiene que pasar, que pase, no importa demasiado, si hay que aguantar entero para luego caer al suelo..se aguanta y luego se cae, es el orden, aunque el desorden tampoco altera el resultado, porque todos acabaremos siendo pedacitos de este juego, fichas en el tablero, que ganan o pierden, pero que de hecho están en el tablero, y sólo por eso, algo merecieron, algún dolor, algún beso, alguna traición, y algún exceso..necesitamos corrernos el tablero antes de rompernos, porque sino nos quedará la espina del asunto pendiente, y eso no lo queremos, nos queremos romper cuando creamos que es el momento, pero a veces el momento nos quiere romper antes de lo que toca, o antes de que creamos que nos toca..da igual, esto es una historia ya escrita.

Por otra parte, a veces somos ojos, y no cristales, y tenemos complementos que nos ayudan a ver las cosas, tenemos socios y complices, pero no nos gusta lo que vemos, y queremos romper las gafas, o rompernos los propios ojos, a veces somos idiotas, o soy idiota, y lo único que había que hacer, era aprender a mirar..

llueve

Llueve, porque esto es lluvia, o al menos nos han enseñado que se llama así. Tú a veces también llueves pues, y las nubes te limpian las mejillas, sucias de lapiz anaranjado, no sé porque lo haces, pero te gusta, y si te sientes bien,me siento bien..No estoy aquí por nada en especial, no te vine a acompañar,nos encontramos, no te protejo, te cuido..y ya sé que no me lo has pedido..El camino está lleno de rosas, y de insensatos, hay tantos pétalos como espinas..tú no lo sabes tampoco, pero si te caes, me pincharé yo, y si me caigo, me pincharé yo, pero no te lo puedo decir, porque estás aprendiendo a andar después de tanto tiempo..y no se puede estropear la lección por orgullo, dame la mano, pero no aprietes,hay que aprender a luchar, aunque a veces nos gane solamente un nombre, aunque a veces el pasado pese más que el presente, hay que enterrarlo, y decirle adiós, sin flores, sin tumba, no lo sé nena, no lo sé, solo intuyo que esta vez sí, esto es el principio del final, porque tú tampoco lo sabes, pero cuando tu puedas volver a andar, yo me tendré que ir y aún no sé adonde..es curioso, nos hemos pasado la vida cruzandonos, y nunca hemos estado más juntos que ahora, que está tan cerca el final..eh..sí..somos amigos, así lo pienso, y se me pone la piel de gallina, debe ser el frío de noviembre que ya avisa, o deben ser estos sentimientos estúpidos..

señor trapo

El viento sopla, pero no rompe el silencio, silba pero no se oye, solo se nota en su rostro deshilachado, le viene de cara, él va vestido con un traje negro, y un sombrero, los puños de la camisa están rotos, y su ojo derecho también, avanza lento por el lado exterior de la berja, la reja parece cerrada con candado, pero él avanza igual, la maleta pesa y nadie le va a ayudar, está solo, le acompañan las hojas de los arboles, mustias y tediosas, y la arena seca que camina contra él..él no camina, se arrastra..apenas tiene fuerzas para cargar con ese pasado..llega a la puerta, y ve el candado, abierto, en una cadena, rota..la empuja lentamente, y siente que el hierro oxidado se mueve por primera vez en muchos años..la estación parece abandonada, como él lo parece también. Conoce perfectamente el lugar, fue su rutina durante años, pero hoy todo está gris, los bancos están rotos, y el tejado tiene mas agujeros que otra cosa, la taquilla tiene los cristales repartidos como un puzzle por el suelo, "se rompieron de viejos, como algún día me tendría que romper yo..-piensa él-", mientras mete su cabeza de tela entre las vidrieras vacías..el reloj de la estación pendulea en un vaivén suave..chirría..es el aire, que baila con él..el paisaje es desolador, no hay vida, no hay luz, se siente tan muerto como sólo, y de verdad, está muy solo..ya perdió el tren una vez, por eso pesa tanto la maleta..mira los anuncios de la pared, Greta Garbo no tenía ni cuarenta años, y ahora ya está muerta..piensa en como el tiempo pasó más deprisa desde que se retrasó su vida..todo es lento, su respirar entre algodones negros, su andar, es un quijote derrotado, no puede ni hablar..lo está sintiendo todo por dentro..de repente, sobre la mesa del bar, encuentra un billete, lleno de polvo, sin fecha, sin vía, sin destino..lo sopla suavemente, y el polvo cae al suelo, como tantas veces había caído él..se puede leer, no sin dificultades.."vía 1, 18:15.."..es justo la hora que marca el reloj..que sigue bailando con el viento..de la nada, se oye un ruido..de tren..una maquina antigua..se da la vuelta, gira la cabeza, y ve llegar un tren..su tren..se pone camino de la maleta..el tren va muy deprisa..el los vagones ya descansan en el andén, y él apenas está llegando a la otra punta del edificio a coger la maleta, llega, respira..reúne todas las fuerzas que puede, e intenta levantarla..está agotado..la arrastra, se arrastra..se dirige hacia la puerta, los segundos se le clavan en la sien, tic, tic, tic..nota el pinchazo, no puede o no sabe ir más rapido, se niega a abandonar la maleta, y a olvidar el pasado, no puede avanzar..llega a duras penas a la puerta, el tren saca humo, silba..y empieza a arrancar, está muy cerca, apenas 3 metros, la maleta se engancha con la puerta, y él intenta avanzar, no puede desengancharla, está muerto, no tiene aliento, tira, pero sus brazos de tela apenas pueden con el peso de una vida, el tren se está yendo, avanza tan lento como él, pero avanza..él está empecinado en llevarse la maleta, el tren acelera, a él le cae el sombrero, se empapa, inspira, deja la maleta, e intenta correr con su cojera textil, los zapatos de madera dificultan sus movimientos, anda, anda, no anda..está quieto..se acerca al andén y estira el brazo, pero el último vagón se le escapa por centímetros, ni lo ha tocado, se arrodilla, su botón derecho cae al suelo, la maleta sigue en la puerta, llora, aunque no puede llorar, y mira al suelo, ha perdido el tren por segunda vez, y ya no le queda nada, la soledad ya la tenía, y la maleta también, por el hueco del ojo derecho, empieza a caer la arena que lo rellenaba, llora arena, llora la sangre que no tiene, está muriendo, y nadie puede hacer nada, intenta coger la maleta por última vez, y su traje de tela sin vida, cae desplomado..la arena se va con el viento también, la tela se queda, él se marchó..

dejame en paz

Por fin termina octubre, bueno aún le quedan días para dar los últimos latigazos, pero está agonizante, y creo que tiene cosas mejores que hacer, que tiene cosas mejores que hacer que no traerte nunca, o que hacerte pisar mis huellas, para terminar en lugares distintos, cosas mejores que hacer que peinarme, si quiero ir despeinado, o que joderme, si no quiero que me jodan, cosas mejores que hacer, que subirnos en el mismo autobús, para ir de espaldas y no vernos, y su puta madre, porque hacía 2 años que no cogía el autobús casi..siempre andando, y hoy que me reencuentro con él autobús, me desencuentro con ella, muy de puta madre, sí señor..gracias octubre, por arrugarme un poco más, por mojarme algo más que los sentimientos, y por enfriarme algo más que el corazón..Algo mejor tendrás que hacer, puto octubre, que equivocar a pintores y musas, para desencuentros de parque..y ella lee en la ventana, y solo la acompaña una prenda de (des)vestir...y me olvidaba de la chica de los ojos verdes, y las gafas verdes que me dió publicidad, mientras yo solo podía leer verde en su mirada..si, eso no salvó el día, ojalá hubiese sido un día verde, pero no..gris, tirando a negro, muerete octubre!..0779 CFF

PD: también tuvo cosas buenas el mes..

Quién está más vivo de los dos

La mañana revienta y me pega en la cara

la fábrica apesta y el jefe también

esta ciudad tiene forma de cepo

te agarra por el cuello y bien

Tú decides cariño nosotros que hacemos

nos vamos ya mismo o nos vemos caer

tú dirás compañera nosotros que hacemos

robamos el agua o morimos de sed

Quién está más vivo de los dos

quién se ríe de las piedras del camino tú o yo

quién está más vivo de los dos

quién domina siempre el golpe contra el suelo

Cuando el aire sabe a rancio pudre todo alrededor

y las rosas de repente apestan a alquitrán

ya cruzamos desiertos mares de arena

y lo volveremos a hacer

una y otra vez

Quién está más vivo de los dos

quién se ríe de las piedras del camino tú o yo

quién está más vivo de los dos

quién domina siempre el golpe contra el suelo

Otro sabor otro color

carnavales que saben a miedo y mentiras

más o menos igual que nuestras propias vidas

viajeros del tiempo a lomos de un nuevo plan

vuela y recoge que el día se va

Quién está más vivo de los dos

quién se ríe de las piedras del camino tú o yo

quién está más vivo de los dos

quién domina siempre el golpe contra el suelo

Revólver del disco Mestizo

avellanas

Eres otro producto nacional-internacional-mundial-universal, de importación y de exportación, todos quieren una como tú, una sonrisa perenne, con calcetines pop, avellanas de la tierra de ningún lugar, ¿sabes besar? sabes..nadie lo duda, y sabes querer no llores, que él se lo pierde, estúpido homo-no-sapiens dejale ir con el viento y las hojas de otoño, y si vuelve y revuelve, no le dejes, no se juega así con la soledad, ¿o no, baby?..Tú sabes, tú quieres, eres una maquina de la felicidad, pero no vas con monedas, vas con sonrisas, y las multiplicas por mil, las elevas a la máxima potencia, es una suerte conocerte, es una suerte tenerte cerca, es una suerte que nos cruzasemos a la altura de Guatemala, desde el mismo ecuador, que seas de donde seas, pero estés tan cerca, aunque a veces no te vea, que me des una galleta sin que te la pida, que ortuño disfrace tus paredes, que te haga una visita sorpresa en verano sin que me esperes, y me abras la puerta y además estés con ella..que seamos amigos, en fin, tampoco me sobran, creo que no me faltan, porque caben en los dedos de una mano, y me llevo dos de las buenas, por el precio de una, que además es un precio tirado, el de la amistad, no se compra, ni se paga, solo se cuida..es nuestro jardín..con un poco de cuidado nunca debería morir, me reconozco mal jardinero, pero me esfuerzo..No puedo decir más, hoy quería escribir sobre ti, y lo he hecho, he intentado ser objetivo, me he retrasado unos cuantos días en felicitarte, considerando que no tengo apuntado tu cumpleaños, me he retrasado poco, la memoria, se marca estos detalles estúpidos, para que la perdone, y de hecho me lo pensaré..pero no..ha de mejorar mucho..En fin, eres madrina de una niña de París, dichosa ella, serás una gran madre, seguro, te encantan los niños, y les encantas a ellos, es verte y sonreír, y volver a ser un niño..en fin..eres de lo mejor que he conocido en la universidad, y eso me alegra, en estos días de recolección de sensaciones y olores de esta vida..hueles a alegría, es magia, cambias el signo, y eres guapa, que es lo menos importante sin lugar a dudas..un placer, una suerte..gracias..

PD: nunca leerás esto, pero es lo que pienso, y algunas veces te lo he dicho, luego..todo está OK

uh, uh

Uh, uh..últimamente estoy bastante observador -sí, más..-, me fijo en detalles absurdos, en detalles estúpidos, en detalles cruciales, estoy un poco cansado y febril, me he vuelto a resfriar, sigo enamorado, o mentalmente enamorado, o subliminalmente perdido entre tú y yo, hay una mosca por aquí dando vueltas desde hace horas, al principio la quería matar, luego la quería querer, y ahora solamente la odio, porque no se va, y he abierto la puerta para que se vaya, y la ventana, y el frío se cuela, y ella se queda, y hacemos un trío, ella, el frío y yo..pero no pasaremos a mayores, el frío ya lo llevaba por dentro antes de que ella entrase en mi vida, ZzZZzz, no puedo más..la quiero matar, está en la pantalla del ordenador, se pone en mi mano, y entonces me da mucha pena matarla, aún no sabe nada de la vida, no puede morir tan pronto, para morir, hay que haber vivido algo, eso justifica que entre otros, yo siga vivo, porque me queda tanto por vivir, que no puedo ser mosca, uh, uh, uh..esto tiene que acabar pronto, esta semana está siendo muy dura..

clips y pulseras

Un clip, algo tan sencillo como un clip está más cerca, más pronto, más caliente, más todo..vive en ti, compartís ese momento de sinceridad, y de ternura, ese lazo que no todos saben entender, un clip miserable pero envidiado, metal en el pelo, que llueve en ti, pero no se moja, se enreda, me enredo, uh, no me enredo, me quiero enredar quería decir, caliente, caliente, algo se mueve, un hilo amarillo, otro naranja, nacen, crecen, se reproducen, y mueren en un nudo, y el nudo te atrapa por el tobillo, y también está más cerca, un hilo, un clip, un invernadero sentimental, es otoño o primavera, ¿estoy solo, o es una sala de espera, sin turnos ni defunción? que grotesco suena decirlo, tener envidia de un hilo fornicador, y de un metal sin amigos, pero rozan pelo y rozan cuerpo, y no hay hechizo ni conjuro, ni fábrica de sueños que pueda con ello..es envidia pura y dura, se puede romper, eh..yo algún día también puedo ser clip, o trenzarme por sus piernas..no sé que digo..a la deriva, botella sin papel..

historia de tren

Hablas deprisa,
de todo, de nada,
de vientos, de brisa,
de él, del silencio, de él,
del momento, el acento ok,
de los molinos, los santos,
de las flores sin espinas,
y de una estrella fugaz,
pide un deseo,
vas, y pides la paz,
y el chico medio dormido
acaba de despertar,
coches, luces,
¿conduces?
creo que lo voy a intentar,
¿y el tren?
me gusta, tampoco está mal,
¿y yo?
tampoco estás mal, pero no me gustas,
me asustas, no eres normal,
el marfil de los pendientes,
tus botas para no andar,
tus secretos confidentes,
tu amiga los guardará,
no mientes, tampoco dices la verdad,
no es viernes, es lunes ya,
el cielo al lado del infierno,
el fuego debajo del mar,
tus labios moviendo lentos,
mis hilos de ingenuidad,
todo es tan extremo,
te odio, te quiero,
me hielo, me quemo,
¿mañana que pasará?

luna

Hay una chica que se llama Luna, y que solo sale por las noches, no tiene amigos, no tiene parientes, solo quiere apretar los dientes y mirar las estrellas corriendo en círculos pequeños, elípticos, e indecisos a su alrededor. No busca compañía, busca soledad, busca reflejarse en el mar, y poder encontrarse bien, brillante, creciente..busca desiertos de paz, quiere cielo, le sobra luz esta noche, puede abarcar el infinito, el universo es un juego de niños, el mundo una pelotita..una distracción, hoy Luna solo quiere ser, le basta, le sobran banderas, le sobra todo..ella es toda hoy, ni por partes, ni por martes..quiere estar arriba..lo más arriba que se pueda estar, no teme las alturas..solo teme encontrar eso..sí, encontrar eso que nadie busca..

volver

Volvió el dolor para doler, volvieron las canciones del ayer, para cantar en mi terraza, volvió el otoño para hacerte caer, para hacerme caer, las hojas se emancipan de los árboles, no caen, se tiran, escapan, huyen, nadie quiere una vida pegado al cien por cien, quizás si, no lo sé, no tengo una opinión formada al respecto, porque nunca me he sentido realmente pegado a nadie, al menos suficientemente ni recíprocamente, y aún queda esperanza, para esperar y soñar despiertos, y que la luz que se cuele por debajo de la puerta, no sea la luz del pasillo, sino tú caminando desnuda camino de mi cama, y dormir juntos, despertar pegados, con las sábanas, dibujar un solo perfil en el armario del fondo del cuarto, seremos siameses los meses impares, y el resto gemelos..pero algo en común tenemos que tener, si solo pienso en tí. Tú no sé en que piensas, aunque realmente lo puedo deducir, y no sé si decirlo, o decírtelo..Volvió el frío para helar tu espalda, y el cariño para darnos abrigo, yo volví a las tres de la tarde..y espero..¿tu a que hora vuelves, lady?

ojos love

Entre tantas miradas, estoy seguro de que es fácil perderse, y algunas veces siento que me perdí hace tiempo, y no tuve la decencia ni siquiera de irme a buscar, a veces no sé donde quedé o que fui, ni qué soy si es que soy, no tuve la decencia de anotar la dirección en un papel, para saber donde buscarte, ni de apuntar las notas en el pentagrama..confié demasiado en mi cabeza y en mi memoria, y ya se sabe, si algo me falla aparte del corazón es la cabeza..y ahora, quisiera andar contigo, pero no puedo, ya sabes que no me faltan ganas, metro y medio, metro..tan cerca..te puedo encontrar entre mil pares de ojos, pero no te veo entre tan poca gente, en la cabeza nubes y claros, en el corazón tormenta, y lo que se avecina, chica de los ojos love..

ayer fue tarde..

Chispeaba hace poco, muy poco..y ahora llueve, hay pocas cosas claras, como sus sentimientos, y hay algunas evidentes, llueve..Él se ha levantado pronto, ha recitado al espejo su papel principal, sus frases, ha puesto mil voces, se ha cambiado el disfraz treinta veces por segundo, ha practicado infinitos gestos y muecas..lo tiene tomado por la mano..Lleva un pantalón verde, y la camiseta del primer día que la vió, por la calle, en la mano una flor, un poema, y un dibujo..en la acera de enfrente un jurado popular le está enjuiciando y él no lo sabe, son las viejas del parque, algunas tacañas, algunas buenas, algunas cojas y ciegas..Espera delante de la puerta de su casa, el agua le ha despeinado, aunque ya venía despeinado, los pómulos los nota duros por el frío..la flor se ha emborrachado del clima, el poema llora por adelantado, y el dibujo se ha derretido con el calor de la lluvia ácida..Ella le mira por la ventana, aguantando la cortina con su mano derecha, con la izquierda se arregla el pelo..Están cara a cara, en un frente de batalla, sin guerra, pero con violencia..él espera que ella haga algún gesto, observa sus manos, esperando un indicio de anhelo de paso hacia adelante, ella espera que cruce la acera y llame a su timbre, espera que él huela la flor, que relea el poema, como el juvenil que está a punto de debutar, y no hace más que calentar, pero él trae la lección aprendida de casa..Cada vez llueve más, la flor se ha terminado ahogando, el poema de papel, ya no es papel, pero él se lo sabe igual de memoria, el dibujo se ha corrido, y solo es tinta negra..como los ojos de ella, que llora porque el no avanza..y él no ve que llora, porque se le han empañado las gafas, y ya no ve nada, solo siente el azote del cielo, por no moverse..repite mentalmente el poema, ya ha olvidado el dibujo y la flor, y hace tiempo que los ha dejado caer al suelo..ella, sigue derramando lágrimas, y ha soltado la cortina hace tiempo, el pelo no le importa ya, se ensucia la cara cada vez más con un río de maquillaje púrpura y negro, que para nada interfiere en su belleza involuntaria..está preciosa..y seca, él mojado, húmedo y febril, solo repite el poema, el poema, se ha olvidado de ella..poema, poema.."dame una señal, para dormir en ti, toma lo que queda de mi..sé que no hay más que el sabor amargo de mi falsedad tan alta y gris.."

para llegar al cielo..

Los minutos hace poco que han tomado la salida, hace muy poco, aún los puedes alcanzar, pero no te apetece una contrareloj, ni correr, ni prisas, hoy solo quieres reír..reír y hacer reír, sabes que una sonrisa tuya, puede salvar el mundo, puede cambiar un día, una pena por una alegría..a la fuerza lo has de saber, tienes el poder de cambiar las cosas..LLegas despacio, eso, o te veo a cámara lenta..verte se hace eterno, es un placer largo y duradero, será porque se te ve poco, y las pocas veces que estás hay que disfrutarlas..es algo superior a mis fuerzas, superior a mi cabeza..me sabes iluminar la salida a este callejón, y ni siquiera te lo he pedido, son tus ojos..puede, no lo sé..es tu pelo, si, me quiero enredar en el huracán de tu pelo, quedar preso, encerrado en tus cabellos, dejar de pensar en tu cintura, que sueño cada noche, y donde la luna me viene a buscar de vez en cuando, salgo de mi letargo solo con oír tus pasos acercándose, no soy dueño de estas palabras, más bien esclavo..te acariciaría, pero mis manos se evaporan antes de llegar a tu cuerpo, te besaría, pero mis besos se mueren antes de llegar a la meta..no sé si soy yo, quien dice esto o me han suplantado..ya dicen que para llegar al cielo, no basta con querer hacerlo..quizás tienen razón, pero seguiré en ello..

todo gira

El mercado central está medio lleno, medio vacío, medio caliente, medio dormido..estamos más solos que ayer, pero sin embargo nada importa, y no importa nada, nunca superaremos el miedo, el miedo somos tú y yo, somos nosotros, y no nos afecta porque ya nos acostumbramos, no hay nada que temer, ni siquiera el pensar que las nubes están más cerca del suelo que del cielo, puede ser un efecto de la gravedad, o todo lo contrario..Estamos, que no es poco, sobrevivir hay días en que es una manera de vivir, aunque preferimos que no, preferimos viajar a cualquier parte, o la verdad, ni siquiera preferimos viajar, preferimos la soledad compartida, que dicen que se lleva mejor -o no..-..Prefiero quererte un poco más, antes que un poco menos, es normal, ni te veo ni nos vemos, pero no es mucho obstáculo, me faltan ideas, me falta tiempo, hoy me cuesta respirar y todo, no hace frío, o no demasiado para lo que es costumbre en las madrugadas sin ti..hoy he sacado la cabeza por la ventana, para ver que hacía el mundo, entretanto aguanto y no me hundo, porque tengo cuerda para rato..el mundo parece que sigue girando, 24 horas al dia, 365,25 días al año, parece que está ok, mientras algunos buscamos regatear el ko, que es posible, todo es posible, y sin hacer grandes apuestas, apuesto por el ok, y que todos lo veamos..

cosas de trenes..

Después de tanto tiempo, no sabría decir si días o meses, has vuelto, para quedarte tal vez, para perdernos de nuevo, quién sabe..yo no lo sé..Hoy te vi en tu esquina suicida favorita, allí solías morir abrasada por el sol, o congelada por el frío, pero era tu sitio hasta que un buen día bajaste del tren y no volviste, entonces empecé a pensar que los pájaros son nocturnos, aunque no les va mucho la alevosía..que vuelan en mi cabeza, y en las de muchos más..somos muchos los que tenemos este estado de..no lo sé explicar, sucede a veces, que ..no l sé explicar tampoco, pero no estamos solos..siento que puede ser recíproco lo que no sé exlpicar, y no sé de que hablo, hablo de estar a la vez en el mismo lugar, seguramente, con proyecciones parecidas, pasivas o reflejas..pero a la vez en el mismo lugar, juntos y separados, por el desconocimiento de logicamente no saber ni que se busca lo mismo, ni que se quiere lo mismo..Estamos unidos por ese vínculo pre-existencial (no sé si se escribe así), que a ti y a mi ya nos ha unido, si quieres puedes intentar romperlo, pero antes de estar allí, yo ya sabía que llegaría a estar, y que te irías y volverías..son cosas de ida y vuelta..cosas de trenes...

sin saber

Desde que tengo uso de razón -aquí podríamos abrir un interesante debate, sobre si tengo ya uso de razón, o no-, siempre hemos dormido juntos y abrazados, has tenido muchos nombres, tu voz ha cambiado, tu mirada, ha sido refugio de penas, y plaza de alegrías, me has besado, y te he besado, desde que te conozco mi vida no es la misma, has tenido un lunar en el labio, un labio en mi oreja, una oreja de papel, me has escrito en el cristal empañado "te quiero por hoy..mañana veremos..", me has sorprendido con frases de mi infancia que ni yo mismo recordaba, algo común el no recordar, no puedo saber si es por flaqueza, o por debilidad..no quiero saberlo tampoco. Desde siempre has estado puntual, en los lugares acertados, en los lugares comunes que tenemos, nunca me has fallado, nunca gritas, palo, gol..yo fallo, pero me soportas moderadamente bien, y eso que hay rumores de que soy difícil de soportar, te tengo cierto aprecio, sobretodo con estos ojos que pones, con esa voz, eres el papel que quedó después, eres una promesa sin romper, pero casi, eres miss camiseta colgada del palo de un árbol, jugando a vivir solo de miradas..si quieres, podemos jugar también a darnos lecciones sobre la vida, pero a mi no me escuches demasiado, a no ser que quieras rumbo errado, tengo, doy fe, buena fe..aunque no soy hombre de fe, tampoco te lo creas..es mejor no creer, a pesar de que creo en ti..ni siquiera puedo asegurar si mañana, en el mismo sitio, y a distinta hora..volverás a hacerme compañía..

con hamaca

Hoy no habrá acrobacias en la función, ni equilibristas, ni funambulistas, ni ilusionistas, ni nada, hoy el telón cuelga, pero no se abre..el director, no tiene billetes para vender, ni risas, las palomitas se quemaron, las camaras de TV pasaron de largo, la princesa rusa con ojos de cristal abdicó, él no se puso magnesio en las manos, y cayó, por suerte no hay imagenes, que le vamos a hacer, los tigres de bengala ya se encendieron, y los osos, dejaron el bambú en extinción, un perro, dos perros, tres hermanas..todo en familia..una hamaca, dos robles, un cielo con nubes, pájaros que no saben volar, pero van a aprender, seguro..es de lo poco seguro, su madre los cuida..un payaso se fuma un cigarro, detrás de las jaulas, y hace desaparecer la ceniza, o no..era el viento, que desilusión..parece que hoy nada parece, pero todo es..el Circo está cerrado..y todos se durmieron a las cuatro..a las cinco..Todos soñaron que eran bailarines, magos, duendes, y hadas..y luego despertaron en un parque, sin otoño..

mudanzas

Bueno, si han llegado aquí, puede que sigamos a salvo..que nadie se pierda por el camino, ni por del destino si puede ser, que nadie grite, ni alce la voz más de la cuenta, que nadie llore, que nadie sufra, un abrazo, un beso, querrámonossss..la canción, sí, no sé el dedo, ni el track..pero querrámonossss..hay sorpresas, hay regalos, hay elecciones, y escándalosss..hay tristeza, hay pena, hay piés descalzos, empujones, hay metros de distancia, entre puntos equidistantes, que están cerca, pero son metrossss, dame la mano, vení!! no te voy a enseñar nada, si quieres, la garganta..si quieres el corazón de segunda mano, no te lo tienes que ganar, te lo regalo..envuelto en otoños de los años cincuenta, cinco-cero..Estoy hecho polvo, del camino, pero camina, camina, que llegaremos..camina que yo te espero..camina, que yo te quiero..

gracias

de nada..

amor t-180

No estoy hablando de un avance de la ciencia ni de la técnica, en materia amorosa, porque nunca avanzan, tampoco hablo de una maquina de eyaculación masiva, para solitarios y desgraciados..que todos los supuestos líderes de la humanidad quisieran tener, solo hablo de coordenadas desordenadas, y de carreteras secundarias..de padres que no piensan en sus hijas, y de hijas que no se plantan ante sus padres..incluso hablo de pesudonovios, que no tienen ni voz ni voto, solo corazón, y a veces, con eso no basta..aunque debería sobrar..Hablo de ciento ochenta kilometros, días, grados, peces, y colores..de una resolución de la ONU, que dice que hay que querer, antes que morder, y de desobedientes civiles, que muerden y no saben querer..Hablo de que sin dinero, puedo vivir, sin comida, puedo intentar sobrevivir, y sin ti..hubiera preferido no tener que vivir, pero fue así..que tuve que vivir sin ti, sobrevivir con poco dinero, y comer todos los días..principalmente mis propias uñas..pensando..quien amarraría ahora en tus ojos azules..tengo tu foto aún, guardada..en una caja, que cierro con llave, y que guardo en el fondo del armario..no sé si por protegerte, o si por protegerme de los recuerdos..que forman una peligrosa banda que amenaza con destrozar mi cabeza, si no accedo al chantaje de olvidarte..Es una caja, pero no es una caja fuerte, es una caja débil como yo..cada día tengo la llave en mi mano infinitas veces, cada día abro el armario..pero no quiero ver la foto, no quiero ver que ya no estás..eso lo sé ya..de hecho..es un clásico básico en mi poco saber..que estoy solo..rodeado..pero solo..como todos lo estamos bastante aunque estemos acompañados, y multimillonario el pobre que no está solo, porque tiene a alguien, cerca o lejos, que sonríe en los espejos de la pared de su casa..aunque no esté..180 soledades en otoño..son seis meses, ni me había fijado..la "t"..bueno..podría decir que sé lo que es, pero solo sé lo que era, un lugar, un espacio-tiempo de hace una década casi..y que seguramente no está donde la dejé, donde me dejó..

besos de bolsillo

Él siempre quiso besarla, cada día la veía al pasar, por la misma calle, a la misma hora, contaba los pasos que le quedaban para curzarse delante de ella, 32, 31, 30, 29..la espera se le hacía eterna, y no podía aguantar hasta doblar la esquina, si por él fuese, hubiera doblado la calle entera, aunque ya se sabe que eso del cemento y el alquitrán, es difícil de doblar..28, 27, 23, 21..sus pasos de aceleraban, y su corazón también..sabía que lo que iba a ver, no le sorprendería, delante suyo estaría ella, en su tienda, apoyada en el mostrador y sonriendo..ella siempre sonreía..y además con naturalidad, con sinceridad..él valoraba mucho eso de la sinceridad, no le gustaba la hipcresía, ni las patatas con ketchup..ni las siestas de mediodía sin compañía..No solo quería besarla, quería dormir con ella, quería soñar con ella, se la quería comer, cruda -como la puta realidad- o un poco hecha..Cada día, era la misma historia, la misma rutina, soñar, caminar, buscar, encontrar y soledad..cada día era ayer, y era hoy, cada día era mañana, era la misma historia, y era la otra historia, la que sucedía en su cabeza, nada más lejos de la realidad..Un buen día, y cuando decimos "bueno", queremos decir "bueno bueno", sucedió que a él le faltaban 21 pasos para llegar al punto de encuentro, y paró de andar..y se dijo para si mismo, pero en voz alta, para motivarse aun mas.."hoy la beso"..Emprendió la marcha de nuevo, pero esta vez despacio, avanzaba por inercia..y cada beso, digo..cada paso..le pausaba el corazón..le bombeaba lento, le costaba respirar, el aire gambeteaba delante de su nariz, y no entraba en sus pulmones..sentía la angustia y el ahogo..el nudo de corbata, de la corbata que no llevaba..le estaba matando literalmente, pero él quería un beso..y siguió andando con decisión..llego a la altura de su tienda de besos, digo..de ropa..abrió la puerta..se apoyó en el mostrador, donde ella ya hacía tiempo que estaba instalada, y le dijo.."quiero un beso"..la chica se sorprendió..Ella le conocía de sobras, también se fijaba en él cuando pasaba diariamente por delante de la tienda, también se fijaba en su curioso modo de vestir, en sus ojos de cristal de bohemia..en definitiva, ella también le quería besar, pero en la tienda había mucha gente..y le dijo que no le quedaban besos..pero que la esperase en el Parque del Laberinto..a las 00:01, para perderse..él asintió..y se fue a esperar al parque, aunque faltaban aún 5 horas, para la cita..Se sentó en un banco oxidado, y deshojó margaritas de papel..si, si , si , si , si, no..vaya!!..no, no , no , no, si , no..vaya!!..estas flores no parecían buenas aliadas..y decidió quemarlas..22:31, 23:14, 23:59..era la hora..al fondo de la calle se veía una silueta femenina, era ella, se leía su sonrisa desde lejos, se acercaba..caminaba con estilo, él lo pensó..nunca antes la había visto andar..el contorneo de su cintura, obligaría al bypass más poderoso a trabajar de lo lindo..llegó a su altura, y se paró..él se levantó..y acercó sus labios a los de ella..ella le paró con la mano, y le dio un papel en un sobre..él..también cogió su beso del bolsillo, y lo puso en el bolso de ella..se miraron, él sintió una ligera decepción, pero ya tenía su beso..ella no se dió cuenta del gesto de él al esconder su beso en el bolso..y fue solo al llegar a su casa, y desevstirse, que lo encontró..fue un shock para ella, saber que no había dado solamente un beso, sino que se habían besado..pero que más da..mañana se iban a ver igual..y ella no le iba dar más besos..